在愛的麵前，我很渺小，當我愛你們的時候，我感覺到無力與無助；當我被愛時，我感覺到誠惶誠恐。

　　愛你們，我想變成一隻雄鷹，有一雙矯健的翅膀，有一雙灼人的雙眼。你們的召喚，就是我展翅高空的飛翔；我在空中會看到你們期待我而來的焦灼的眼神，我是你們驕傲的孩子或愛人，仰望是你們虛空靈魂的一種習慣性的寄托，我看到一種力量的種子，分給我摯愛的親人，讓你們不在水深火熱之中，不在顛沛流離之中。在大地上，你們為何匆匆的勞作，匆匆的離去，難道永恒隻是留給我遠去的背影？難道想念隻是黃昏後凝重的彩霞？終不會明白，我要看見你們，除非是借一雙虛偽的羽翼，在高空久久地回旋。我欠你們的是：一個擁抱，一個親吻，一滴眼淚，一場離別；也許我灼熱的眼神裏藏著你們過多的欺許，愛人們！我能找到泉的源頭，我給不了愛的撫慰，我能銜來花的種子，我給不了你們安靜的春天。命運安排你我天上人間，就是讓我們在骨肉分離中戚戚地憂怨，讓我們在愛恨交加中涕淚滂沱。當我接近神靈的時候，你們更接近於我的靈魂；我們同時挑戰人類的時候，我虛妄地呼嘯在前，你們始終認為我是旗幟；我是千年成年矗立的山峰，如果有一天，我們都溶進泥土，流進江河，那些高峰應該是我們曾經留下的足跡。

　　當愛你們的時候，我走在路上，我會用我凝聚光芒的眼神極力遠眺，透過陰柔的光澤，穿過那一條筆直的路旁林蔭，我看見母親蹣跚著腳步向我走來，我眼睛的濕潤是專門為媽媽準備的。當我收回滿目柔情時，我的心一下子掉進故鄉的細節裏。母親的蘋果園在春天裏會開白裏透紅的花，到了深秋，母親成熟的蘋果是為了賣錢供我上學的。那飄香的日子很快就過去了，母親的辛勤與汗水在我心底留下深刻烙印的時候，我是一個農民的孩子，節衣縮食的孩子，滿眼流露著善良與淳樸的孩子。如果天堂還有敞開的路的話，父親就會來看我，在夢裏，我又一次埋葬父親，他睡著的樣子，讓我在哀傷中遲鈍地回不到現實。父親生前病痛十幾年，我沒有盡過孝道，我沒有陪在他身邊，借口永遠是我們逃避責任的方式，我恨習以為常的借口，甚至是一種群眾性的借口，讓我們在愛的麵前更加渺小。老人們在年紀大的時候不是病死，就是作為子女們疏忽照顧而死；千錯萬錯，在父母的麵前，我是罪人，永遠的罪人，彌補不了的罪人。我不想回憶父親那自責的神情，他覺得生病是自己的罪責，他那無奈、木然的神情一直折磨著我麻木的靈魂。

　　你們愛我，我是一個不懂這個世界的孩子，外界的傷害或我根本無法辨別的現象，在我的眼裏都是天上會掉下星星的事情。當我高興的要去撿美麗的星星的時候， 你們會迅速的跑過來把我牽走，當我用疑惑的眼神還盯著滿地的星星時，你們惱怒的眼神和斥責讓我一直莫名其妙。你們告訴我不要和別人打架，當我受到別人傷害的時候，你們就像老鷹護著小雞一樣和人家爭吵一番；接著就會告訴我當別人打我的時候一定要還手，後來當我成為媽媽以後，我也是這樣告訴兒子的，可兒子並不買我的帳，卻生氣的反駁我，說什麼時候都不能打人。也許兒子覺得自己是學生，老師也經常教育學生不能打架，作為家長這麼一說，孩子在自我矛盾中還是選擇正確的做法，因為正確往往是站在老師這一邊的，正確往往也站在善良的孩子這一邊的。你們愛我，是怕我受到傷害，老師愛我是想給我指明一條正確的方向。

　　你們愛我，在你們青春年華的歲月裏，犧牲了多少的輕閑與快樂；白天裏你們受別人的指使辛勤的勞作，晚上你們又受自己的支配幹起來沒完沒了的家務活。忘不了媽媽一針一線，挑著夜燈縫縫補補；夜裏蘇醒一次，媽媽的臉被暗淡的燈光映紅。那樣清貧的日子裏，你們是鋼鐵的力量，你們鼓舞我努力向上。想起外婆的愛，那是甜心的愛，每次都期盼外婆出現在大門口，第一眼就會看到纏在她手腕上的包裹，那裏麵有果子或餅幹，都是外婆平時舍不得吃留給我們姊妹的，外婆會給我們一個個分的，留給哥的一定是最好和最多的。我們長大後，外婆的零吃就留給了哥哥的孩子了。外婆的愛是傳統的愛，是大愛之中的小愛，當媽媽和孩子們沒有飯吃的時候，外婆把自己家的糧食背來給我們吃。如今，外婆離開我們已經有20年了，1992年外婆是在饑寒交迫中去世的，我心裏隻有一種假設，假設媽媽當初把外婆接到我家住，外婆也不會吃不飽飯，在病困中死去。這所有的假設都是我心中無限的懊悔與自責，當我們有養活自己的能力的時候，難道就養不了自己的至親嗎？

　　真的，你們愛我的時候，我覺得天下都是自己的，所有的人都是可親的。可是，我愛你們的時候，我往往是在遠方，在一個安靜的角落裏想著你們，我給予你們的太少太少。我欠你們的太多太多。