有時候，失望到一定程度後，反而會開出一朵花來，那朵花的名字叫，無所謂。

“你把最好的東西最好的時光給了前任，到我這就要求這要求那，房子位置不好，還需要買車…還需要前任時不時的聯係…我憑什麼就要讓你這樣對我。，你什麼時候心疼過我？…”一字一句都在戳痛我的心，愛？什麼時候成了索取？

戀愛怎麼會這樣呢？半年了，我怎麼都沒想到結局會這樣。如果他看到，他肯定會說，“這都是你咎由自取，是你選擇的。”我一心堅持的男人竟然這樣不了解自己，真的，我已經心寒了。也許，我不該要求任何人去懂自己，人來到這個世界上不是為了去懂誰，人都是自私的，總是渴望另一半無條件的去包容、信任對方，孰不知，這樣隻會適得其反。

習慣了我行我素，習慣了一個人獨來獨往。異地戀，我唯一能做的就是做好自己，讓對方放心，讓對方一心工作。孰不知，我的放任讓對方竟然理解成了沒心沒肺，甚至沒有感情。我一直以為，愛，就是給對方自由，給對方信任，即使不在一起，隻要信任對方，陪伴就是愛的最完美的詮釋。

也許，就像是他說的，我把一切想的都太簡單了。可是，簡單不好嗎？想的那麼複雜，不會累嗎？隻要心在對方那裏，一直陪伴對方，這樣不好嗎？為什麼一定要去想那麼多，計較那麼多呢？

開始，我追著你。後來，你追著我。到現在，我們放棄彼此。怪你計較太多，還是怪我想的簡單？我真的不想去弄明白了。我要的僅僅是一個了解我、包容我、信任我的人。也許，我的性格讓你容易誤會，我孩子氣，沒有女孩該有的溫柔，沒有女孩該有的撒嬌，沒有女孩該有的甜言蜜語。

我僅有的隻有一副冰冷的外殼，不會哄人，不會說甜言蜜語，不會溫柔，活脫脫是一個“漢子”！可是，你對我了解的真的太少了。我認定的男人，我隻會默默的陪伴，不解釋、不計較，你回頭想想不是嗎？我不會跟異性搞曖昧，不會單獨出去，我活脫脫就是一個“宅女”！這樣的我你還是不放心，我的口是心非你一點兒不懂。

我承認這次我聯係前任不對，可是我積攢了那麼久的委屈，那麼久的生氣無處釋放！我心裏難受，難受的是你一點小事就想的複雜，難受的是你自始至終對我都是防備的！也許，你們覺得我很可怕，是，我聯係前任就是有目的，我很了解他，他是一個不折不扣的人渣，他之前對我所做的我想討回來，讓他嚐嚐被欺騙的滋味。我不甘心，我這樣單純的女孩，曾經被他耍！我想讓他付出代價！心裏的恨沒有人了解，我知道我對他做不了什麼，唯一做的就是偶爾他的電話讓我盡情的罵，之前的傷和恨我真的忘不了啊！

他卻以為我和前任有問題，怪我最好的時光最好的東西給了前任，這樣的話哪個女孩不心寒？誰沒有遇到過人渣，難道我的遭遇就是我的不對嗎？既然那麼不信任、不了解我，當初為什麼挽回我？這樣的結局我寧願自己從來沒有遇到過你。

真的，我為自己感到悲哀；我恨這樣的自己。

你不懂我，我不怪你。你真的忽略太多東西了，如果計較，你最好的時光和耐心都給了前任。在你的世界裏，誰跟你結婚，你就對誰好，甚至你連我都是防備的，你不想現在去疼別人的另一半，你這樣的思想我真的無言以對。每個人都有自己的思想，你這樣的思想我理解，畢竟你經曆的太多，你的世界很複雜，有些東西不是我不懂，現實我不是不知道，隻是我不會去計較，我隻想過自己簡單的生活。

很顯然，我的簡單在你那裏成了負擔。

我不後悔自己與你相遇，你給了我最好的疼愛，謝謝。

後來我們都互相傷害，選擇了再也不相見，成了一道無法揭開的傷疤。也許，以後我們會天各一方，各自生活，偶爾想念。

我唯一想對你說的就是，不要把我想的那麼壞，相愛過，就好好祝福。雖然我的愛，你看不到。