不知道自己是誰，從哪兒來，要到哪兒去。不想的時候就渾渾噩噩過自己簡單的日子，待生活的磨礪一次次打磨自己，開始沉思，我同眾多人一樣，隻是浮遊在這個世界的一粒塵埃。我隻是生命的一種過程，一次在時間長河的漂浮，然後落地為塵。

　　我隻是一種從生到死的過程。在經曆了奮鬥、宇宙、死亡、生命，我已經沒有了夢想，隻想自己居住的鄉野之地簡單生活。在鋪天蓋地的物欲開始像海浪席卷整個世界，道德、善良與真情被洗劫一空，掉入浪中不複存在。我驚恐。逃避，和流浪。

　　我怕自己失去激情，變得麻木不仁，麵無表情如僵屍。或者凶狠殘暴如惡魔。我墮入虛幻的世界，同文字為伍，陶醉在文字唯美的世界。與此同時遠離了現實，不願走進隨波逐流。在文字中，到處春光明媚，構建了恢弘的海市蜃樓的空中樓閣。這裏有癡男怨婦、缺情少愛的男男女女。這裏有你有我。

　　現實中沒有我的用武之地和充實的影子，我隻有逃進文字的世界。想用另一種寄托來生活，依靠傳說中的真愛過神仙眷侶的生活。於是我開始編織唯美的愛情，在文字中沉醉。你或者她給了我一點和顏悅色的笑臉，也許僅僅是讚賞了我一二句我文字的空靈，我就忘乎所以想象你就是我傳說的唯一。我總喜歡唱獨角戲，喜歡看煙花。其實戲中從來就沒有出現過你，隻是我強行把你帶進了我的劇情之中，夜晚隻是我一人冷冷看絢爛，沒有你陪我的溫暖。

　　我沒有海子的灑脫自然，從生命的這一頭走到生命的另一邊。我當然也沒有他曠世才情，我隻是一個迷戀文字，把文字當做自己的女人，靠它來取暖和感受幸福滋味。我不是作家不是作者不是寫手，我隻是一個性靈自由、酷愛真情的一個小人物。花開花落、生離死別、愛恨冷暖，純粹中尋一種簡單生活。

　　我害怕孤獨，所以始終在文字喧囂熱鬧情迷。我身體的卑微受世人遺棄，所以拚命往人群中擠進去，想找一種相近相投的愛來擁抱，想從尋覓到溫暖中得到一種認可和讚賞。然而我心靈卻高貴落寞，難以在熙熙攘攘中尋到自己想要的那一份情愛，於是流浪成為我唯一活著走下去的理由。因為走著走著才發現，這個世界早就不存在純純的真愛。所謂默契，所謂真愛，隻是文字中才會出現。

　　我自私冷漠，隻愛自己。記得08年那年災難之年，在地震劇烈顫抖之時，我隻是叫了一聲她之後就拚命往外逃生。我忘記了還有兒子在裏屋，忘記了去搶救兒子。以至於再後來的多次笑談中，http:///她都取笑我自私隻顧自己。是的，我是隻顧自己，在大難來臨之時隻想到自己的生命可貴，忘記了還有自己的親人。

　　我把自己包裹得很厚，害怕別人看見我又胖又醜又矮。所以我逃避現實的交往和融合，不敢灑脫放開自己走進和人交流。即便有點靈異思想、自由性靈的情感、還帶一份善良和真心，也隻有在虛幻的文字盡情釋放。人們可以欣賞、可以分享你的唯美純粹摯愛，但是現實始終是現實，一點回到現實，都要過自己現實的日子，不會為你而改變而走進你。

　　我珍惜自己的感情，害怕被拋棄，源於幼小骨子裏的卑微。一旦付出得不到回報，就會忘記過去，回到現在。我很明白，過去不重要，重要的是現在。既然不屬於自己，沒有得到珍惜和看重，不是她的獨特唯一，何必要死死把一份感情攥在自己身上死去。你對我一份好，我回報你十分愛，這就是我簡單的與我有緣的人相處原則。

　　我隻是漂浮在空中的一粒塵埃，最終要落地回歸塵土。在暮鼓晨鍾敲響的深山古寺中，遠離了紅塵路上的恩愛情仇。有時候想，我前世就是那寺廟裏的一個小沙彌，今生投胎錯了誤入紅塵，所以才感覺紅塵喧囂不適合我。潛意識有一個念想，有一天，或許我會回到那裏，在我放下這紅塵的紛紛擾擾。那時候，我才會找到真正的我，才會發現，我是誰，要到哪裏去。