獨自走在冷清的路上，昏黃的路燈將我疲憊的身影映的很長，站在街上，我想我是清醒的，但朦朧的夜色卻讓我的視線變得異常模糊，就像我的心，就像我前進的方向！

在這樣安靜的夜晚，寂寞真的可以把人的靈魂出賣，讓人失去心靈，決斷那心理的最後防線，一切舊夢在此刻無聲無息的上演！

總是在別人麵前裝作很堅強，卻隻是自己在折磨自己。別人說，要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄的那麼難過的。或許，是吧。很多時候，常常一個人麵對電腦，看著銀屏發呆，靜靜的，寂寞的享受著自己的孤獨。

這段時間，我常常把自己關在屋子裏，在無人問津的夜裏，隻是可以安慰自己。孤獨的人都知道寂寞並非消遣的東西；在不言不語的夜裏，電視機前昏暗的燈光是多麼的冷清；孤獨的人最清楚無聊並非消遣的東西。好久好久沒人陪我談心，隻能關燈看自己，關了自己流淚的心門……

身邊愛我的人，我愛的人，恨我的人，我恨的人，也許你們都不能體會我的這種無奈又無助的心酸，總是把自己包裹的很好，把快樂展現在你們麵前，隻是怕你們看見我脆弱的一麵，怕你們看出我的難過。

我總是這樣的辛苦著，偽裝著，因為不想關心我的人擔心我，不想在乎我的人心疼我，不想讓討厭我的人看不起我，所以才像個刺蝟一樣用刺來防備要靠近自己的人，因為怕受到別人的傷害，更不想去傷害任何一個人。可當身上的刺，一根根掉了下來的時候，我再也沒有能力去保護自己了，偽裝了，剩下的隻有支離破碎的痛……

眼淚的存在，是為了證明悲痛不是一場幻覺……曾有人說過：“當你的眼淚要掉下來的時候，強忍的不要讓眼淚掉下來，任由它在眼眶打轉，你將會看到世界由模糊變成清晰的全過程，看到世界一切的美好。”可是，為什麼我的世界卻變得越來越模糊了呢？因為眼淚在我沒防備時不由自主的流了下來，那麼真實，那麼苦澀！

心真的很累很累，隻想一個人默默的，獨自一人夜深人靜時候。隻有用喝酒的方式來麻醉自己，讓自己不在去想，想哭，眼淚落下隨風早已幹枯，壓抑著悲傷消沉到天明，回憶其實是一種苦果。

不想去想，但是又要去想，又要去回憶。時間為什麼也無法改變我的心。也無法讓我忘記一切，記憶是什麼，人為什麼會有記憶，我如果沒有記憶該多好，曾經我問朋友，世界上有什麼東西可以讓我能消除我所有的記憶，不管多大代價我都願意負出。明明知道這是一個不現實的問題，自己卻是那麼天真。

如果我是一個自私的人，我想我或許早已經擺脫了痛苦的煎熬。夜，靜悄悄的，我，獨自一人用哭的語言陳述我的傷口，夜很黑：我害怕黑夜……一個人，在沒有月，沒有風的晚上。徘徊在淚水滑過的路上。

我知道這樣不好很不好，我的生活一團糟，像沒有頭緒的一團亂麻，很多時候，我發現自己變的這麼多愁傷感，對任何人任何事都沒有了信心。隻知道，為什麼我要活的這麼累，身邊的人，身邊的事，每天重複著同樣的生活，常常一個人來來去去。

我知道，其實，我並不是那麼堅強，我太多時候隻是在強顏歡笑。常常勸別人，覺得很容易做到，但當自己去做的時候，卻發現好難好難。卻怎麼也勸不了自己，改不了自己固執的脾氣。

如果可以改變，我願意去嚐試，我想過屬於自己的生活，我想勇敢的麵對，我想活的好好的，我想，真的想，如果真的可以的話……

我喜歡看傷感的日誌，我喜歡那種被感動的滋味，喜歡憂傷的感覺，因為可以流著淚讀下去，我喜歡一個人靜靜地不被打擾，坐在電腦前寫著自己的故事，寫著心裏想的日誌。

我喜歡瘋瘋的感覺，忘記一切……我喜歡一個人發著呆，胡思亂想著，我喜歡聽著歌，一個人感動著，直到可以流下眼淚……我喜歡看見自己在乎的人得到幸福，雖然他的幸福裏沒有我也與我無關，我也會很開心的，我喜歡出去玩，因為我可以開心，我喜歡去喝酒，因為醉的那種感覺很爽，我喜歡睡覺前胡思亂想，想著……想著就沉沉的睡去……我喜歡哭泣的感覺，因為哭完心裏會舒服些……

曾經我守望一份真愛，我徹底用了心。然世事總不盡人意，癡癡的笑著問自己，我該怎樣才能忘記？我該如何不去想念？也許，總有些東西會留在生命最深處，勾勒深深淺淺的痕跡，我不願去觸摸那一份埋藏心底的傷疤，隻能深深的，深深的將此埋入心底……塵封在永遠的記憶……

而今，我隻有選擇逃避，我把自己封閉在文字的世界裏，尋求那一點點精神慰藉。我默然的看著周圍的一切，心傷的情緒無時無刻不縈繞著自己，任其繽紛色澤的世界都無法撼動我那充滿傷痕的心理。於是，所有與我有關或無關的悲和喜、苦與樂，都變得很遠，很遠，心在這一刻徹底漸漸遠去……