卸下偽裝的快樂，隨憂傷妖嬈起舞

　　夜深人靜的時刻，真實的自我也隨著夜色，輕輕敲著鍵盤舞出淋漓盡致的情感，和即熟悉又陌生的朋友傾訴自己的心情。用憂傷而蒼白的文字雕刻自己情懷，聽纏綿而悲傷的旋律讓自己更快的跌入往事的回憶裏。

　　當屏幕上出現“發現你每次都是在安靜地清晨更新博客哦。你真是文字的寵兒啊。隻是不要晚上熬夜太晚了啊。這樣對身體不好。你這裏的歌曲很好聽。小黑在午後靜靜地聆聽。”，指尖停止了輕擊，忽然有一種想哭的衝動，想痛哭一場，一個相交不深的人竟這樣輕輕的讀懂了我。我自以為把憂鬱掩藏得很好，沒想到有人輕易的看穿了我。

　　我的內心一直都是孤獨的，記得在認識微涼時候，曾告訴過小引，原來這個世界有那麼多骨頭裏都會滲出淡淡憂傷的人。她們相互欣賞又甘於寂寞。是的，一直以來，我在努力的偽裝，做大家喜歡的靈，但，有多少次當我敲出頑皮的表情時候，眼裏含著淚？沒有人看到，沒有人知道我最內心深處的傷與痛。很少有人完整地知道我的故事，我沒有傾訴的對象，有時我把自己埋得很深，沒有人打開過我的心結，

　　而我，不想把自己最軟弱的一麵展現給大家，不想把自己的憂鬱帶給任何人。我希望給她們的是快樂，帶給所有妖精們的都是快樂。我的不開心隻屬於我自己的角落，讓自己去慢慢地消化。難道憂傷真的是屬於我嗎？常常隻有在無人的時候透出淡淡的憂傷，一個人去享受孤獨，享受落寞。也許是一個人呆得久了，也習慣了這些感覺。一直以來，自己一個人獨守夜空，今夜竟然有了一種被人愛護，關心的感覺。

　　可能讓我感覺安心的人太少，太少了。，包括那個曾經承諾我，轉身就可以看到她的她，好想知道，她的心裏到底可以放多少人？她的思念到底關於誰？她的愛到底給了誰？誰又能夠真正地從內心來關愛我，守護我呢？夜總是沉沉的，在這個無盡的夜裏，親愛的小黑，感動於你的懂我，此刻，有多少個你我一樣憂傷的靈魂在文字裏飄渺。或許憂傷本來就是屬於我的，它是我的休憩，是我避世的田園。

　　憂傷原本是與我有距離，不讓它靠近我、跟隨我。我也曾努力地去擺脫它，逃離它，可還是被它抓住，我無力再掙紮。一直以來，我都努力快樂著，開心著，努力的掩飾自己，努力的把快樂帶給了身邊的每一個人，讓他們感染快樂的氣息，我希望我走到哪裏，哪裏都會有快樂的空氣，快樂的源泉是來自於我的，

　　而今，淡淡的一句話就把我所有的偽裝輕易的退去了，憂傷就趁虛而入，妖嬈起舞。讓我回歸了它的懷抱，幽幽青山照我眠，而今憂傷再次陪伴我。其實，憂傷的感覺不也挺好的，獨自守窗，遙望遠方，記憶裏的人是那麼清晰，讓一個個片斷更加清晰，回味著種種過去，有一種心痛的感覺，憂傷就揮之不散了，憂傷與我相伴。

　　憂傷，猶如斬不斷的青藤，憂傷，猶如挑不斷的弦琴，纏纏綿綿，憂鬱連連，我仿佛又走入了死角，走到了那屬於憂傷的角落裏，與它相伴，我望著它，心裏有說不出的楚痛，有說不出的情。無論在現實中還是在虛幻的網絡裏，我都是用最真的心去對待每一個人，無論對方是以怎樣的心態來對我，我都付出真情去對待對方。因為我相信無論何處，都會有真情存在的。

　　我的憂傷有誰能懂，我的憂傷有誰能解，有誰會將我帶出憂傷？我不知道，一切順其自然，一切交給時間。當我回歸到憂傷的時候，我會不作聲，我會無聲息地，等自己療好傷。幽靜的黑夜裏，無邊的寂寞將我吞噬，我軟弱得不想開燈，就在黑暗中靜靜的坐著。唯有在黑暗的夜裏，才會承認自己是個軟弱的人。所以會抱住自己哭，所以想找個令我安心的人來靠，所以開始證實了自己的軟弱和無力。

　　今夜心裏難受，因為，憂傷，孤獨，寂寞，所以難受。因為有太多太多的緣由，讓我回歸憂傷，回歸無人的角落，默默地，無聲地落淚、哭泣。

　　今夜，我終於卸下偽裝的快樂，隨憂傷妖嬈起舞。