清明時節的天氣總是陰陰的，空氣也濕濕的。此時，是星期五接近傍晚時候，天空依舊那麼朦朧，再加上依稀的飄著那纏綿的小雨，讓這原本灰暗的天空更加暗淡，甚至讓人喘不過氣來，我心煩躁不安，我討厭這稀疏的小雨，在我心頭總感覺有什麼不祥的預兆。

確實，是個不祥的預兆。一條訊息將我強拉進這段回憶。

去年九月，我踏進這個地方，原以為在這個新的起點一切都會是好的，一切都會是嶄新的，卻不曾想到命運就是這般愛和你開玩笑。

我是個異性緣較好的女生，所以，注定要讓我承受不一樣的痛苦和付出不一樣的代價。無意間，我認識了你，也是這個無意間把我傷的遍體鱗傷，這樣的無意間，卻不曾想到在我的行程上掀起了這樣的風浪。

我不知道是什麼時候允許你駐紮進了我的世界，那段時間，我剛進入感情的低穀時期，所以每天借籃球來排泄心中的落寞與孤獨，似乎隻有在籃球場上才能讓我知道到自己還活著，也似乎隻有那地方容得下我，不免，我成了球場的熟人。我原以為我會好好療傷，也以為那扇感情的門，命運早已為我關上了，卻沒想到，還是被你闖了進來。

一連好久，其實也沒什麼感覺，隻是當無意間看見你和一個女生在一起並且是那樣曖昧時，我心不知道為何有種莫名的難以言說的落寞。我不知道為何會有這種不甘，或許是認為從此又少了個可以談心的朋友了吧，又或許，我喜歡上了你。我不敢想。因為我告訴自己你是有女朋友的人，我也安慰自己，我隻是缺少一個可以談心的人，而不是所謂的男朋友，我也隻能假裝告訴自己，我並沒有喜歡你，也不會喜歡你，更不會喜歡上一個有女朋友的你。

原以為這樣就好了，然而卻不是這樣，當我開始有意無意的搜尋你的背影時，我才發現，我什麼時候已經中了你的毒。當我看見你為別人送水連飯都來不及吃時，我心莫名的有些酸痛，我多想能關心一下你。我甚至開始羨慕起她來，我總想，如果我是她，該多好，我就可以名正言順的靠近你關心你，但我回過神來時，又討厭起自己來，心想自己怎麼會有如此卑劣的想法，怎麼能做一個破壞別人幸福的人。我心就這樣糾結著，一邊告訴自己不可能，而一邊又去找尋他的蹤跡。

我以為遇上困難了，我就會就此回頭，去找尋自己原有的路，卻沒想到我什麼時候竟然變成了愛挑戰困難的了。

所以，我開始了一種所謂叫一廂情願的漫長路程，我開始傻傻的追尋你所在的地方，更甚至傻到去你常去的那家快餐店，這一切的目的，就隻因為能看你一眼，這樣似乎就很滿足了。我也不忍放過任何一個可以看見你的機會，還記得上學期你們體育課的時候，我會刻意坐在教室的最後麵，那裏能讓我看到整個足球場，我的視線跟著你的背影挪動著，直到再也看不見了我才把視線從操場移到教室，我不知道我怎麼會變得如此之瘋狂。而每次與你擦肩後，我都會回頭目送你消失在我的視野裏，我才甘心，而你卻從來都不知道。

直到那時，我才確定我是又一次的愛上了。

我以為我隻要那樣默默的愛著你，就是件很幸福的事。至少我那漂泊的心有了一個寄托，其實，一開始我也沒打算讓你知道，也不想介入你們的生活，我隻要能以朋友的身份去接觸你關心你就夠了。

然而，你卻似乎那麼敏感，這一切竟被你“假裝”識破，你竟然直接問我是否喜歡你，而我卻又沒能假裝騙你，卻回答了是。我認為你是開玩笑的，而我卻把這玩笑當真話來答。我不知道我哪來那麼大的勇氣。我寧願相信你隻是假裝知道我的答案，而我也更寧願你不知道我的答案。

有多少個夜晚，我告訴自己累了，逼迫自己忘掉關於你的一切，而每對自己說一次這樣的謊話，我心卻似刀割一樣的痛；而每對自己甩下一次狠話，都要哭的那麼撕心裂肺。我都甚至開始討厭起自己來，而我卻也隻能自己安慰自己，是我上輩子欠你的，這輩子要讓我承受這般痛苦來謝罪，也隻能這樣，我心裏好受些。

起初你們鬧矛盾的時候，我還能假裝偉大一下安慰你忍受一下她，而我心裏卻是如此的不甘，如此的不願意，因為我發現我根本就沒那麼偉大，偉大到祝自己喜歡的人和別人幸福，我這才知道，人原來能這樣的自私。看見你們幸福的微笑掛在臉上，我卻似被煮沸的水潑在我臉上那樣的難受，而那種痛，也隻有自己的心才能明白，而我卻還是得拚命的擠出一個微笑，告訴自己沒關係，我什麼都不是，她才是整個戲的主角。

我開始刻意去逃避你，不是不想見，隻是看見你一次我便更加心痛一次，更加難過一次。我以為忘記的最好辦法是讓自己忙起來，從此我便把時間安排的滿滿的，我又回到了球場，才發現，隻有那個地方才屬於我，也隻有那個地方能讓我盡情的排泄心中的痛苦。可人總有閑下來的時候。每天夜晚，我對著電腦把你在的分組打開了又關閉，關閉了又打開。看見你的頭像從紅色變為灰色，從在線到忙碌再到離線，我便悄悄地點進你的空間，盡管你很久都不會更新你的動態和你的心情，我依然每晚都那樣，仿佛這一切成了我睡覺前的必修課。

我以為隻是因為在同一個地方我才會放不下你。所以我開始期待著假期。我就任性的放縱自己說“好吧，再讓自己隨心到假期來臨吧”。假期中不管怎樣都得為這一切畫上個句號，盡管不完美。

好不容易到了假期，我原以為我會很高興，因為總算可以結束這種生活了，可以拖著疲憊的身子回家安睡。這一切本是件高興的事，卻讓我怎麼也高興不起來。

回到家，我並沒有如釋重負的感覺，反而更加思念他。可我又不得不答應自己當初對自己說的那些話。可越是告訴自己不要去想，腦海裏卻總是出現有你的時光。這樣的折磨比在學校來的更為痛苦。

我始終還是狠不下心，越是想逃卻越是逃不掉。而一個人主動久了是會累的，更何況我這樣默默的付出你卻當作理所當然，有無數個夜晚，我枕邊總是濕濕的。

其實，我真累了，慢慢的，我沒輕易去碰過那根相思的弦。可有些時候陰差陽錯的命運就是不讓你得半刻安寧。本來我已經差不多平靜了，也不至於想你想到淚流的了，腦海裏也模糊了你的輪廓，你也不讓我得一時安寧。我好不容易才勉強讓自己的傷口愈合，而你一句“把你刪了”卻又把我的傷口一層一層的剝開，你不明白剛愈合的傷口也最容易被剝開，你也不明白舊傷被剝開永遠比新傷來得更讓人痛不欲生，你更不明白一道傷被同一個人傷兩次是什麼感覺，這，你永遠都無法懂。