之前，我並沒有認真地抽過煙。

　　其實也學過，可是我沒有辦法讓這煙霧深入到我的肺部，初學時那種嗆喉的感覺我至今還是記憶猶新，再往前想想，少年時候，看見這麼早就抽煙的孩子，唯一可能得到的便是“流氓”之類的尊稱，這讓我對於煙其實有一種本能的拒絕。我到現在也沒有辦法明白，為什麼那些抽煙的人可以從中得到這麼多的樂趣。

　　自然，情隨事遷。現在對於抽煙，我並沒有反對的意思，因為工作的原故，有時候煙竟成了交際必需的工具。所以，常常地，我也會抽些煙。但大體上是屬於陪抽類的，我從來不會真正將煙吸進肺部過濾一遍然後吐出來。但我努力使自已變得很象會抽煙的樣子，比如我會注意拿煙的姿態，再比如我會學著吐些煙圈。

　　但是你不象。我一個朋友每次見到我抽煙時，便嘲笑我。他說真正會抽煙真正想抽煙的人，從來不注重姿態，從來不會象你一樣無聊地吐煙圈，他隻會兩眼迷蒙象看情人一樣地看一看，然後貪婪地猛抽，這是一種無法控製的舉動，而象你這樣子抽煙的人，凡會抽者，一眼便可以洞穿你的假。

　　他的話令我覺得有一些尷尬。是的，他說的沒錯，事實上我從來沒有熱愛過煙，我所做的一切舉動，不過是借了煙這樣一個工具，以達到某種預期的目的。可是有什麼法子呢？更多的場合下，我是被迫抽煙的，我從來沒有試過，一個人躲在某個不為人知的房間裏，狠狠地象某種報複似的抽。

　　每一個抽煙的人都顯出很成熟的樣子，他們不斷地告訴我抽煙的好處。比如“飯後一支煙，賽過活神仙”，比如抽煙是一種風度，再比如抽煙可以拉近人與人之間的距離等等。關於這一點，我一個上司便常常試圖將之作為某種精神灌輸到我的腦裏。我的上司是一個虔誠的煙民，在我看來，除了工作之外，他整個的人生樂趣便隻有抽煙。有一次，同他一道出差，在火車上，他非要拉我一道在火車夾道的抽煙區陪他抽煙。他說他有個奇怪的習慣，在沒有人的時候，他一定要抽煙，假如有人，他則一定會找個人陪他抽。說完，他便笑著看我，顯出很真誠的樣子。於是我隻好硬著頭皮陪他抽。他抽得又快又狠，而且絕不浪費，唯一苦的卻是我，我不敢深呼吸，隻覺得是整個人都被煙熏著。到最後，我不知道他抽了有多少，唯一的感覺是滿地都是煙頭，滿眼都是煙霧，而我則是滿嘴的苦味。

　　但是，我仍然沒有學會。這讓我自已都暗暗佩服自已的定力。有時候，我會想，大概抽煙也是需要某種天賦或者勇氣的。

　　然而終於有一次，我試過了一個人抽煙。

　　那時候，正是我人生的一個低潮期。愛情破碎，朋友遇難，母親也有病，而自已的事業也仿佛沒有什麼起色。人生真是沮喪啊。

　　那個夜裏，我孤獨地坐在房裏，窗外是冰冷的天，沒有聲音，一切都仿佛沉睡下去了。覺得很寂寞，然後又看到桌子上的一包已開封的煙，於是順手便拿出一支，抽了起來。第一口，我深深地吸了進去，然而這煙霧仿佛不聽話，馬上嗆得我眼淚也流了出來，但這更刺激了我的決心，仿佛決鬥似的，我又狠狠地吸了幾口，依然如故，而我則依然不放棄，任自已咳任自已落淚。直到一連抽了很多支時，才覺得順暢起來了，才覺得居然有一種報複的快意。當燃起最後一支煙時，我注視著它慢慢燃卻，煙霧鳧鳧而上，突然覺得往事便如同這支煙一樣，燃盡了，便什麼也沒了。

　　有時候想想，一個人寂寞的時候，大概是最容易被外來的東西所侵蝕的，當然也包括煙。不過，一個人很容易可以守得住一支煙，可是感情呢，這世上有多少人可以守得住？這樣細想想，終於是不知答案，看來想要真切的知曉這樣一種答案，終究也不過是一種惘然。