也許真的是不愛了吧，為何這麼久了連個電話也沒有；也許真的不會再想了吧，為何所有的事都是從別人口中知曉；也許真的厭煩了吧，以前的那麼多的抱怨敵不過一次沉默的抗拒。這次知道你又回來了，卻沒有與我聯係，我應該是知道原因的，以前那麼多次的問你，你總是沉默，我以為沉默隻是因為你不善於表達，現在才發現，是自己錯了，錯得很離譜，那種錯似乎隻能在內心瘋狂的翻騰，卻無法發泄出來。本以為自己可以堅強，以為自己可以承受。卻發現自己在一天天的消沉，無可預知的未來始終讓我有所期盼、也讓我害怕。

　　時間一天一天的過去，工作一天一天的在做著，猶如行屍走肉般的生活著，透支著自己的快樂，在人前強顏歡笑，毫無表情的談論著你的一切，卻與內心無關。一直都不明白，如果不愛了，為什麼不可以說一聲，在最初相遇的時候我就說過，如果有一天不愛了，厭煩了，告訴我一聲，我會消失的沒有一點痕跡。那時候記得還說過，我要的是長長久久的感情，不會陪你玩遊戲，我玩不起，如果你給不了我你全部的感情，請不要招惹我讓我深陷其中。但是，如今這種冷漠的如同陌路人的感情，算什麼？仿佛前一秒還熱情似火，任由我發泄、抱怨；下一秒卻冷若冰霜，不聞不問。變臉的速度可以去做演員了；如今的我真的讓你如此討厭了嗎？

　　雖然一直都知道這份沒有結果的感情終歸會有落幕的時候，隻是不知道會結束的這麼快，結束的這麼無助，沒有任何原因，沒有任何言語，在沉默中就這樣隨風而過。孩子都這麼大了還談什麼感情，這句話還在耳邊響著，一直也都說過，從來不會拿孩子來做為感情的牽拌。

　　明明知道自己錯了，在不對的時間，愛上了不對的人。我的抱怨，在你聽來是我在要求著什麼，不想再為自己辯解，不知道是因為我變了還是因為你已經開始不再關注我了，讓你以為我所做的一切都隻是要達到某種目的，我不知道自己應該怎樣做了，我付出的所有感情都沒有看到一絲一毫的回報，可是我還是堅持相信付出並不一定要得到回報，因為我發現我竟然沒有這麼認真、這麼深刻的愛過一個人。從這段感情的開始沒有想過要去破壞任何的寧靜與美好，發自內心的隻是想好好的愛一回。沒想到卻是這樣的難。

　　這樣的生活日複一日地過著，讓自己沉浸在希望的希望中，總以為會有奇跡出現，可是這麼長時間過去了，我依舊孤寂。一個人不寂寞，想一個人才寂寞。四年了，這樣的感情與你那幾十年的生活相比，不長，真的一點都不長，卻是我最最真摯的愛，現在，這樣的局麵讓我知道真的該結束了，你是不會給我任何之所以如此沉默的解釋。其實我知道我早就該放棄了，於情於理都該放棄，自始至終都知道，我們不會有結果。隻是愛了，不是說放就能放得了的，即使我為你付出這麼多，隻是愛你上，我沒有想過會有任何回報，隻是一直都不明白，你到底是不是真的愛我，或者從來都沒有過愛。

　　隻是，如果不愛了，請第一個告訴我，不要讓我像個傻瓜一樣最後一個才知道。

　　如果不愛了，請告訴我，我可以為了你的幸福而選擇離開，從一開始，我就沒有想到自己會得到什麼幸福，隻是想著：隻要曾經擁有，留給以後慢慢回憶，卻沒想到回憶會是如此的心碎。

　　如果不愛了，請告訴我，我不會纏著你不放，即使愛你愛到骨髓裏，也不會繼續糾纏，不管你在不在乎，我還是會把這份愛埋在心靈最深處，獨自在自己的世界裏愛著你。

　　還是想說如果不愛了，請告訴我，這種沉默會讓我無處暴發。也許你不必記得你的世界我曾來過，但至少你該明白，不要讓愛成為一種傷害。

　　也許我還是願意相信你是愛我的，也許你有你的無奈。但是，如果不愛了，請告訴我！