所謂的生活，不過是被不斷證實的虛妄。所謂的真，也隻是假的相對。我們總是在明媚的光輝下，找尋著真想，找尋著所謂的答案，當一切曝露於世間的時候，才了悟，一切謊言都隻是不落窠臼的舊戲文。淺吟低唱的多了，任誰都無法再分清，真是什麼，假又是什麼。在紅塵的陌路上，淒淒的行走，看不見前路，回眸之際，卻也無路可歸。

　　這一世，我到底能相信什麼？又該相信什麼呢？我隻是身處紅塵寂涼之地的女子，淺笑盈盈間，獨攬一絲清絕。在與地同壽的滄桑中，我願獨守一襲深邃的孤寂。很多時候，我喜歡午夜坐在窗前，看著墨黑夜空中零落的碎星子，傾聽素風冷月的囈語，清淚就如斷了線的珍珠，不覺間濕透了青衫。

　　執拗著與靈魂進行一次徹底而又決絕的對峙，找尋著最深處的未知與恐懼，豁然間，才發現，原來那是抵達不到的深遠，看的太深，隻會讓自己惶惑遁形。清冷如水的黑夜，總是莫名給我一種感動，撩撥起我我塵世最深的眷戀與依托。

　　我喜歡靜靜的徒步，不知道走向哪裏，不知道身在何方，隻是那麼的淡淡的，輕輕的，默數花開花落，旁觀陌生的風景，聆聽別人的故事。總好過，總好過，羈絆在世間的霜塵中，無所依傍，無路可走。

　　這段時日，發生了太多太多，多到我已無法再承載它們的重量。站在豔陽之下，眯縫著眼眸，靜看雲卷雲舒，感受著微風穿透衣衫的輕柔與愁怨。流淌於血液中的悲傷，到底何時才能明媚呢？時光割破了青春的脈搏，彌散出大朵大朵的殷紅，有腐蝕的腥味。原來，那些無處安放的青春，會隨著流年的紛飛，變質發黴。

　　心，很精很靜，聽不到跳躍的聲音。何時，心已隨風過而死，沒了生的氣息。若是曾經，或許，我會撕心裂肺的哭泣，會讓淚水碎掉一地。如今，我已沒有了悲傷，沒有了歡樂。一個人太過於靜，就會失去生命的韻律與氣息，而我不知何時失去了那麼珍貴的跳動。

　　曾經女友說，我的思想太難讓人理解，我的世界，沒有人可以懂，也沒有人可以走進來。是麼？可是，我從來沒有拒絕過任何人。曾經，我向這個世界打開過一扇門，邀請紅塵涉水而過，可是，無人亦無物可以找到。而此時，我已太累，我想要把這扇門關上，敝帚自掃，從此真誠的希望所有，莫再光臨。

　　曾經，至少我還有所希冀，還有所相信。此時，我已不知道，我的魂魄該歸於何處。若是可以，我願做一次漂泊，匿聲於此時此地此景，可是，太難，難到，連告別都是奢望。如果此時我還能有如錐般的心痛，我會欣慰。可是，現在的我，已無事再可以讓我悲，亦無事再讓我歡。

　　所謂的相信，很多時候，也不過是自欺與欺人。我不喜歡虛妄，厭惡忽明忽暗，可是，世間的各個地方無處不洋溢著這些柳絮。盤點這些年來的心情文字，淡淡的，都透著些哀傷，彌漫著涼意。就著未央的月色，荒涼了未曾荒蕪的青春。

　　思緒如三月的柳絮，紛飛無措，我不知道現在塗抹的文字是些什麼。心遺落在何處，又該如何找回，我也不知道。友人說，我是可以給人帶來快樂的人。對此，我一直質疑。一個自己都沒有激情的人，怎會帶給人真正的歡樂呢？我的歡樂丟在了何處，我不知。以前的老友再見我，或許，也會訝異吧，曾經的那個微笑輕顯麵容的女子哪去了？

　　其實，一直以來，我不知道冷寂與心傷來自何方，又是因何，讓我的青春滲透著這麼多迷離的陰霾。也許，隻是因年輕，隻是因青春。落葉枯敗，便足以讓我傷痛欲絕，心碾作輕塵。

　　心若冰封如劍戟，又怎易敲碎斷裂。在時光的個子裏一步步的前進，與時間同行，與其一起享受那份獨處的悸動。不喜歡太飽滿的陽光，它會讓人眩暈，讓人懷疑，這個空間是否真的存在著。又很癡情於這嫵媚之光，它能讓一切毫無保留赤裸裸的現出本態，不可隱匿。

　　我從不肯袒露自己心底之聲，甚至有時，自己也不願去聽那最深處的聲音，幽深的恐懼，使人坐立難安。或許，此時的我，真的可以意會博友們為何那麼的執念於文字的琉璃惆悵。很多人都喜歡逃到文字裏，在這樣的隱晦處，才可以放肆的盡抒胸懷，才沒有不安。（傷感日誌 ）

　　我也是活在文字裏的人，沒有生活，沒有氣息，隻是，靜靜的，輕輕的，敲擊著鍵盤，訴說著難抒的鬱結。我不是一個善於表達自己情感與思想的人，更是一個不願訴說，傾訴的人，唯一的辦法，隻有用這些跳動在屏幕上的音符，留一些痕跡，祭奠青春中的苦澀與呢喃。

　　該知道的，不該知道的，已全部了然。我隻是一個靜觀者，看著所有的情節漸次消亡，無奈付之一笑。除此，我不知如何，才能了卻這一樁樁的盤根錯節。隻願一切都可以隨風而逝，不留一絲痕跡。

　　風幹的時光，我已無力找回。唯一能做的，就隻有守著自己，過好以後的路程。在時間無涯的荒草裏，就此沉淪。