周心癡727
今晚，你要上網通宵。
雖然我沒有，卻也長夜難眠。
你不想睡！我想你自然不是太著迷於《新大話西遊2》，或者要看某電視劇，又或是要和人聊QQ（你的Q友一直很多），而廢寢忘食了。
我也有過太多太多的時侯把漫漫長夜交給網絡，並不喜歡的某某電視劇，卻要一集又集無休止地看下去，40劇集可能一氣嗬成地就看完了。這絕不是因為什麼劇情好呀什麼的，隻是不想睡。
我的不想睡的理由似乎自我好了解，那你呢？
兩人玩著同樣情有獨鍾的《大話》，而聊此的話題的熱情已非從前。在遊戲裏幫你過遊戲劇情任務的12、13稱謂，你說我變的沉默。2年多沒見了，本應有太多太多的話要說，我何以沉默！你又何尚不是？在我點開給你發信息窗口而久久不知說什麼才好時，你發來信息，問我在幹嗎？說你無聊不知幹什麼好！隻言片語，我能明白你心中所想！
不必說太多，就單你今晚要上網通宵，已經告訴我了太多。
我以為，一個真正生活的開心和充實的人，不會把長夜交給網絡。如果已有所愛的人在身邊，每晚都是良辰美景，或牽手徜徉月色，或相坐夜市小吃攤，或相依相偎窗口聊聊我我，獨成一處充滿柔情似水的風景。既便不是，如果心中想著所愛之人，自會早早入睡以早續夢中佳約。
山水萬重書斷絕，念君憐我夢相聞。
我今因病魂顛倒，唯夢閑人不夢君。
你是不想睡之人，為此我不知是該慶幸還是憂歎！
慶幸你還獨身，我仍有機會了嗎？這想法好自私！甚至於是惡毒至極了。也難怪，隻要是常人，看到漂亮女孩，最自私的想法就是希望你還未嫁。而憂歎呢？這不用說了吧，癩蛤想吃什麼來著，不說了，給自己留點麵子。是這樣嗎？在你心目中，我是這類人嗎？
很記得認識你時，是五年前，你是一個15歲女中學生。
當時的你是什麼樣，愛穿什麼衣服全然記不清了。印象最深的是你周末包機通宵後，早上睡著的樣子，有點傻，有點醜，一隻睡懶覺的流著口水的小貓，爬在網吧電腦桌上。而我則有機會仔細打量你。圓的臉蛋，緊閉的細長的雙眸，秀巧的鼻子，小而好看的嘴，還掛著甜甜的笑容，微微露出一顆乳白的小虎牙，好一個清純孩子，令人憐憫喜愛之心油然而生。
在這之外，更多的是對你的一份擔憂……你這個年紀實不該在網吧經常出沒！
一個人玩的太過分，看似是不懂事任性的表現。可是我不以為然，想自己在深圳打工期間，長年累月每天隻睡眠3、4小時，並不是工作忙碌而是因諸多解不開的心結沉迷網絡，晚上加班到了2點還跑去上網到淩晨，然後打個盹去上班。度已思人，難道麵前這初中女生也有許多難解心結嗎？你表麵看上去開朗活潑，對人熱親大方，很豪爽，要是在古代定是巾幗英雄最佳人選，在你這喜笑之外的內心藏著什麼難以說出的傷心嗎？
但就以此為借口沉迷網絡，隻是從一種傷心轉換成另一種傷心，隻是痛上加痛。可是，對自我就管不好的無法戒除惡習的人，對你又多說什麼呢！唯有心裏對你多份注意多分關心。
隨後，在我影響下，你在我所玩區有了大話新號。我算是有更多的機會關心照顧你了，遊戲中我對你很好。可是，這時侯我有了新的心病，那就是遊戲裏我對你越好，反過來那是害你。這複雜而矛盾心情真是無法言語。如果我能選取，我不希望你頻繁出現在遊戲裏，而是你爸媽的乖寶寶，在你父母的身邊繞膝嘻笑耍嬌。遊戲中給予你再多，也不及現實萬分之一。
後來，我在家上網不去網吧了，而且在遊戲中也不常看到你了。
這雖讓我有時心有惆悵，卻又暗暗為你祝福。網絡如生活，是個大染缸，在你無所察覺中已被侵染的麵目全非。
再後來，我從別人口中知道了你很小時侯父母離異。
再後來，聽說你在見網友，要結婚什麼的……
一切似乎全是謠言，你再次一如既往地回到遊戲，而我們二年前，在遊戲了結婚，並相聚一天。
那一天過的特別開心。
那是仲秋九月，確切是那一天，我竟然忘記了。我很讚頌自已忘記的本事，但忘記的還不夠徹底，為何不連九月也忘記掉。這樣那一天就會永遠像發生在昨天，再過多少年也是。同樣，這忘記的本事讓自己深惡痛絕，發乎情而止於情。我全然忘記了，多年對你的關心憐憫化為喜歡，甚至於成為愛。而我們也像遊戲中似的真的兩情相悅相愛了。
《紅樓夢》源由為：西方靈河岸上三生石畔，有絳珠草一株，時有赤瑕宮神瑛侍者，日以甘露灌溉，這絳珠草始得久延歲月。後來既受天地精華，複得雨露滋養，遂得脫卻草胎木質，得換人形，僅修成個女體，終日遊於離恨天外，饑則食蜜青果為膳，渴則飲灌愁海水為湯。隻因尚未酬報灌溉之德，故其五內便鬱結著一段纏綿不盡之意。恰近日這神瑛侍者凡心偶熾，乘此昌明太平朝世，意欲下凡造曆幻緣，已在警幻仙子案前掛了號。警幻亦曾問及，灌溉之情未償，趁此倒可了結的。那絳珠仙子道：“他是甘露之惠，我並無此水可還。他既下世為人，我也去下世為人，但把我一生所有的眼淚還他，也償還得過他了。”
我自不是賈寶玉的前身赤瑕宮神瑛侍者，即使或多或少忘乎所以找到一絲相似之處，而加以大大模仿，也充其量成為四不象。
果然，這份緣，來之快也去的快。
乍看是因為一個小誤會，也許是因為世俗或別的什麼因素。有些東西太過於珍惜，以至於不小心打碎了。可能嗎？你尚在花季十七歲，而我而立之年，也許認識就是一種錯誤吧！
我們很快成為路人，一別就是2年多。
這2年多我常想。這也好，以我這樣的條件，對於太好的女孩，我是不敢的，不該的，不配的。那能輪到我呢。可事情仍沒完，越是不想，越是會撞上。總是有意無意間聽到你的消息或做夢，心口就被劃開了一道口子，有一樣東西流淌出來，好痛。痛完了，自覺性和自製力還是占了上風。自已是不配。你正年輕漂亮，還有無盡前景等著人家，不能用自己的條件害了人家。無論心裏冒出什麼念頭，都要把它掐了。我有自己的辦法，不下田幹活時就繼續當“網蟲”。
有人寫過：
沒有你，我的每一天都是那麼的空虛；沒有你，我的世界就處於混沌之中，沒有光明；沒有你，在美好的明天裏都是虛無；沒有你，我的生活還有什麼意義？
站在不遠處，靜靜的凝望你，是我的願望；走在身邊，默默的陪伴你，是我的心願；而現在，我隻能對你說一聲“對不起”，因為我隻能在遠方為你祝福……
