陌然淺憶
夜靜闌珊，靜靜地靠床而坐，泡一杯濃濃的咖啡，聽著空靈而傷感的音樂。沒有刻意去製造這種氣氛，隻是自然的，隨性的，詮釋此時此刻的一種心境。咖啡的香味跟音樂纏綿在一起，在靜靜的夜空中纏繞，扣響了沉積千年的憂傷……
我知道，今夜，又是一個曖昧淒涼之夜，因為心中的愁緒，讓自己再度在傷感中反複繾綣；今夜，注定是一個悲情之夜，因為那段隔著距離的刺痛，讓自己再次迷失在哀怨和寂寞中！
這是一個炎熱的七月，而我，卻依然是一個如冰的女子。沒有多餘的熱情，抑或是曾經有過。之所以選擇獨自行走於文字中，一次次無聲地訴說著人性深處隱埋的困惑和掙紮，那是因為我已經厭倦了有關於人類的任何無謂的解釋和說明。以後，不管我是離開，抑或是回來，我都不會再做任何解釋，更不會明確地告訴誰。如果你們還當我是朋友，我希望你們能原諒我，原諒我所做的這個決定。
理不出原因，也無法回答問題。因為我無法確定，究竟是什麼原因讓我冷落了友情，忽視了生命中最為重要的親情。日子一天天在無望中綿延伸展，漫無邊際的發呆，成了我生活中的主要狀態。有時，我甚至會懷疑自己，是否也得了間歇性消極情緒症？抑或是患上了嚴重的憂鬱症？總是會沒有來由的消極、傷感！不管是我的表情，還是我的文字。
從小，我就不習慣於傾訴，對人缺乏信賴度，這種感覺隨著年齡的增長愈發清晰。我信人，隻信其四分。當然，這裏不包括我的家人。傾訴，也沒有用到別人身上，家人也一樣，他們從沒聽我傾訴過什麼。因為我有我自己傾訴的方式，我的文字。隻有它，才是我最信賴的。所以這麼多年來我一直堅持著，一直寫到現在。
我小心翼翼地行走在生活軌道上，強迫自己認同大多數人的人生價值觀。有人說：渴望是一種美好的東西。我不知道自己是否屬於那種有點貪心的女子，因為我無法放棄內心的渴望。如：我渴望真誠的愛情，渴望靈魂的自由，渴望高品質的生活……然，我的所有渴望在現實麵前一切都終歸於冰冷。渴望了多少年，內心的孤獨與迷茫還是無法驅除。我還是獨自一個人徘徊在荒蕪的荒野上，找不到出路！
“朋友遍天下，知心有幾人？”總聽身邊的人吹噓，說她們的朋友有多少，多少。每每聽到此類話題，總是嗤之以鼻。因為我終始相信，無論你的社交能力有多強，不管你怎樣的遊刃有餘，即便你的朋友遍布天下，然，沒有偽裝的，沒有做作的，沒有私欲相互利用的，有幾個？能讓自己牽腸掛肚，能彼此牽筋扯骨的，少得就像金字塔的極頂一樣，就隻有那麼一丁點。能伴著同行的，那更是鳳毛麟角。
就如我吧！我的朋友其實也並不少，但是建立在相互體貼、關心、包容上的，也就那麼幾個人，屈指可數。因為他們會記得我，有時生病了，抑或是情緒不好，總有那麼幾個朋友會來電問候：身體怎麼樣了？好點了沒有？平時要好好照顧自己等等。這些在平常看來最為簡單的問候和關愛，在那一刻卻猶如一劑良藥，能驅走身上一半的病魔。如擁有一顆赤誠真心的朋友，哪怕擁有一個，此生也足矣！
