再見，青春。走在流離浪蕩風雨路中，我對自己說。

時間，我感慨過太多，卻因它的虛無縹緲而一次次忘記。第一個三年，那時我初中，畢業時，沒有感到任何彷徨。第二個三年，我高中，畢業時，心中無數惆悵。第三個三年，我大學，也時當下。眼見，走出校門的日子一天天逼近。終於，一種莫名的感覺在心中不斷徘徊著。是迷茫，是空虛，是恐懼，還是……我形容不來，我想，這就是百感交集的狀態吧！

窗外，白色雲朵印在藍色的天空上。陽光，穿過玻璃拉長我的影子，看著遠處車來車往，行人匆匆的腳步。每一秒，就這樣悄無聲息的溜走。而我，在那一秒中又消耗了一點早晨痛忍咽下炒飯。就這樣，時間從五指中間不經意的流逝，在無意的念想之間消失。

好久，我一直都活在一句自我安慰的話中：我還年青，未來，沒有什麼大不了。

在一個熟悉的早晨，猛然被一個數字驚醒——23。是的，我已經23歲，是青春年華，還是到了擔驚受怕的年紀了？一時間，我有些分不清楚。記得，第一次說這輩子還很長的時候，那時初中。轉眼，這句話遍伴我走過了十年風雨。而身邊那些和我一起展望未來的人們，有的孩子已經快要上幼兒園，有的在自己的小圈子裏闖出不錯的境遇。我呢，還在學校裏麵過著所謂“無憂無慮”的生活，羨煞了旁人。

誰又知，我同樣的羨慕著他們呢。起碼，如今的他們不像我，一個人“流浪”在外。很多時候，一個人在深夜裏獨自望著故鄉的雲彩，淚水無數次在眼眶徘徊，又一次次地咽下，將一顆原本就破碎的心浸泡。好多次，沒有節製我用一個星期的時間吃掉一月的經費。接下來，一場戰爭又在肚中上演。天翻地覆，隻能躺著，接受命運的安排。時間長了，我竟然變得頹廢，用遊戲哪點嗜血來麻醉自己。

頹廢，那便罷了，起碼我對生活還充滿著期待。在這最後一個暑假，我厭倦在家中睡著數天日的苦悶，出來打份暑假工。工作，是在廚房。我想，這是我第一次接觸到真正的生活。從一個驕傲的大學生變成一個最渺小，卑微的小職員。拿著最少的薪水，做著最多，最累的活。不如意，還要被罵。不做，那好，請自己離開。實話，才一個星期而已，我已經不止一次想過要離開。但心中的另一個聲音告誡自己：卑微，這才是生活。你不是高傲得可以主宰自己的命運嗎？現在卻連這一點點苦都不能克服，想要逃避，你還能做些什麼？

是的，我還能做些什麼？這些年來，我總是生活在自我內心的掙紮之中。一邊是無緣由的驕傲，一邊是對社會的一無所知。學來點社會是勾心鬥角的理論，其它知之甚少。睜眼，不再是母親做好香噴噴的飯菜。

伸手，不再是父親粗糙雙手遞過來鄒巴巴的一把零錢。惺忪的雙眼無力望著模糊的影像，傻傻地站著。一哆嗦，被一句惡吼驚醒。好久了，自從父親將我當做一個男子漢之後，再沒有人對我大聲地說過一句話。如今，就算被唾沫噴到了臉上，也隻得悄悄抹掉。

或許，這就是生活，和想象大相徑庭。也是青春將盡。想到這句話，突然有種當頭棒喝的驚愕。時間，原來不慢，就像海水。沒有風時，似乎永遠都慢慢悠悠地起些波紋，看似那麼的平靜。突然刮起大風，波談洶湧時才知道它是多麼的危險。

也如我現在的心情，被突然失去大部分青春而驚醒。揮霍的青春還記憶猶新，轉眼便看到而立之年來臨。一邊是幻想之中的美景，一邊是現實裏的殘酷。恐懼悄然降臨，終日活在回憶的世界解脫不得。於是，頹廢成為一種選擇，慢慢變成一種習慣。當幡然醒悟時，發現自己已經是泥足深入。好在，夢想還在，就算是沉淪，也還有追夢的勇氣。因為，我將麵對的不是想象中美好，而是預測不來荊棘與坎坷。

不過，我怕嗎。嗬嗬，路沒有盡頭，沒有終點，也沒有導航。可是，我還能回頭嗎？在生活與負擔的壓迫下。沒有，那還猶豫什麼呢，在犯賤的青春結束的時候，在沒有了資本彳亍的時候。一切，就讓它來吧，我欣然接受，一肩扛起，哪怕是再大的風浪。不是有句老話說：勇者無懼嗎？我曾經是，現在，雖然有過放肆，但我還有對未來的衝動，還能回到那個不顧一切的少年。