風吹起的流年,散落到塵埃裏，落盡的飛花迷離了誰的淚眼？

　　——題記

　　流年本該隨著時光機的轉動漸漸遠去，但有些未被時間拋棄的流年堆積在繁華如煙的塵世，這便是回憶。如果昨天的點點滴滴慢慢老去，墜入塵埃，又怎麼會有如此之多的愛恨離愁？那些美好的記憶，燦若星辰，洋溢著夜空的璀璨，而那些本該忘記而又無法忘記的記憶，像是惡魔一樣纏繞著你，令人窒息，常伴的是隱隱的痛徹心扉，不曾磨滅。有些事情，真的不願提及，但是現在又勾起了無盡的痛苦的回憶......

　　我知道有一個詞叫做血濃於水，至愛親情是世界上盛開的美麗花朵。而我，不禁要問，爸爸，你到底是不是爺爺奶奶親生的，還是隻是一個被收養的小孩？這個問題憋在心裏已經好久好久，卻一直不敢開口，事實上答案早已知曉，隻是懷疑世界上為什麼會有這樣的父母？

　　我出生在農村，那時候家裏有幾畝地，爸爸因為工作不得不久住常州，因此，家裏所有的活兒都攬在了媽媽的身上。農忙時，鄰居家都已把稻子曬好裝進蛇皮袋運入家裏，我家的稻子還躺在外麵，眼看就要下雨了，媽媽一個人一手撐著口袋，一手把稻子倒入蛇皮袋，才幾個月大的我坐在廊簷上嚎啕大哭。我的爺爺奶奶呢？他們坐在家裏乘涼，對我的哭聲不聞不問，最後，還是在鄰居的幫忙下媽媽才趕在下雨之前將稻子運到屋裏，然後抱起地上的我和我一起哭，原諒那時還很無助的我。

　　看到別人家的菜園五顏六色，豐富多彩，媽媽也拿起鐵鍬辛勤地勞作，一邊種菜，一邊還要照看坐在一邊玩耍的我，有一次我竟然將地上的雞屎放在嘴邊，差一點就要吞了進去，媽媽慌忙地奪開，她是那般心疼，那般內疚，那般無奈。我可憐的媽媽，竟然連上廁所都要把我抱在懷裏，生怕出什麼差錯。我的爺爺奶奶此時此刻又在哪裏？做些什麼？

　　我是一個沒有爺爺奶奶疼愛的孩子，但我從來不遺憾，我不會奢求那些自己永遠都不會得到的東西，幸運的是，我有一個好媽媽，夠了。

　　為什麼我的爺爺奶奶如此狠心？我始終想不明白，媽媽也忍受了幾十年。他們會在燒好飯後叫村裏這家的孩子那家的孩子吃飯，對我們母女卻什麼也沒有，甚至連一張吃飯的桌子都是用兩張不完整的板凳拚湊起來的。對於媽媽在生活中遇到的困難，他們沒有伸出過一次援助的手，沒有說過一句寬心的話，有的隻是在一旁看笑話。我知道，自古以來婆媳關係比較艱難，但是這般田地的還是頭一回見到，三生有幸。

　　後來實在是沒有辦法的辦法，因為媽媽與爺爺奶奶協商不成，即使農忙時先幫爺爺奶奶家完成，然後再忙我家的，他們都不答應。所以，媽媽讓爸爸帶著剛滿周歲的我遠去常州，無數次聽爸爸說，那日媽媽把我們送到車站，淚水浸濕了她的衣服，媽媽追著火車跑了好遠好遠，我知道她心中的不舍與難過。剛到常州的我因為水土不服，天天腹瀉，幾日下來，竟然瘦了好多，與我們相隔萬裏的媽媽一定也消瘦了不少。

　　年幼的這些記憶我都是沒有的，也不可能記得，這些是媽媽後來告訴我的，我完全相信這些事事實。整個村子的人都知道爺爺奶奶是出了名的蠻橫不講理，如果和媽媽吵起架來，他們一個拿刀一個拿繩子。我的媽媽怎麼可以忍受這麼多？別人不知道的是，有一天夜晚，媽媽穿好了衣服，梳洗好之後，一個人悄悄離開家裏，準備結束自己的生命，如果一個人連死都不懼怕了，那麼可見他對這個世界有多麼地絕望。媽媽在風雨裏徘徊了一夜，她不想自己的孩子從小失去母愛，又回到了我的身邊。哦，我親愛的媽媽，女兒差一點失去了您，謝謝您的沒有離開。

　　媽媽在婆家所遭受的苦和累不是用言語就可以形容的，不是用文字就可以言表的，自始至終，這一切都令人難以置信，但它確確實實地存在了。七歲以後隨爸爸的工作，我們一家人搬到了城裏，雖然離開了爺爺奶奶，但是逢年過節他們冷淡的態度和一副等著媽媽做飯的架勢我永遠也不會忘記，還有那間彌漫著老鼠尿味道的房間，那就是除夕夜的房間。嚇得令我和弟弟以後都不敢回去，或者就是堅決不在老家過夜。

