有些傷痛，可能是我們一輩子也忘不掉的。可是，那又怎麼樣呢，我們總要學著長大不是？

　　曾經，我也痛的死去活來，以為沒有他的世界，活著根本沒有意義。曾經的那時，就像是快要下雨的天，壓得人心裏麵想要瘋掉一樣，恨不得把自己撕成兩半。更像是進入三點以後的城市，一切安靜，卻靜得人心裏空落落的。

　　我開始學著用酒精來麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像這個世界除了讓自己昏睡沒有別的什麼方法讓自己可以不再想那些傷心。親愛的，就算是痛成這樣，我也沒有哭泣，因為他說過，不希望看到我哭，所以我沒哭。真的沒有，我在笑，。

　　過了很久，我竟然連說話都不會了，隻會笑。我是不是太傻了，他連一句愛我的話都沒說過，我卻自己把自己折磨成這樣。終於有一天，連我自己都受不了自己，開始崩潰，開始哭，開始瘋了，開始知道滿世界的跑，隻想找一個地方能把自己的心扔掉。

　　我找來找去，終於知道那個地方叫自己。是的，自己。

　　直到有一天，我開始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那麼多的酒，喝到嘔吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好幾天不吃飯，餓到暈倒，餓到病倒。不再折磨自己，為他發瘋，為他心碎，為他痛苦，為他在手上花刀子。

　　原來的自己，隻不過想換來一句他愛我而已。可是，從我開始突然醒悟過來那一天，我覺得不再那麼重要了，他愛或不愛，我不能改變，我能改變的是我的生活態度，是我的人生。也許他真的不愛我，可是那又有什麼關係呢，知道他過得很好，我就覺得很滿足了。如果我隻為他活，那麼我該怎麼辦？就這樣墮落嗎？

　　這個世界沒有那麼多的對不起，我終於明白了。

　　不再讓自己輕易說這三個字。也不再讓自己聽見這三個字。因為它意味著傷害，意味著心裏又加一道傷口。所以不再輕易說出口。所以把自己變成了一隻小刺蝟，不再接受任何人的感情。因為我怕傷害，怕自己在封閉起來。親愛的，我們是不是很傻。傻到用別人的錯來傷害自己，傻到折磨自己，傻到學會自我安慰。

　　開始讓自己變得麻木，努力讓自己變得很忙，因為沒有時間想起你，心就不會再痛的不能呼吸。開始不再讓自己張揚，不再打扮的那麼鮮豔，開始喜歡有口袋的衣服，開始喜歡黑色的衣服。開始依賴朋友，開始學會按照生活規律去走。

　　隻因為我們受傷了。

　　親愛的，我們是不是還是孩子？是不是還是那個曾經吃到糖就開心的孩子？是不是那個聽見誰誰喜歡自己的時候，羞得滿臉通紅，卻有一點興奮的孩子？那些站在火車道上，風輕雲淡的日子還能回來嗎？翻看自己的日記，覺得好多的心情都不像是自己的。親愛的，我們就這樣封閉了自己，看不見未來，隻是活在過去裏。

　　過去過不去，將來來不來？

　　想著就這樣吧，想著就這樣讓一切自然而然的走下去吧。

　　可是為什麼過了很久之後，心裏會有一種莫名的期待，不，那可能不是期待吧，是一種對幸福的渴望，不再想一個人過馬路，不再想一個人隻能每天耳朵上掛著耳機，不再想一個人，隻是不再想了。

　　幸福是靠自己的。

　　親愛的，我們終究會長大。終究會顧不得傷痛。當看著陽光劃破烏雲射在大地身上的時候，臉上開始有了笑容，心裏好像釋然了好多。不是嗎？難過終會過去，冬天終會過去。回過頭，對著緊緊握著自己手的男朋友暖暖的笑一個。我們都會幸福的，不是嗎?

　　再覺得難過的時候，不妨去曬曬太陽。不妨去山上大聲的哭喊，發泄。不要再憋在心裏，我們雖然不再是孩子，不再天真。卻始終會相信美好的存在。

　　親愛的。

　　沒有什麼是過不去的，過不去的隻是自己。