五年的時光,五年,一個令自己都生畏的時間,卻絲毫沒有淡去那段青澀的記憶。我都不懂自己,為什麼就那麼執著於那段回憶,我到底在期待什麼,究竟在等待什麼……
人們都說時間會淡去一切,那為什麼那段記憶卻隨著時間的推移愈加明晰。我把它當作我目前為止生命中最幸福美好、純潔青澀的記憶,時常在心靈澄澈時將它拿來靜靜品味。那些事件、那些畫麵,那些推想、那些期待,無數次地穿梭在我的腦海裏,激起陣陣波濤,讓自己久久不能平靜。
千萬次地回憶著與他的相遇、相知、相離,又千萬次的幻想著與他的再次相遇。忘了多少次壓抑住自己對他的思念,不去聯絡他;又忘了多少次抑製不住對他的牽掛,去瘋狂搜集有關他的消息。我恨自己的不爭氣,但又對這樣的自己無可奈何……
有時,也會問自己,為什麼他自離別後從未聯係過自己,他是否也和我一樣,在默默卻瘋狂地搜尋著有關我的一切消息,是否也像我那樣無奈地思念著。但有時,又會驚慌地問自己,是不是他已經完全忘記了我,甚至忘記了我的姓名,所以五年來,他從未聯絡過我一次。我好怕那樣,真的好怕……但是,我又會馬上對自己說,不、不、不,不會是那樣,是因為自己曾經對他太冷淡、冷漠,所以他是恐懼那樣的我,所以……我沉陷在自己的推測中,甚至感到自己要抓狂了,無所適從……
好想親口告訴他,曾經我對他的冷淡與冷漠是無可奈何的,是有苦衷的,我從未刻意要傷害他。其實曾經我用冷淡與冷漠時時刻刻偽裝自己,我比他更痛苦。五年了,這份歉疚,那份想念,壓在心底,越來越重,越來越重,直到自己無法正常呼吸。
如今,我鼓起了自己曾經無數次都未鼓起的勇氣,聯絡了他。但現實終究是現實,是啊,現實本來就是殘酷的,但卻殘忍到了我無法承受的地步。我們之間隻剩下了沉默,他對我陌生的沉默,其它一無所有。原來,他真的忘記了我,甚至我的姓名……曾經的驚慌、恐懼,變成了現在徹底的絕望、崩潰。
原來,五年時光,我一直都是沉浸在對一切的想象中,原來一切隻不過是神奇的巧合,原來一切都虛無縹緲……
此刻,我的腦子一片空白,我的世界一片漆黑,我完全找不到自己,我該怎麼辦,怎麼辦?
曾經的五年時光似乎一閃即逝,而現在的一分一秒卻漫長無比。我再無力氣去管他是怎麼回事,我會讓自己把那個令自己腦袋一片渾濁的結局刪除掉,將最初的那份青澀記憶保存在心底。隻是,我再也不會輕易拿出,即使在心靈澄澈之時。
一切的一切都會過去,但是這一切的一切又清楚地告訴了我:這隻是一場癡傻的等待而已。