武漢的季節轉換太模糊，像極了我此刻的麵部表情。

我不分晝夜的吸食著“回憶”，一切的語言都顯得那麼蒼白，一切的往事如細紗般逝去無痕。我是不該去記得什麼，看看自己的傷口，滴著血呢！是啊……滴著血呢！可是這又如何？沒什麼意義，不是嗎？肆虐的風早已將靈魂封印，我已不是我，也不再為任何人而活。

緊緊地我擁抱著自己的雙肩，腦袋裏麵一片空白，魂魄也不懂我何以如此脆弱、如此哀傷？悲痛如此凝重地陰霾著我的整片天空，憂鬱已經緊緊扼住我的喉嚨，我的眼光已經渙散，臉色蒼白，似乎下一秒將要窒息而亡。沒想過自己現在的狼狽。我不過是一朵開在牆角的薔薇，不奢求陽光的寵溺、雨水的潤澤，隻希望在美麗破碎前找到一個安寧的墓塚，埋葬我疲憊的哀傷。難道這樣也忤逆了上天的意願？我不懂，隻是委屈，隻是自卑。

心一下子變的好重好重，我的全部感覺都被它緊緊地墜著、牽製著、緊繃著……連呼入的空氣都是那麼沉重，沉重得以至於我無法將它呼出去，就這樣，讓它靜靜地遊蕩在我的體內——碰撞、徘徊、迂回、起伏。就這樣，我木然地任憑它感受著我冰冷的五髒六腑，沒想過要反抗，也沒有力氣反抗，直到我感覺到窒息，它才誌得意滿地悠然離去。原來呼吸也是這樣的勞累。

回憶忽然發了瘋似的在腦袋裏膨脹，一陣陣的酸楚開始傾瀉，浸潤了整個皺縮的心，心開始吸收這讓我感到無助的東西，每一次心跳都會灑落一地的回憶碎片，我手足無措，怎麼也收拾不了，失魂落魄而逃。

我開始懷疑自己，懷疑靈魂被自己出賣。

愛一個人痛苦——得不到痛苦，得到了又失去——痛苦；不愛一個人更痛苦——麵對他的愛痛苦，給不出自己的愛更痛苦。

明明知道他愛的深刻、愛得執著，卻舍不得給出自己一點的感情。不是舍不得，是給不了！若勉強得給出，那也不是愛情，那是感激，那是施舍，騙得了別人，卻騙不了自己。愛情不是感恩，更不是憐憫。

明明知道自己喜歡他，卻從不敢向他踏近一步。是不敢？還是不舍得？害怕距離太近而失去那心動的感覺。害怕發現他的內心是這樣的庸俗。人是懼怕被洞悉的，一個被洞悉的人就隻會是一個符號而已。所以得到了會失望，得不到會沮喪。但愛情不是占有，更不是渴望從對方身上挖掘意義。我僅僅是想找個和我並排坐著看這落寞人間的他，我可以不需要他的愛情，我隻是需要他的支持，不論我做任何的事情，他會一直在我身邊對我說——去做吧，隻要你想做。思考——我勝過任何人，我荒謬、幼稚、任性、衝動，但我就是太聰明，能洞悉一切的假象，這讓我痛苦，人為什麼要活得那麼清清楚楚？如果我看不到你的虛偽該有多好！

在愛情故事裏，最容易欺騙的是愛自己的人，最騙不了的是自己愛的人，最喜歡騙的是找不到愛情的自己。是的，我一直都在欺騙自己，騙自己說那就是愛情，現在不珍惜以後就會後悔；騙自己說他一直還是在乎自己，隻是自己沒有察覺；騙自己說每個人都很真誠，隻是自己過於苛求和懷疑。

忽然感覺自己很陌生，甚至厭惡起現在的自己。討厭自己的自以為是，討厭自己的喧囂吵鬧，討厭自己的猶豫不決，討厭自己的無病呻吟。

抽搐的不是身體，我這才明白那是心悸，身體一陣又一陣顫抖猶如寒潮一次又一次侵襲。雙眼生澀起來，似乎有暗流在湧動，卻又在瞬間蟄伏了。我知道它是見不得光的。就像我很多的感情是見不得光的，尤其見不得淚光。無論是因為自己脆弱還是依戀，也無論是傷痛還是悔恨，感情總是在見到淚光時隕落，淚一旦流下就不再屬於自己，感情一旦被淚水湮沒就不再呼吸。當夜幕劃過一道光跡時是感情最炫美的時候，也是最後的一次愛的信仰。仰拜了這個愛的圖騰，我將不再相信愛情。

曾經擁有的一切都從指縫間溜走，待到自己滿心歡喜攤開手掌，空留一掌憂傷。人就是這樣開始成熟，心就是這樣開始衰老。

隻是心裏有些痛。痛，痛是一種什麼感覺？後悔的難過？受傷的委屈？對我而言，痛是將心裏的一些東西抽離後，心裏麵那空洞的不舍、無奈和寂寞。也不想去怨恨什麼人，不想自己到頭來除了恨就什麼也沒有。自己的淚為自己收藏，自己的感情為自己醞釀。

隻是不知道為什麼，越是想流淚的時候，眼眶越是幹澀，內心越是歇斯底裏，語言越是沉默靜寂。快樂時不敢張揚；悲傷時不敢讓別人看到眼淚；成功了不知道該如何人慶祝才不引起別人的嫉妒；失敗了不知道如何麵對才不會讓別人恥笑。

為什麼是愛就那麼飄渺；為什麼是恨就那麼刻骨；為什麼是痛都那麼揪心；為什麼是哀都是那麼悲愴……

上帝給我的感情都太過豐富，讓我無法靠岸，隻有慢慢地溺斃在自己的感情漩渦中。我不是神，請不要讓我背負太多的使命。死於愛情的天使化作幽魂，被愛召喚的幽魂化作人，被愛作弄的人有時是天使，有時是幽魂。如果分不清楚我是幽魂還是天使，就請不要用愛來召喚我，我的心是如此的認真，我的愛是如此血腥……

（原創作者：風之殤）

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