重複選著那些歌曲，重複聽者那些歌曲，無盡的無奈，無盡的惆悵。

　　我知道，是我自己用自己的方式埋葬了那些往事，惟獨隻有用文字來訴說，或許也隻有這種方式可以得到一些安慰，把自己的悲傷埋葬在文字裏。任由憂傷來埋葬自己。

　　很長一段時間，相伴我的隻有空虛，現實或網絡，給我隻是一張白紙，我找不到辦法來發泄，偶爾的一些輕微舉動，都會讓我回想很久，然而事後的我隻會默默的一個抽著煙，發悶到極點，我無法去訴說什麼，有時候我想用文字來訴說，但是麵對著電腦我又不不知道從何說起，靜靜發呆，望著QQ，調著靜音，什麼都不願意做，隻想寧靜的呆會。

　　有時候，我會經常看著自己那些憂傷的文字，懷戀那些曾經，也許有點敘舊吧，欣賞著自己的那憂傷文字，看著自己的那些悲傷，我無法自拔，即使我知道我不該如此的眷戀那些悲傷文字，或許，我有病，或許，我思想複雜，我都已不在乎了，是的，某些時候的發呆，會讓我心緒難安，會讓我有一種莫名的難受，也會讓我產生煩草的時候。雖然這段時間少了點，隻是我不想繼續讓黑暗來裝飾自己，可是過段時間又會複發，我知道，我又開始惆悵了，這幾天我都不知道自己幹了些什麼，上班的時候，我變的不在像以前那樣井井有條了，完全不知道該幹什麼，不該幹什麼，很多時候我都在問自己，這到底是為什麼，現在的我變的不在像以前那樣勤奮了，上班腦袋裏不知道在想什麼，總是覺的時間過的很慢，找不到方式來打發時間，有很多活等著我去幹的，而我卻不知道從何做起，也不知道該怎麼安排自己的時間了，變的那麼幼稚了，變的那麼的無知。我明白，我是那種自我折磨的人，隻適合自生自滅的人，那種連自己都會厭惡自己的人。有些時候，明白自己知道很在乎很多事，很在乎很多人，卻又不知道怎麼說，那種敏感多疑，那種有事沒事就胡思亂想，傷害別人，傷害自己，墮落自己，頹廢自己。

　　在自我控製這個方麵，我很差，差到一個幾歲小孩多能控製的，而我卻做不到，隻會讓人厭煩，每天下完班不知道幹什麼，打開電腦，開啟QQ，突然先找個人嘮嗑下，卻又不知道找誰，忽然之間感覺這個世界沒什麼人在了，有的隻是一種孤獨，然後又開始看著QQ頭像發呆，雙擊，在關閉，重複著一件又一件事，感覺我是一個矛盾的綜合體，想找人的時候卻又不知道找誰，可到有人的時候，我卻又不想說話，忘了多久，看著Q一直靜音著，望著Q上的人，感覺是那麼的陌生，安靜，寧靜，我一直天真的以為，我追求的隻是一片安寧，直到真有那麼一天了，我卻不知所措了。呼吸那安靜的可怕的空氣，是的，我害怕了，害怕了。看著那些都已下線的頭像，害怕有一天都會離我而去，害怕所有人都丟下了我，我不得不承認我害怕孤獨，寂寞，空虛，害怕失去，害怕一個人躲在黑暗的角落裏的那種感覺，如果真有那麼一天，隻能說是我自作自受，應該的，必須的，是我把自己推向萬劫不複的深淵，你們的離開，是我的咎由自取。我依然渴望的是一點點在乎，一點點關心，一點點理解，一點點溫暖。忽然感覺我是那麼的天真，還是那麼的不懂事。不會去想問題。

　　如果說，別離開，那些我在乎的在乎我的，你還依舊在乎麼，不會了吧，或許是我一直奢望的太多，或許是我一直在乎的太多，還是那樣的無理取鬧，冷淡，變的更加冷血了。

　　我知道我現在又在傷感了，又在寫一些沒人看的懂的文字，又在描寫唯一我自己才能明白的寄托，繼續著我那永無止境的憂傷。