小乖乖喵
執筆落字，寄托著心靈的話語，傾訴著心中的感。戀文字會幸福，你需要的時候就會陪伴在邊，不離不棄。快樂的記憶相伴在邊，筆下的文字也會動容。文字漸漸的會流淚，隻因心中的感帶有憂傷，隻是很多時候敷衍為快樂的字眼。
活著就是幸福，可並不是所有都很知足的。紛紛擾擾的世間，承載著太多使壓抑的苦澀。都說現實的世界是殘忍的，可現實的殘忍都是失去原則的造的。失去的難以彌補，訴說千萬遍的對不起也沒用。
青，我想在我的世界裏會伴隨著那校園的時光度過。每一次的笑容是那牡丹花絢麗綻放的美麗，沒有凋零的時刻。也許是我的心太向往幸福的時光，遺忘了現實與想象之中的差距。也許得不到的才會懂得珍惜，已經得到的想要擺脫。可生活的步伐永遠都不會跟著你的節在走，我很慶幸我能夠活著。下一秒永遠都是未知數，隻能夠經曆才能夠懂得。可不知道為什麼寫文字的那一刻永遠都隻是逃避，用的字眼來遮蔽。
我的文字向往著結局的幸福，可心底卻知道這不過是安撫著心靈。每個都有著屬於自己的承受力，就算再怎麼樂觀，總有會悲傷的時刻，隻是降低到最少。可現實的傷真的很讓難以接受，但這顆心會勇敢的麵對。
我的心是為著樂觀而生存，絕不落下一滴淚光。我的心需要的是堅強，怕哭泣之後的淚為永恒的悲傷，無法遺忘。很多時候都不願意為自己悲傷，因為心靈永遠喜歡那種希望的微笑。可我的心卻會為別感到疼痛，望著很簡單，經曆苦澀後能夠得到好的結果。我沒有那麼高的智商，惟一的希望就是能夠公平一點對待品德好的。
14歲的吳子尤在《誰的青有我狂》說“一次手術，兩次穿，三次骨穿，四次化療，五次轉院，六次病危，七次吐，八個月頂空空，九死一生，十分快活。”我的心真的顫抖了，那承受的苦澀真的難以描述。我想這也跟他的經曆也太多的關係聯係在一起，可悲劇總是那麼快的降臨在邊。16歲的吳子尤在臨走時隻留下了“這個故事會怎麼收場”。我真的無法平息自己內心的緒，天縱英才。我真的停止不住心靈掙紮，為什麼那麼堅強又好的總會那麼早早的離去。
他匆匆的離去，但卻永遠留在我的心底。我不想流出淚，這顆心需要的是堅強。也許用文字表露自己的心聲會更加的安寧，畢竟那樣心會早點釋懷。就讓文字流下疼痛的淚，把心中的壓抑給拋棄，早點愈合心靈。文字裏太多的感，但總離不開自己。文字留下自己的影子，永遠都無法擺脫。我的心哭泣，文字也會陪著我流淚。
現實太過殘忍，讓有無法喘息的空間。也許很多都會試圖把苦澀擺脫，堅持到勝利的那一刻。可誰有能夠想到留下的結局，隻是一場悲劇的演。是該長，可真的不想長過後，不得不離去的沉痛。如果可以我真的想那些值得敬佩的沒有那些榮譽，隻要平平淡淡的過著平靜的時光，那樣就不會離去。
我的心真的看不懂太多，永遠為心中的謎。我的心太想解開，可始終卻於困惑裏。也許順其自然是最幸福的，時間會教會你認清一切。可我的心結解開才能夠安心，所以留下的隻能夠是滿腦的煩惱。
倘若幸福經曆苦難都不能夠得到，那麼有時候真的沒有理由再去相信其它的。每個都有自己堅持的理由，可一旦被打碎，那麼心會徹底的死亡，沒有任何的生機可言。生的旅程風風雨雨，祈求的是得到最好的結局。如果永遠都是幸福那該多好，可這一切都是幻想而已。現實與幻想的落差太大，一不小心就無法走出困境。想象與行動的變化拉開差距，把我的心從喜悅裏帶入憂傷。
心有許許多多種，可唯獨快樂一種最望得到。可當希望能夠快樂的時候，總會有涼把我的快樂給澆滅。我的心很無助，因為早已想得到的隻剩下最後一步卻失敗了。我沒有壓抑很久，相信下一次會得到好的結果。可我一次次的努力，一次次的希望都幻化為泡影的時候，心底難以訴說的苦楚真的想要落淚。我嚐試著不讓自己哭泣，相信一切都會過去，也許下一秒幸福就會降臨。
這顆心再怎麼敷衍自己，卻始終會把一切看得清楚，隻是一直在逃避而已。我的笑聲漸漸的慘淡，內心的掙紮卻顯得格外清晰。
我的每一次努力當不被認可的時候，這顆心都很悲傷，因為付出太多了。也許是對功的望太過重視，當一切都為泡影的時刻就很難的接觸。黑暗的世界裏太久，當看到光芒就會刺眼。也許悲傷總要有一個過程，隻是不希望停留太久。很多時候是太過於執著，導致最後不敢麵對。那一次我會流下淚，隻是讓文字來代替我流淚。
當我們太過自信的時候，得到結果很多時候都大跌眼鏡。生無常，我們需要的就是能夠淡然的麵對。可誰的青世界裏都會那麼的熟，就算熟心裏也會有很大的不平衡。一切都化為烏有，留下的隻能夠是淚。我不會流淚，隻會把淚寄托在文字裏。
文字靜悄悄的流下淚，隻是很多時候隻有自己知道而已。文字給我帶來太多的幸福，讓我忘記悲傷。文字也許就是我的依靠，沒有它心就很難平靜。文字很幸福，那是我用一顆真心與認真的表達心中的感。文字無聲，卻早已比那歌聲嘹亮。
我的文字裏透出的淺淺的傷悲，為著我的心靈在訴苦。喧囂的世界，沒有任何可以讓我安寧，隻有文字讓我安寧。我的文字是我最好朋友，聽著我的訴說。我的文字會流淚，隻因文字聽懂了我的感，落在紙上。
