天已掛簾，人們依舊忙碌著；萬人皆醒，我獨醉。
是，我是憂鬱型的，不然也不會暴發腸炎了，我知道，憂鬱過度又會複發。已經沒所謂了，心都沒感覺了……
恨他，我恨死他了。給了半點希望又無情的撕裂也就算了，這點小事我能調整好自已。所以就裝得沒所謂，因為裝了，也就真沒所謂了。
有一次很晚了，知道他要來，零晨已過才來。我下來了，但他走了。我一個人在租房樓前徘徊，被老總看到，他過來問我怎麼這麼晚了一個人在外麵遊，我極力掩飾，我睡不著就出來轉轉了。你一定有什麼事，說出來或許會好受些。本來心裏就很不爽了，他老是問。不知問了多久，我終於開口了。
是，我喜歡他，從第一次在網上了通過同學解到他我就欣賞他了。我喜歡把真實的感覺埋藏在心底，我沒有打算說出來。可後來他給了我希望，我以為他有那麼一丁點喜歡我，我在這裏的每一天都在惦記著他，惦記著他有沒吃飯，有沒睡好；因為他也很累，很需要人關心的。後來才發現我怎麼關心他他都不會知道，因為我表現力缺乏。不是我不想表現，是因為他有女友了，他說他女友把他甩了，我才對他注入了真情。我是想好好愛他，就算他不領情。老總說我很傻，叫我學會保護自己，我才意識到我不會保護自己；也就注定了受傷的總是我。他叫我幹嘛我都樂顛顛的去做。
那天，他找我，我很開心，樂顛顛的跑去了。他欺負了我，也說了不喜歡我。開始我很冷靜的想走開，可一轉過頭就哭了，我控製不了自己的情緒，後來我轉回來砸他，不知道為什麼要砸他。砸他的同時他在說什麼我一句都聽不進去了，根本沒聽到。我說了句：我恨死你了。他叫我不要哭，後來他走了，丟下句：你一個人慢慢哭吧。我往死裏哭，我不記得我哭了多久，哭得頭暈得厲害，就趴下了，沒睡著。他發消息過來說了對不起，他知道我很恨他。我把手機扔了，我以為扔壞了，後來又響了，我知道是他打的，我沒理，不記得打了幾次……
後來他跟同學來了，他喝了酒，他跟別人聊天說心情不好，我不知道他為什麼這樣說，不明白。同學買了飯叫我吃，我不是不願理同學，是懶得動了，心已哭醉了，麻木了；累了，心哭累了。同學說你心裏肯定有事，說出來嘛，心裏會舒服些。他不知道我不可能舒服，我已感覺到了心慌，隻要我傷心過度心髒就會有發慌的感覺，呼吸也困難。
我就那樣趴著，動也不動，同學勸我很多：你吃飯好不好啊！都這麼瘦了，這邊台風大，不怕被台風吹走啊！今天都沒吃飯了，我知道現在你肯定餓了，別這樣趴著了，很累的，我試過的……；同學說什麼我一句也聽不進去，他什麼也不知道，我也不可能告訴他。此時夜深了，才知道又過了零點。原來我哭了這麼久，我不想讓同學看到我的臉，因為我知道我的眼睛腫得比燈泡還有型；我不想讓他知道原因。
我鬱悶得死，整個人混混沉沉的，我討厭別人欺騙我的感覺，我注重感覺，尊重感覺，相信感覺。有時候來得太快，也會讓緊繃的神經決堤式的崩潰；或許這是一個過程，但我真不知道這個過程會有多久，不知道，真的不知道；我也知道這個坎一定會成為過去式，但心裏真的沒底，這次的傷害會牽絆我多久，不知道，真的不知道。
心都傷透了，就像一隻被摔壞了的東西，再怎麼粘，總是會的裂痕留下，隻想慰濟慰濟一下落魄的心靈；那天我真的哭醉了，哭累了，再也不想這樣了……
（原創作者：weuxb5u）
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