　　那一段段，那一幕幕，像一把把利劍，深深刺痛了我，這個傷口好深好深，縱使鮮血淋漓，我還是使勁用舌頭去舔，因為媽媽都能夠承受，忍耐，我知道她是天底下最好的媳婦，那麼我還有什麼可說的呢？

　　他們平時不會記得有這麼一個兒子，在他們眼裏，小兒子永遠都是寶，他們操勞了一生，辛苦了一生，為的又是誰？爸爸媽媽盡到了子女的責任，而他們可曾為兒子做過什麼？他們的不解，他們的無理，他們的自私，令人震驚，天下為何竟然有這樣的父母？難道他們沒有對大兒子一點點的愛嗎？我為爸爸抱不平，為媽媽鳴冤，為自己的童年悲哀。

　　如果不是因為他們，哥哥就不會在三歲時溺水身亡；如果不是因為他們，媽媽不會差點被毒蛇咬死；如果不是因為他們，我不會差點落井身亡；如果不是因為他們，爸爸不會得憂鬱症......我不是一個善於記仇的人，但這些血的記憶無數次出現在我的夢裏，是令人銷魂的夢魘，我無數次呼喚著我的哥哥，他一個人在天堂還好嗎？媽媽所受的苦，所流的淚，是他們三生三世都無法償還的。一直以來，我幫他們在媽媽麵前說好話，以為時間可以衝淡一切，以為他們會良心有所發現，可是，我錯了，真的錯了，我徹底地被打敗了。我讀過千萬種小說，為什麼沒有一個版本是這樣的？現實堆積的謊言，撞碎了誰的童年，誰的歡顏？

　　碎影流淌的年華，被塵世打翻的流年，塵封在記憶的匣子裏，與滿天紛飛的落花一起埋葬。殊不知，世事難料，今日得知，奶奶得了胃癌，隻剩下短暫的壽命。麵對昔日間接害死我哥哥的凶手，我該如何對她微笑？我的矛盾，我的糾結，湧上心頭，卻無能為力。媽媽還在悉心地照顧她，我又能說些什麼？麵對這樣一位老人，我又能怎麼樣呢？

　　現在，所有的人都在圍繞著她轉，爸爸痛心地說：“怎麼樣才能減輕你的痛苦？”奶奶住在我家，我真的受不了那種場麵，好想逃離，好想躲避，我不忍心見到這些場麵。我是心疼自己的爸爸，我好擔心他會被拖垮，我好害怕......爸爸自己都在吃著治療抑鬱症的藥，工作的事情，家庭的事情，壓得他幾乎喘不過氣，我想幫他，卻發現自己原來是這麼的卑微。爸爸真的已經很累很累了，求你們不要再讓他陷入絕境。

　　這些年，我甚至幾乎是掩埋了那些不愉快的記憶，我努力地讓這一家人和諧，對他們保持微笑。在最後的日子裏，我會做好一個孫女該做的事情，所有的淚水就讓它在今夜流盡吧，哭過也就什麼也沒有了。

　　我不知道自己現在是以什麼樣的態度去對待她，她未曾抱過我一下，如今我要在醫院照顧她，包括她上廁所。看著她也很可憐，東西已經吃不下去，喝了湯就吐，隻能依靠打點滴維持最後的生命。興許是這樣，媽媽和我都不再計較什麼，媽媽說不管她曾經對我們如何，做子女的隻求問心無愧。家中不再寧靜，每天家和醫院兩點一線，如此奔波。

　　我沒有辦法看到爸爸媽媽每天這麼辛苦，更不忍心媽媽每天那麼累，她身體上累，心靈上更累。看到媽媽憔悴的麵容，看到媽媽皺起的眉頭，看到媽媽日漸消瘦的身影，我心痛，我心疼。我已經跟他們說好，用整整兩個月時間去照顧她，放棄了自己原本打算做的事情，她在哪裏我就在哪裏，做她的護理，這是一個做孫女最後能做的，隻求心安，不管自己多累也要堅持下去。

　　我不希望因為他們而讓我失去父親，他承受得已經太多太多，他是一個孝子，隻是不希望因為他們再引起無端的爭吵，祈求不要把爸爸逼上絕路。看到徹夜未眠的爸爸，看到他滿臉的愁容，我的心真的好痛好痛，卻無力分擔。過去的過去了，耿耿於懷隻是對自己的懲罰，讓一切隨風而逝吧。我不會因為曾經那段悲涼的記憶而恨她，但也不會對她微笑，隻是看到一個生病的老人我無法坐視不管。我常常夢到哥哥的影子，看不清他的臉，若隱若現，那般讓人心痛，難過，一切隻在夢裏。

　　時光流逝，年華老去，落盡塵埃，淚眼含情，唯願歲月靜好。