我們總是將自己一再逼到絕地，卻做不到絕處逢生，於是隻能眼睜睜的看著自己的軀殼一點點消失在空間裏，束手無策。

我走在時光機器的角落，一直沿著邊緣小心翼翼的走，生怕一個不留意就丟了年輕。盡管如此我還是敵不過時間的強大，我漸漸蒼老。甚至我的容顏我的發，都隨著時間的遷移一點一點的改變。翻出以前的舊照片，再也找不見曾經清純的模樣。即使那隻是幾年前的事，也似過了很多年。這幾年，從我開始信以為真並愛上那個人起就將自己逼上了絕境，反反複複的在自己的傷口上撒鹽，我做不到平靜的說著過往。即使我的心緒能控製，我不能控製還有我的大腦我的神經我的身體本能，會在提到這段絕口不提的過往時掉眼淚。直到淚流滿麵嘴角已經嚐到了苦澀我才能知道原來我又流淚了。原來眼淚已經變得如此廉價。

我一直很少哭。大概覺得哭是最懦弱的表現。即使犯了錯被母親用衣架打的時候渾身青紫時我也咬牙沒有掉眼淚，即使全世界不相信我我也咬牙沒有掉眼淚，即使我兩年高考都失敗時我也咬牙沒有掉眼淚。可是我的身體本能卻在提到這個人的時候能瞬間淚流成河。因為他是我唯一縱然用盡畢生的力氣也無力改變的事。唯一的一件讓我無能為力的事。身上的青紫會消散，沒有人相信總有一天真相會湧現，高考失敗我可以在以後的時間裏更努力的學習。唯獨他不愛我這件事，我無法改變。

不能一再的為難自己。縱使心有不甘，到不了愛的終點。很長的一段時間裏，我假裝很開心的認真過好每一天，我讓自己忙碌起來，為著各種考試做準備，對自己的人生負責。我也自欺欺人的以為也許我已經忘了，我的日記本上的日期就會停在那一天了。對他說再見的那一天。直到某一日閑暇下來，我還是忍不住去看了他的留言板。他和她分分合合五年，我也等了五年。如今他們即使分隔兩地即使無數次的吵架分手卻仍舊還在一起。他問她什麼是愛，她說大概就是兩個人願意為彼此耗費五年的時間吧。我從未想過有一天看完那一字一句會要了我的命。我以為我已經死了。眼前刹那絢爛的煙火讓我以為我已經死了。我想我已經死了。我將自己逼到絕地，卻沒有能力絕處逢生。

沒有從天而降的天神般的男人拯救我，將我帶離這一片苦海。我寧肯有個苦苦相逼的法海勸我回頭不成將我關進雷峰塔十九年。我寧願削發為尼，整日念經誦佛，吃齋靜養。但世間又何曾有那樣的世外桃源。世界本就是一體，又哪裏來的有與世隔絕。紅塵本就看不破，不過是失去了麵對的勇氣罷了。我沒有為了這場愛而不得的愛情痛不欲生到看破紅塵。我隻是厭惡自己現在的行屍走肉。縱然為著未來的工作和飯碗努力奮鬥考級拿各種需要的證書。我還是覺得空虛。不能愛人不能被愛的無奈。我不能享受被愛，亦不能去努力愛人。他成了我的腦海裏唯一的一個記憶點。我隻記得我執著的迷失了自己。

如果有一天我肩負的痛不那麼沉重。我想四處走走，如果能旅行就一直流浪吧。我不怕衣衫襤褸，也不怕風餐露宿。我最怕的是我極力爭取奮鬥努力，得到了一切好的結果。卻不知道自己活著的意義是什麼。是為了生老病死，吃穿享樂。我不願我活的如此沒有方向感。我不想為了五鬥米折腰。我不想有朝一日我盡我所能過上了富足優越的生活，卻總是在深夜裏感到孤獨席卷全身。我不想躺在一個我不能由心愛的人的身旁，過著柴米油鹽的生活。你說我矯情也好，裝逼也罷。我就是不甘願我對文字和生活的這般熱愛被現實給澆滅。我不願變成一個無心人。

不是怕沒有那個人，也不是怕那個人來的太晚。隻是能不能愛人，隻有我自己心知肚明。若是我不能，即使他早已來到我身邊，我亦不能辨認他的好。我隻能隔著人群描摹每個人的容貌，心裏的漏洞卻越來越大，直到最後整個軀殼裏隻剩下一副皮囊，沒有五髒，沒有血肉。我還是沒有整理好我的過去。我將日記一篇一篇的看，我將錄音一遍一遍的聽，我將博文一字一句的念。才知道我對這個人傾注了多少青春和熱血。如今化作幹枯的痕跡，昭示我的無以回報。不是因為太愛他才會讓自己變成這幅模樣。卻是因為愛得太深才迷失了自己。難以尋回自己。再也找不到自己曾經的影子。

以前談天說地愛笑愛鬧。現在即使害怕恐懼也會逞強的踩著高跟鞋穿過一條有一條的小道回家。不會打電話叫人陪，不會打電話叫人接。即使根本找不到路，也會拒絕別人要送的好意，一遍又一遍搜著地圖繞著同一個地方耗上幾個小時也不求助任何人。即使心痛的滴血，眼淚流到無法止住，也還是平靜的告訴所有關心自己的人沒有事，寧肯自己忍著熬過來也不願相信一個人把自己內心的懦弱坦誠以待。我的心原來已經荒蕪成了沙漠，沒有任何人能存活。我沒有絕望，隻是變得有些麻木。有些迷茫我的未來，我正在走向怎樣的人生，我正在成為什麼樣的人。我從未向現在一樣，消失在人前。隻能在這裏借助文字在字裏行間寫我的情緒。

其實我誰也不相信。誰也不想相信。因為我知道每個人最後都會離開我。不是沒有好朋友，反而是好朋友太多，關心的人太多才會讓人覺得不真實。讓人變得患得患失。因為害怕結束所以拒絕了開始。我不想告訴任何人我的秘密，我害怕此刻跟我掏心掏肺的人轉眼就會揣著我的秘密消失在人群裏，讓我獨自焦躁不安害怕秘密有天公布於世。我隻是活的更加小心翼翼，不想再回到曾經讓別人可以抓到把柄肆無忌憚的嘲笑以及愚弄。我隻是不想任何人再拿著我在意的事來威脅我。我不想活的那樣忐忑，我隻是不想自己擔驚受怕。沒有擁有也就沒有失去。我懂得這個道理的時候，我已經活成了生活裏的佼佼者，活成了曾經我羨慕的那樣的女人。我卻沒有她們快樂。因為我同樣變得世故變得惡意。不會再一心存有善意，簡簡單單的活出自己。

所有的擁有都要以失去為代價。總覺得不曾擁有過什麼，卻一直在失去。失去了很多不想失去的人不想失去的事。那些不能一一描摹出來的未來，都成了一個謎。謎底卻不得而知。我醞釀了很久寫了一本民國小說。命名是《舊城之南，忘川以北》，開了筆卻不能善尾。我不是個稱職的作者，我也沒有十分優秀的文筆功底。我隻是憑借一腔熱血開了筆，想以他和我為結局，卻還是沒有寫出自己。主角仍舊是主角，我還是我。兩者從來不是同一個人。我早該懂，現實多麼讓人痛。我隻是想要寫一寫我想寫的故事，縱然沒有人欣賞。我不想自己那麼狼狽。如果未來的某日，我已經準備好一切決心要認真的完成一個故事。我希望裏麵有我，是真誠且圓滿的結束。