你問我為什麼不早說，但我想問你為什麼不等我。

或許是我的一廂情願，也許你並不喜歡我，隻是因為內疚而同情我罷了。據說被一個人喜歡是能夠感受到的，可能是我感覺錯了，這一切都是我的錯覺。

要問我對你的感覺，我想用八個字形容：一見傾心，二見鍾情。第一眼看見你感覺這個女生很漂亮（我不是那種隻看臉的男生），我在心裏想我要接近這個女生，但是我感覺自己是那樣的卑微，根本就配不上你，當初想的是能認識你就很好了，能做朋友就很好了，我不敢有更高的奢望。

過了兩個月可能是由於工作的原因我們開始在qq上聊天，那時我對你並沒有別的情感，因為我知道自己肯定沒戲。然而就在那次班會上你又給了我想要接近你的希望，我們一直聊天到班會結束，從那以後我們在qq上的交流開始頻繁起來，令我感覺這個女生還是很好接觸的，雖然有點霸道，但我發現自己開始喜歡上你了，也許你不會知道，除了工作我不會和任何人聊天超過十分鍾，特別是異性，因為我是那種特別容易動情的人（但我很專一），跟任何人我不想聊太多，唯獨你例外，一段時間我們聊天直到你入睡，雖然都是一些無聊的話題，而且浪費時間，但是我會很開心，因為我感覺自己是真的喜歡上你了，就算是翻看聊天記錄也會開心地笑。

我也曾想過你就是上天賜給我的天使，我是一個愛幻想的人，我想過在跨年夜向你表白，元旦帶你出去玩，然後一起學習，備戰期末考……我幻想了那麼多，然而我一直在等待那個時刻的到來。

幾天後有人在網上向你匿名表白，我很開心，這證明你很優秀，並且我相信你能夠感覺到我是喜歡你的，我也想過在網上表白，但又顯得不太正式，我決定還是按自己的想法對你說出我的愛慕。第二天聚會我們都喝醉了酒，但其實我非常清醒，我故意調侃說女神就是女神，你說我醉了，我也想過醉酒後表白，但是又怕你不相信，我決定還是等。再過一天我們沒有聯係，但是我依舊在等那個跨年夜的到來，然而我不知道的是就在那一天你被別人搶走了……

我居然是一天後才知道的，別人向你表白，而且你居然答應了，我的第一反應是絕對不可能！我害怕相信，寧願相信這是一個玩笑。到了晚上我試探性的想要驗證這條消息的準確性，你的默許令我絕望了……我隻是感覺傷心，痛苦，難過的不能呼吸，我那些美好的幻想煞那間破滅，感覺自己像死了一樣，那兩天我除了難過隻有難過……

我拚命的安慰自己這沒什麼，世間比我悲傷痛苦的人有好多，一切的一切都是因為我想的太多，對你抱的希望太大，到頭來傷了自己。因為臨近期末，我隻能默默地安慰自己，調整心態，但是我真的不甘心，我亦不知道他說了什麼做了什麼讓你立刻答應了他，我在想如果我早點說出口，是不是就會出現另一種結果……

我安靜的思考，我想要的愛情亦不是這樣的，要談就談一場相互吸引、真誠的戀愛，真正的愛情，應該是兩個人彼此理解，互相尊重，不纏繞，不牽絆，不占有，然後相伴走過一段漫長的旅程。張愛玲說過這樣一段話。她說：如果情感和歲月也能輕輕撕碎，扔到海中，那麼，我願意從此就在海底沉默。你的言語，我愛聽，卻不懂得，我的沉默，你願見，卻不明白……我不知道我說的你知不知道是在說你…我也希望自己有不求天常地久隻求曾經擁有的心態，但不管我多努力那個轉身都是那麼的拖泥帶水，不夠華麗，不夠決絕，不夠灑脫……

我隻能接受現實，錯過了就錯過了，既然這樣就默默守護你好了，最後我想對你說：在我不確定他能真正給你幸福時，我會永遠陪在你身邊。