那天你發來短信，說你訂婚了。對方是你愛了多年的女子。我敲出了三個字“祝福你”，卻久久沒有再發出去。我跑去衛生間，一個人哭了很久很久。

回到家裏，伴隨著鄧麗君幽幽的情歌，徹夜難眠。記憶裏三年前的你的麵孔已經模糊的不像話。一回首，才發現我們已在別人的世界裏演繹皈依。

我是個隨性又感性的人，對一切都可以隱忍，唯獨不能克製自己不去打擾你。記得要來新疆之前，我告訴你，我會斷了跟你的聯係，讓我們各自安好。你說你不答應，我問不答應什麼，你回複：不答應從此和我斷了聯係。就是這句話，我感覺我會一輩子記得你。在說這些話之前，我有了繼你之後的另一個男朋友，正在辦理離校手續，畢業後去新疆和他一起打拚。而你也有你深愛的女朋友。

也許真的是造化弄人吧，你和我的緣分極淺極淺，淺到隨便一個陌生的女子就能將你從我身邊奪走。

現在記憶裏關於你的畫麵隻有短短幾個，第一次見你時彼此會心的一笑讓我相信世間的一見鍾情，你第一次留在我鼻尖淺淺的吻，最後一次見你時我撕心裂肺的哭喊。

從我千山萬水第一次來看你時，我就知道也許這份感情我會輸，我已經主動了，越主動的人越會輸的慘。

後來，你告訴我，你要去T市，等你回來後我們的一切都變了。你告訴我，我很好，太善良，你會害了我。然後，你又說，你要對她負責，不能讓她哭的死去活來。我就放你走了。任憑自己狼狽不堪，自生自滅。

就算現在想起你來，心裏還會隱隱作痛。你怎麼會那麼狠心，在我最愛你的時候將我推開。在那些上課上到一半，眼淚就不自覺留下來的日子裏，我曾發過誓，我再也不會見你，會恨你。

然後你會在某個酒醉的日子，發來短信，使勁道歉，說著後悔的話，卻從未提一句和我重新開始的話。

瞧，我多卑微，還在幻想和你重歸於好。

我時常在想，如果當初的我不那麼倔強，不那麼看重自尊，死也不放開你的手，現在的我們會不會很幸福的在一起。或許還有另一種結局吧，我們還是會分開，隻不過不是因為那個女人，還會出現另一個她吧，就像你現在深愛的她。

不管我怎麼反反複複寫著我們的故事，結局都是注定的。

有一次，你問我，大學畢業後我們就結婚，好嗎？那時候，你已經有另一個她了，而我，也有我現在的男友。我發了很長很長的短信給你，我數落你，憑什麼那麼篤信我還會嫁給你，

我的人生憑什麼總是讓你操控。我知道我害怕了，我不敢鼓起勇氣跟著你走，我無法舍棄我的人生，就靠愛你過日子。你永遠都無法給我安全感，你已經在我的生命裏刻下難以冥滅的傷痕，你還讓我怎麼跟你走。

我是愛你的，從一開始就愛你。而你的愛給予的總是太漫不經心，你說你就是那樣一個人，總是成熟不起來。可是，永遠不成熟的你卻總是陷在深深地寂寞裏。那種寂寞時常能從你的日誌裏流露出來。後來，你的QQ空間設了權限，永遠的將我擋在了門外。也許是害怕引起你深愛的她的誤會吧，可是，我從來就沒有想過要在你的空間裏留下隻言片語。

多數是在午夜，你酒後無眠，或是孤獨時，會發來短信，短短幾個字。

我的日子過得平淡而充實，讀書，寫字，旅遊，一直都是我的最愛，我從來沒有放棄過它們任何一樣，卻放棄了曾經深愛了很久的你。

現在的男友很體貼，下班回家後他會炒很香的飯菜給我，他會買很多的水果給我，他會用盡他全身的力氣來愛我。我們在一起三年了，我對他的愛平平淡淡，卻細水長流。不像當初為了愛你，把自己弄得傷痕累累。

你說你訂婚了，第二天你發來了你們的結婚證照片，我卻吝嗇的不肯說一句祝福的話。隻是淡淡的發了句“你終於圓滿了”。是啊，你終於圓滿了，娶了你深愛的女子，開始你的生活。而在不久的將來，我也會嫁作人妻，開始我平淡的生活。我們之間就再也毫無關聯了。你是不是不用經過我的同意就斷了和我的聯係。

我已經沒有勇氣放下矜持，向你說一句“好久不見”。

再回首，我們真的已經好久不見，也沒有了再見的必要。

（原創作者：趙子喻）