一支有著高級過濾嘴的白色香煙，一個黑色玻璃製的咖啡懷，一頭雜亂的黑色卷發，條紋的背心，藍色的牛仔褲，受傷的手指，踩在瓷磚上的雙腳，淩晨2點34分，一個寂靜的夜，來襲的是一場悲傷的無畏。純真的臉龐已無法再拾起，空洞的不甘的眼神夾雜著一絲疲憊，幹涸的嘴唇粘在了一起，古銅色的皮膚下麵包裹的是麻木，有誰願意拉這種男人的手，我自己都無法忍受這樣的生命。

　　一些話現在回想會讓自己唾棄，慢慢靜下來時，回想自己的言語，回想自己的思想，原來一些事物在沉澱的時間裏會慢慢的消失，然後在灰色的天空下慢慢的形成成墮落的形狀。快樂的時候未必是最激昂的時刻，而難過的時候亦未必就是最憂鬱傷懷的時刻，在這個世界，任何的東西都沒有改變的快，可以是一轉身翻天覆地，可以是一閉眼天涯海角。華麗的世界，我們都在慰藉自己的欲望。夜深人靜時仔細的看，不過是破碎的的美好，背後，是凜冽的風雪，嘴角的不屑是我們固有的自負，壓抑的色調，是我們寂寞中折射出的空虛。總是帶著一些腦海裏的幻想，庸俗的打量著身邊的一切，千姿百態，卻如出一轍，是唾棄。

　　我說過我喜歡你那種單純而善良的情感，因為你會為喜歡的人著想，於是我想說，就算是讓自己遊走於刀刃，等待著痛苦的毀滅，也不會讓你不快樂的跟我在一起。傻瓜，其實我真的愛你，你一直對我不放心，我的愛，你開始害怕。我不想把愛情說的那麼的美，有些話我一直沒有說出口，也不會說出口，因為我知道我會用行動證明給你看，我說過的。其實盲目的追求對方的感覺會把對方的形象完美化，有朝一日你會發現你愛的人和心中的影子不符，那樣子傷害的不隻是你自己。所以不要把對方裝進自己塑造出來的模子裏，然後刻畫出一個美完的形象，或是把對方想像成對自己不好，不愛自己，那是種哀痛和自欺，我答訴你，我愛你，一定要相信，兩個人最重要的是信任。對於時間來說什麼最可怕，是遺忘麼，不是。是讓人漸漸懷疑，懷疑自己是不是愛錯了人，懷疑對方是不是真的珍惜自己，其實錯了。

　　這是一個七月末的黃昏，一個記事的季節，沒有迷人的色彩，也沒有誘人的香氣，像極了我的孤傲，任誰也不知道心裏壓抑著多少哀愁。不知從什麼時候開始，開始喜歡一個人靜靜的看著天空發呆，揚著頭，http:/// 看白雲飄過的樣子，看流星劃過的痕跡。驟然間天空飄下了一滴晶瑩的雨水，涼絲絲的寒氣滲入了皮膚，輕輕用指尖一彈，便開始滑落，這是天空的眼淚，不是麼！天空的心碎，落下的眼淚是想念的依戀，還是失去的柔情，散碎一地的陽光把清瘦的身影拉的老長老長，地上躺著影子的屍體，泛著最後的香氣，我叫它黑色，華麗的黑色。我流著淚看著地上的影子，它發出了那種像魔鬼猙獰而貪婪的眼神，周圍開始漆黑一片，然後影子不見了，夜又來了。

　　我蜷縮在床角，瞪大了自己的眼睛，我看不見光，看不見窗，看不到著桌上擺放著的透明玻璃杯，我想哭，卻發現自己沒有了眼淚，感覺自己馬上就要瘋掉。窗外的雨下敲打著玻璃發出了沉悶的聲音，我無法再讓自己再著一臉的純真，然後衝著別人傻傻的笑，從黑色詛咒的時候，就已經擁抱不到那些彩色，連夢裏也不曾碰觸到。黑色詛咒，其實是詛咒黑色，雙重的矛盾，像極了我雙重的性格，閉上眼，企圖忘掉那一絲保留在腦海裏的陽光，隻是我一個人在黑夜裏，慢慢的沉淪。接近黎明的夜，我聽見了自己的呼吸聲音，強迫站起疲憊的身體，向靈魂詢問影子的下落。也許，我不需要什麼，我想要的其實並不多，因為對於我來說這樣的希望和失望沒有任何區別。我忘記了要抬起自己的手，給自己一個溫柔的臂彎來包圍我沉重的呼吸。指尖的香煙，伴隨著白色的幻想裏，幻滅。身體越來越冰冷，我怕看見現在的自己，是墮落而不是抗掙，是麻木而不是冷血，是殘酷而不是惶恐，是固執卻不是隨性，我以為我可以看到陽光了，卻一直與黑暗為伍。此時我麵無表情，很殘忍，總會有人發出慘淡的哀號，因為他們跟我一樣弱肉強食，那些善良的人們其中我本來算一份，可是孤獨的忍受讓我陷入了沼澤裏，我不堪這些，於是讓別人去苦痛，我不知道我溫柔的表情也會冰冷到這個地步。

　　抬頭看天，是一片白茫，晦澀的笑，卻都不知到底為何而笑，路上的汽車急馳著，一陣塵土飛揚，突然有股衝動，想看汽車向自己正麵衝過來，然後在死亡路口快速的逃開，我在賭博，拿生命與死神賭，我想讓自己更加珍惜生存的意義，假如我鮮血噴灑在路中間，透過瀝青沁入靜默的泥土，也許可以看見那雙絕望的眼睛。然後讓自己的靈魂夜夜沐浴在月色的溫柔下，沒有了自私的冷漠，沒有了無情的欺騙，沒有了殘酷的爭鬥，更沒了此刻的瘋狂深刻。其實這何嚐不是一種領悟，最少可以把自己看清楚，我將手口的可樂瓶丟到了路中央，隨著汽車的瞬間的撞擊，劃出了一道完美的弧線，我揚起了指尖，輕輕的擦試臉上的汗水。我隻是看見那瓶子飛到好遠好遠，然後滾落，在地上灑落了一地液體。