曾經以為，一個女人沒有了對男人的感情，便不會成為一個女人，所以很長時間裏，覺得自己象似脫離了塵囂，漸漸化為一具髏骷。我不知道人生在孤獨時就是一種靜極的思考，亦沒有想到，活著原來也如同飛鳥一樣可以自由展示生命的姿態。所以無論歲月是怎樣從我的身邊匆匆而過，我都變得象木頭人一樣，麻醉地飲饌著一杯苦酒。許是習慣了一種苦味，便不覺得有什麼苦了，所以活著，生命的一半掌握在現實的手中，另一半則捧進自己的心靈。靈魂升華的節段，也是生命巨變的日子，活著是人的軀體的，肢幹屬於自己，也象似別人的，總而言之，那是上天安排的東西，就隨它飄零而去吧！我們無法把握自己的命運，但可以把握自己的思想。這個世界上的苦難，往往使精神境界變得更加高尚，更加堅強。

　　然而，有一種相思是無法下咽的。一種情拂之還去，蕩之還來。有一縷愁緒隨著年齡變得濃重，愁腸百結的心，一下子千瘡百孔。傷懷是無法彌補的，失落常常是震撼的，夜晚枕著鄉夢入懷，清晨抹去一滴鄉淚醒來。一輩子的情在紙上寫過，隨著時間和記憶淡忘而去。那種情有時間療傷。無論多遠，它都不會再回來，記憶裏一縷思念的影子，告慰自己是對他人的祝福吧！然而我卻無法祝福故鄉，祝福從命中逝去的風景。故鄉，由遠及近地而來，又由近及遠地而去。我曾經自豪這個出嫁的女子，離鄉很近，想回家隨時都能走過去。我曾經凝望故鄉，暗藏心靈深處的故事遠走，曾經有一片懷舊的情結，在思想靈魂的深處翻飛飄流……

　　我愛它，我的故鄉，我的家。說這話時，真的覺得自己是那樣奢望。“不就是一個老家嗎？賣了就賣了吧，有什麼好可惜的呢？”“難道你就真的這麼在乎這筆財富嗎？”是的，老家是一筆財富，房地產上漲之後，土地已經價值不菲。對於我家來說，真的不缺房子不缺地，老家在父親和弟弟的心目中，就是這樣成了一根可有可無的雞肋。輕易間就這麼把它換成了八萬多元錢了。靜靜的深夜，時鍾的指針每走一下都在撩撥著我的心痛。我覺得活著甚是無顏，在這個世間，生命變得無比得輕飄，而對於故鄉的感情，卻是無法用纖小的生命之體來承載的。故鄉，是一捧流淚的黃土，從我的身邊悄悄地滑落。養育之恩，生育之情，故土難忘，卻依舊是故土難回。這是怎樣的一種悲痛，這是一件怎樣無法令人接受的事情？

　　我與故鄉象一對無法相依的情人。望著遙遠天空的流雲，輕輕地告訴自己，身邊的那個村莊，已不再是自己的家鄉。淚水從眼角晶瑩地流出……每一個日日夜夜，伴隨著今生今世，那永遠無法生長的親情。清風夜雨，多少落花紛紜，夢裏鄉情難舍。落日消長，多少孤獨斜陽，睡裏鄉思依依。我用一個堅強的網名支撐著自己，支撐著苦難的活著的歲月。心靈朝陽，是我向往光明的渴盼，心靈朝陽，期待未來的日子，充滿健康和寧靜和一切美好的陽光。然而，幸與不幸就是這樣緊密地相連。因為這個世界的苦難，並不全部都來源於自己，而是常常來源於自己的親人，來源於他們糊塗的觀念。父親是一個善良的人，寬厚的人，也是一個不愛財的人。在我童年的記憶裏，他總是不停地幫助別人，我們過得很苦，他手裏幾乎剩不下錢。後來三妹當了教師，有了收入，慢慢攢了錢蓋了教師宿舍的那片宅基地。再後來，父親的工資漲了。有了錢，父親有些變了。似乎很有大款的樣子，親戚來往也大方起來——畢竟來往總是來往吧！我們並沒有依賴他什麼，除了弟弟以外，大家都是自食其力。

　　就是這樣，父親越來越覺得自己有錢，以至於連老家都不在乎了。當然，也怕老家的人沾了他的光，吃了他的老本啦。現在的父親不是不愛財。賣宅基地時他說不在乎將來升值的那點錢！可賣了宅基地卻又十分在乎手中的那點錢，任我們阻止，也不顧一切地賣掉，而且反過來懷疑我們想要他的錢！

　　老家沒了。生我養的地方，睡裏夢裏總認定了那裏是家。靈魂漂泊的日子，總是向著那個不變的方向。我的老家，我的夢想，可它終於還是從我的眼前走遠了。這一生注定了在思鄉的痛苦中度過，這一生的路僅僅隻走了一半嗬，還有一半在思鄉的苦裏泡著。

　　隻覺得活著很輕，而死亡卻重。閉上眼，一切痛苦都會遠去了，所以惡夢也不會到來。現實比夢慘酷，親情比金錢要淺薄得更多。思鄉的路很長，思鄉的情愈濃。一生，無法淡忘的那份深情。讓我靜靜地啜引這份傷痛。待到生命啼血的盡處，讓我把一曲挽歌唱給這個多變的世界。當我化作世間的一粒塵土，請把我交給故鄉，掩埋這片曾經從那兒出身的生命。那兒塑造了一個我，我卻不能為它而守候。在想家的心情中苦燼了半生，也不知未來的路該怎樣去走？再痛的感情比不上思鄉之情，再深的懷念比不上永別故土，再愁暢的情懷，趕不上此時此刻的心情。一生忘記了許多的沉重而複雜的感情，唯有這種思鄉之情，終生難忘。

　　思鄉，伴隨著生命而歌，伴隨著一曲哀婉的痛苦而吟唱。