曾經一直以為自己不懂得愛，也不會愛別人。從小就把自己封閉起來，不喜歡和人說話。直到遇見你。雖然我們相識於網絡，可對你的感覺總是那麼在意，你傷心，我也會傷心，你流淚，我也會流淚。你病了，我會擔心你，你累了，我會心疼你。總之你的一切我都想知道，我不知道這是不是愛，但就是離不開你。

　　為了你，我可以失去任何人，為了你，我可以不擇手段，為了你，我任憑她們罵我是壞人。為了你，我什麼都不在乎，隻要你開心，隻要你快樂。我想這就是愛吧。愛不就是要包容他的一切嗎？你的好，你的壞，你的笑，你的淚，我都想知道，我都想了解。

　　每當月色降臨，我都會不停的思念你。想著你的好安然入睡。想著你的笑走入夢境。每天第一件事一定是先去看你。如果看不到你，我會很傷心，很難過。你知道嗎？我很喜歡你。喜歡和你在一起的感覺。那樣的甜蜜，那樣的溫馨。那樣的幸福，那樣的快樂。隻要和你在一起，什麼煩惱都會煙消雲散。隻要和你在一起，哪怕隻有一秒鍾，我也心甘情願。喜歡和你聊天。喜歡和你談心。

　　可是，這一切都隻是我自作多情而已，我再也不會得到你的愛了，因為你始終都不愛我。愛這個字說起來容易，做起來卻好難呀。

　　為什麼別人都可以愛，可以想，我卻不可以。我愛你了。別人說我壞，我想你了，別人說我狠。我去看你，別人說我有心機，我和你說話，別人說我有手段，為什麼？為什麼她們都可以愛。我不能呢？我喜歡你。我可以不煩你，隻是看看你就好了，為什麼看看你都不行呢？

　　難道愛上你也是我的錯嗎？為什麼老天如此不公平。我到底做錯了什麼呀？我隻想好好的愛一個人。好好的祝福他。難道這都不可以嗎？難道這也是我的錯嗎？如果愛上你注定是一個錯誤，那麼，我也願意大錯特錯。可是，我好冤，你知道嗎？我從沒有想過要傷害你，可當我滿懷欣喜的愛上你時卻被別人說成壞蛋。她們說我是林黛玉，眼淚多，心機多。可她們誰又知道。誰又看見我哭的時候呢？

　　每當夜晚。我都會想起你。想起我們聊天的情景。我的淚就會止不住的往下掉，就像那首歌【曾經愛過你】。你能看見我留在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的淚。是呀，你能看得見我的淚嗎？

　　愛上你，我不後悔，我隻希望你能幸福快樂，這就是我最大的心願了，別人說什麼，對我來說已經不重要了，我隻在乎你是不是真的幸福了。那才應該是我關心的事，愛一個人沒有錯，錯過了，那就是一輩子，我會永遠為你祝福。希望你過得比我好。

　　我想告訴你，我不會再做手術了。也不會再吃藥了，我會靜靜的等死。如果有一天你突然想起我。那麼就請你為我祈禱吧。祈禱我可以早日上天堂。因為我不想做孤魂野鬼。

　　可是，世上還有誰願意愛我呢？這樣的身體，這樣的我，一個自私自利的人，還有誰會喜歡我？算了，一切都過去了，錯過就是一輩子，我會好的，真的，我真的會好的，我相信自己是好人，好人一定會有好報。 傷感文章出自： 雨露文章網

　　其實，其實如果真的可以離開，那也是對我最好的解脫了。因為我該做的已經都做完了。我身體的瘤子遲早會癌變，它們一樣會把我送到天堂。我也一樣會離開。

　　有一句話說的好。人之將死其言也善。也許說的就是我吧，在離開之前，我會原諒所有傷害過我的人，我也希望所有被我傷害過的人可以原諒我，饒恕是一種美德，我可以說，我有這樣的美德，如果我真的離開了。那麼我也可以安息了。世上沒有人和事可以十全十美。但惟獨美德可以做到。我真的做到了。

　　愛上你我沒有錯，我也是有血有肉的人，為什麼別人可以愛你，我不可以？我已經不在乎了，麵對身體裏的小家夥，我已經不再恐懼和害怕，我隻希望它們快快長大，讓我可以早早的離開。那樣身體上的折磨和心靈上的傷害都可以解脫了............

　　ps; 活著真好，死了更好。