我每天都望著天空,眼中卻沒有任何神情,沒有人知道我的心中充滿了不安,我總是鬱積著自己的不足。夜,我睡不著,因為現實總是太現實,我的絕大部分的時間都是用來工作,也許這是人們的本性,人變的聰明了後就開始從事的各種職業,直到死亡,無一例外。
不清楚自己為什麼要寫文字,因為寫文字的人都太虛榮,寫文字的人都有一種病症,那叫虛偽。目前的生活不是我想要的,隨著年紀一天一天的變大,感覺時間總是不夠用。我一直不滿現狀,我想成功,我有追求,我知道這些都需要過程,但是現在這個過程太漫長,我還是看不到下一站的路牌,我在進步,但是我總是會拿別人先天的條件和我後天的努力來比,我總是給自己選擇一條無法後退的路前行,然後卻把自己逼上了死路,我想進步,但是現在的我又不是在前進,我走了彎路。總是聽到自己對自己說,成功靠努力,我努力了,可能不夠吧,我知道是我自身的問題,我的努力總是達不到自己的要求,看著別人有的,看著自己沒的,我總是這樣子去比,這樣的我是可笑還是可讚,我不懂,也沒有人告訴我。
一直在想如果自己是一個人,我敢去拚,可我不是,有太多的人等著我去顧及,我輸不起,我隻能成功,一直這樣告誡自己,你選擇的路隻能成功,你失敗的話,你不隻是輸了自己,你還是輸了別人的幸福。看著父母越來越老,看著自己肩上的重量越來越重,一直叫父母休息,我來,可自己做到了麼,沒有。我的雙手總是這麼的無力,我沒有條件也不能再輸了,我是父母的支柱,我輸了,父母什麼辦,我輸了,他們呢?也跟著失望,然後無望,接著絕望,我不敢再想下去。他們看我的眼光充滿了寄托,父母老了,我還是給不了我想給父母的東西,我目前的現狀無法得到自己的肯定。
曾認真的想過,自己想要得到什麼,自己已得到些什麼,隻不過為自己再增加幾許煩惱。最多曾同時專兼職三份工作,像什麼呢,還是得不到我想要的,我走的沒有時間快,而時間又不會再去等我,我追趕不上時間的腳步。如何來表達我此刻的不安,我的自負給了誰。或許這樣也是一種進步吧,看著前麵不知是哪站的方向,一步步向前。我現在變的沒有計劃性,總要等到時間到了我才會去準備,我才會開始,我永遠不知道自己下一步要做什麼,好可怕的自己,我是什麼時候開始變成這樣的。
漫無目地的在路上走著,路口的信號燈不停的快速閃爍著,一陣急促的刹車聲,隨著一聲沉悶的聲響發生了車禍,然後是開車門的聲音,又碰的一聲,車門又關上了,我沒有抬頭,我不喜歡看別人吵架,我也不關心別人的事,這些都與我無關,我繼續低頭走著。我總是這樣,很少去關心別人的事,我熱心,但沒有耐心,這或許是我最大的問題所在。
二十三歲開始是我有思想的歲數,其實幾年前我就這樣想了,但是沒有像現在這般的不安,何時我才可以走上超越現在的高度,我需要成功,我渴望追求,下一站永遠不是我的終點。