每個夜晚，總是眼睜睜地看著黑夜一層一層將我包裹，腦子一片空白，人怎麼也睡不著。

    我總是失眠，還時常伴著胃痛。每次想要睡去的時候，這該死的胃病總會把我痛醒。然後我又開始無止境的失眠。子夜時候，趁著父母熟睡之機，我會偷偷跑去廚房找可以塞進肚子的東西。翻過櫥櫃又翻冰箱。我吃過剩飯剩菜，還吃過放在冰箱很久可能過期的餅幹。要知道胃痛起來是一種多麼難熬的感覺。

    曾經看過安妮寶貝在某一本書中提到一句話：“所有戀物癖的人，內心對人的溫度都很低。”我發現自己什麼時候開始變的會看淡一些事情。我的人際關係網開始慢慢萎縮。有時候無意間的一句話，可能都傷到了某個人。我不太會轉移我抑鬱的情緒和糟糕的心境，隻是把它們積壓在心的某一個角落。積壓的越多就越想發泄，等到真正爆發的時候，卻又傷到了更多的人。

    我曾經無情的刺破了一個女孩的夢和希望！我是那麼那麼的喜歡她，我不知道這喜歡代表什麼？我也知道他是那麼的關心我。她想了解我，想走進我的心裏。他還偷偷看我的日記。我從來不讓人知道我有寫日記的習慣。但卻被她發現了。我不得不承認她是真的關心我，而我卻用史上最惡毒的語言回饋了她那顆充滿希望的心。我們開始不講話，很久很久不講話，我們彼此變得沉默。然後我們畢業了。

    我很慶幸她考得很好，進了縣裏最好的高中。我沒有考好，進了現在的高中。畢業前，大家都寫同學錄。我在猶豫和徘徊了許久後還是把同學錄給他寫了。她在留言理想其他同學一樣寫了些寒暄的話，當我看到最後一句卻讓我渾身一顫：我是那麼怕疼的一個女孩，你就真的放心我嗎？

    進入高中後，我變得些許沉默，很多同學也說我慢熱！對於他我也開始慢慢釋懷。我不再去寫日記，隻是無聊的時候寫一些東西。我把曾經寫的三大本厚厚的日記本偷偷燒掉。看著他們化成灰燼的時候，我的心生疼生疼。看真曾經最心愛的東西在火光中慢慢消失，那又是怎樣的一種感覺？日記本能燒掉，那些可在日記裏的點滴回憶也能隨著火光慢慢消失嗎？

    如果說曾經我還顯得有些稚嫩，那麼我現在我可以說我長大了許多。傷痛是成長必須付出的代價！？

    我生活在一個三口之家。可我曾經覺得並不幸福。我幼稚的以為我爸媽並不疼愛我，小時候總會被打被罵！把爸媽也並不和諧，爸媽打架的時候打翻了滿桌的東西， 我看正破碎的瓷片，掩映著那多蒼白的梔子花。忍住了眼眶中的淚水。姐姐，我學會了堅強，並且不再悲傷。我喜歡坐在很高的地方吹著傍晚略帶寒意的晚風。媽媽親手做的青團的油汁在口中徘徊我祈禱遠行的航船能將你載回我身邊。

    我是一個笑起來都很落寞的孩子。以前我總是冷漠微笑的看著別人，我把自己一個人關起來，總認為沒有人愛我。連我自己都不愛我自己。長大了我才明白，父母對我的愛並不比別的孩子少。他們在我心上傾注了太多心血。隻是愛的方式是家庭暴力。我很難接受。隨著時間流逝，爸媽很少再吵架，隻是還會經常拌拌嘴。或許這就是生活吧！但我不喜歡！其實我是很想說，爸媽，我還是愛你們的。

    我一直以來都很害怕，這個家會變得支離破碎。那種恐懼感伴隨了我整個看似不幸福的童年。

    到了高中我的生活發生了新的變化。我呆在學校的時間比呆在家裏的時間多得多，我開心地以為我可以暫時擺脫這個家。幸好我錯了！原來我一直以來都是一個那麼戀家的人！

    我開始接觸新的人，新的事。我還開始喜歡一個女孩子。當一個人心中有了另一顆心的時候，他就會死死的把她包裹著，不讓她飛走，就算是世界末日，他都感到酸酸的快樂。因為最深刻的幸福是無悔的。可惜這個世界上有太多的不公平，有的時候不是你付出多少就能得到多少的。有的時候你越想得到她的注意，就可能理她越遠，想念變成懷念，心痛變成心碎，她會義無反顧的對你說“不”，而你卻在失望到絕望的邊緣，有無法忘記無法放棄。愛的越真，傷的越深！

    有時候我覺得自己老了，安妮寶貝在《素年錦時》一書中對老去的某些跡象是這樣的：愛上聽昆曲，看古書，不太說話，在某些時候會不由自主的掉眼淚，反省自己的處境和內心的陰影的時候。

    外婆的死對我的打擊很大！那天，我放假回家，父母卻不在。過了一會兒，電話響了，當得知電話那頭外婆與世長辭的時候，我還是被震驚了。雖然從小對死亡就不陌生，從記事起，先是爺爺，接著是外公，還有什麼其他的街坊鄰居……現在連外婆，最最心疼我的外婆也走了。

    我突然感到前所未有的恐慌。隨著時光流逝還將會有更多的親人離我而去。當一個人知道自己會在什麼時候死，這是最恐怖，也是最悲哀的。外婆就是這樣。恐懼是因為敏感而被放大了的幻覺。外婆下葬的那一天，我沒有去，我不敢麵對，一個我至親的人躺在那快冰冷的鐵板上的樣子。這太殘忍了。

    很多人都喜歡用光陰似箭，白駒過隙表示時間的流逝。的確，真的好快，我們有畢業了。