快樂寶貝逗你玩
今晚的夜一如既往的安靜，時間似乎真的多餘，想擺脫，無能為力。就這樣慢慢的守耗掉它們。然後入睡，然後什麼也不想。
日子是苦的，沒有誰願意幫忙分擔，所以什麼都得親力親為，不管走到什麼地步，也隻能走下去，不後悔。
就這樣一步一步，沒有方向，沒有信心，沒有溫暖，用活的生命走下去，挨到消失停止的時刻。不知道你會不會在哪裏等我，等我說聲對不起。
你出車禍那天，是一個朋友來通知的我。跑去時，你正抬頭四處張望。是疼痛？是害怕？或許這個時刻是命的一種安排。
把你抱回家，不知道該怎麼辦。是我們的舍不得還是你的命呢？你的後腿從此無力站起。
在你受傷的這個時間段，我也受了很大的傷害，而且我還隻是個孩子。每天沉溺玩、看電視、亂跑，連喂養你每日三餐這樣簡單的事都常常忽略不記。幸好你‘沒心沒肺’，不管我怎樣對你，你都對我如初，依賴和身體散發出的喜歡。當你不吃不喝，我好心情地肯親手端去並看著你，讓你吃時，你會很給麵子的吃下，即使是你根本不願或不喜歡的東西。
家裏變故，好似很快長大了。有了負擔，有了更深的憂鬱，便不再顧你。
出了門便從此不再想家，更想不起還有一個你。很苦，也會哭，卻不肯認輸。不知為了什麼，就這樣盲目地堅持，然後越陷越深，越做越輸。可是已經找不到了退路。
沒到過年，爸爸問我回不回家時，我都會搖搖頭。真的就這樣有兩個年頭沒有回家了。不知道是因為什麼，很苦很苦的時候，會哀怨命的不公，硬想不起遠方的家。我得承認的是，於你，我一直是割舍不下的，但沒有辦法，我無力改變什麼。
有一天爺爺來我們在外住的地方，他說，你不在了。是2010年的夏天奪去了你僅存的堅持。那一季是很炎熱，我在的這個城市也是。可是教我怎樣也沒想到的是，這樣的‘熱’會奪去我珍愛的你！我跟爸爸說，小年我想回家看看，他說好。我一直在等，等大年三十，可，慢慢地又不願意回去了。
你已經不在了，回到家的時候還有誰會像你那樣的歡喜我？有了小小的失落，不知是因為沒有了像你在乎我這樣的你還是心裏真的不願失去你？我想都有。有人也會像你那樣在乎我，但不會持久，不會像你那樣即使我忽略了你，你依舊喜歡我。不會像你那樣一直把我視為唯一。不會像你那樣，即使心情再不好也會順著我，隻為我開心。我，失去的不僅僅是一個你，不僅僅是你的生命，更多的，是失去了你給予我的幸福和那種難求的溫暖。
現在，你走了，我還在。
社會是現實的，我不能因為怕就輕易的結束，因為我有我該擔的責任。就讓我活著吧，就讓我受盡心理的折磨再結束吧。也許這是我的苦，或許那是你的福。
此刻，我終於能明白三毛寫的話，她說他是不肯先於荷西死的，因為她不敢想象荷西在失去了她後一個人活在這個世界上的孤獨。
祝你安好！
2012年5月2日。
僅以此文紀念一條狗，愛我就像愛生命，我從他身上懂得！
