蘿莉也狠美
你是我的神經末端指揮著我的喪心病狂。
你在敷衍我的時候 又在陪著誰。
是夠久了怪不得你走了。
我怕等你喜歡上我的時候我已經沒有力氣來擁抱你了。
謝謝你搶了我對象 讓我知道他是人模狗樣。
失而複得的東西還會回到原來的樣子嗎 別傻了 根本不會 。
你說我虛偽籠蓋全身不值得你全心全意的愛所以你就玩。
能讓你笑容滿麵的從來都是她，你又何必在她不理你的時候惦記著我。
我怕你給的一刀正好捅在不深不淺的位置隻能不生不死的痛下去。
原諒我經常來不及顧及別人的感受,因為我自己已經很難受了。
你再怎麼愛他也改變不了他不愛你的事實。
有的人在某一時段和你特別要好 後來又莫名其妙的淡出你的世界 。
你說萬人不及我可是你終究是走了。
這個世界上有很多事情是無能為力的比如生老病死比如光陰流逝比如你不愛我。
一刀一刀劃著我的心髒說愛我愛人你真幽默。
我以為隻要很認真的喜歡就會打動一個人。
嫉妒表現出你的在乎,也顯露了你的不安。
多少肺腑之言被當作口頭玩笑無人欣賞 多少無心之失被當做有意為之瑕疵必報。
最可怕的不是有多愛你而是把愛你當成習慣。
當關心換來了別人的不耐煩我會開始覺得我是自作多情。
想你時恨得牙癢癢 突然又會變成心底最柔軟的血脈。
人與人之間的友誼比午餐肉還薄，它的份量都填不飽一個人的肚子。
他把我刪了然後我發了瘋的加他加為好友後他竟然回我一句有事?嗬嗬能理解我的心情嗎。
我渾身長滿硬刺又嬌縱的怕冷以至於傷害了那麼多試著給過我擁抱給過我溫暖的人。
什麼事都別等到上癮了才知道開始戒。
該撒手丟棄的東西你又何必攥緊不放。
深情從來都是被辜負 隻有薄情才會被反複思念。
我猜疑我不信任我神經病我沒有安全感。
我怕你身邊美女太多看不到長相平庸的我。
我夢到自己在黑夜中不知所措嚎啕大哭帶著萬年不變的孤寂。
不管以前是怎麼的舍不得，到最後還是說散就散。
我深知我不重要所以我並不指望誰會給我溫暖。
後來我終於忘記了你連提起都隻剩笑意。
我們都太在乎別人的感受委屈了自己。
我也開始一味的逃避說著違心的謊話。
現在終於懂得收斂一點了，終於懂得什麼叫做失去了。
或許我一直徒勞無功的執著才知道之後該怎麼灑脫。
若當初不識不知不愛不戀豈會這般患得患失貪得無厭。
腦海裏總回蕩著，我們走過的那些時光，真的回不去了嗎。
水涼了可以再喝，可心涼了難以捂熱。
最怕的就是在乎的人說話突然變了口氣，那種感覺就像是全世界都不要你了。
寧願一生中都不說話都不想講假話欺騙你。
魚那麼愛水水為什麼要煮魚，我那麼愛你你為什麼要負我。
其實你不用這麼冷淡 我也沒有想要糾纏。
我的絕望有一半來自你 還有一半來自命運。
一直騙我卻還要我信任你,真是很搞笑。
自己都是涼薄之人如何去溫暖他人。
一下之間有種心碎的感覺，一下間全變了，變得支離破碎，使人有種冰冷的感覺。
我也曾經身不由己言不由衷自作自受痛不欲生。
最慫的就是明知自己是備胎卻還舍不得離開。
孤獨的感覺大概就是 路上的行人都是一對一對的 牽手的擁抱的接吻的 而你隻有一個人。
比痛苦更為持久且尖利傷人的是到處都有抱有期望的等待。
我曾經為了你拋棄全世界 你卻在教會我如何愛人之後走散天涯。
我所理解的深愛是無條件的死心塌地與深信不疑。
無人伴我無人攙扶我這樣便也心安向來不喜欠任何情意我還不起。
像我這種不會撒嬌又不會討人歡心的人不配擁有愛是嗎。
如果你因為聽了別人嘴裏的我,而改變了你對我的看法,那不管我們什麼關係,都停止吧。
用我的鮮血溫暖你的心窩夠不夠虔誠 。
我需要一個精神支柱告訴我我可以熬過所有難過。
哭出來才能解決悲傷，笑出來才能疏解心情。
我一身毛病多到連我都看不下去 不意外你會厭煩 不意外你會討厭 祝你不想我。
