那晚越女說我?
從以前到現在，我一直都幻想過美麗的場景，就像電影和小說裏發生的，可那並不現實，不畏懼傷害，卻從來都不想去麵對傷害，人生已經如此堅難，總不被看到認同，一個人的時候，總讓我想起些失落的事，也總以為這樣的孤單沒什麼，到頭來才發現不能習慣，那些習慣也隻是在別人麵前表現出來的堅強，我也不想悲傷，一個人的世界，足夠讓我拿出全部的理智，我知道每條路都很難走！但偶爾的訴說心靈，那並不是抱怨。因為每個人都會覺得累！都會覺得孤單！隻是找不到某種方式表達出來。
當麵對了世界的千變萬化，我們也就長大了！而有些人卻老了，你軟弱的時候，別人很堅強，當你堅強的時候，別人卻很軟弱，就像是歲月，讓你失去，你怎麼抓都抓不住！是你不用抓太緊，它始終都會在。
就算不是完美的，至少還擁有一點快樂，你不是什麼都沒有。一輩子，大半輩子的時間都在迷茫，都在回憶中過去，人始終都會覺得心空，以前的日子，以前的人，以前的事。活生生的就剝開你的心，想想好像什麼都不缺，卻又什麼都沒有。每到深夜的時候，我總能聽見那種歎氣的聲音，感覺很絕望的樣子，卻又不知道去說點什麼好？隻是安靜的看著牆壁發呆，我始終都相信那句說過的話，“年少太迷茫，中年太現實。”好像不會變，隻有經曆過的人會懂。
當經過新奇的路口的時候，或許有很多人會猶豫該不該去開始？該不該去走這條路？但我總不會去猶豫，就算結果不是我想要的！就算會受傷！我也不想再說沒什麼大不了！又死不了！至少生命也就那麼長，失去了得到，得到了失去。一無所有的時候，放棄了很多東西，但從沒想過要去死，還活著，活著就好。
當你努力的時候，付出所有行動的時候，麵對到了很多的傷害，而這種傷害是人與人之間給的，不隻一次，還有第二次。你會不會覺得幸運女神從沒站在你的身旁？我也隻是偶爾的發覺而已，很多人都是看著你的痛苦而快樂！
沒有同情哪來的無情。錯過的，失去的，你才會意識到那不再屬於你。能奪去你的東西，也隻有時間跟人，而你除非是放棄，真正算上有意義的隻有內心的感覺，慢慢的淡掉，再慢慢的一無所有，最後逼迫自已忘掉，放下。也隻能這樣再也沒有意義的活著，因為人總會有落寞的時候，然而去胡思亂想，這種程度上的沒意義算是很輕的那種。
繼續行走，繼續過去，繼續重複。一天接著一天，你會不會覺得像是缺了什麼，又不知道是什麼？然而去尋找，到處的行走。其實這種感覺是安全感！害怕開始了沒有長久，長久了又離不開，離不開了又沒有永遠。
很多人都說過要順其自然。可說過的那些人都沒做到過！日子久遠了，就很難再向前看了，我們現在失去的可不是生命，而是不好過，什麼都在情緒上，我們撐控不了情緒，隻是不在別人麵前表現出來，那還是會疼。
那些年，從小孩到少年，而少年的那段時光可以說深刻一點，至少年少輕狂會甩開煩惱，不會顧慮太多，反而現在就像七十歲的老頭，好像失去了很多一樣。有人說：想太多的時候，就讓腦袋放空。放空了還是會想，想了還是會放空，直到現在這個方法連著放空也忘了，好多東西都忘了，忘了，這樣也好吧！畢竟沒什麼事可以永遠記在心裏。
我曾經過了很長一段時間，都在無力的尋找，可是一直都很孤單，我有過無數次的坐在長椅上，聽一首歌聽到流淚，我沒發覺到別人在看著我，臨走的時候，卻被別人說一個大男人在那裝什麼可憐。結果笑笑就走開了，我當時很生氣！很想罵她們一句。不過還是忍住了，一天三頓都是自已吃，偶爾會多一個陪客，那時候也有著一段愛情，不過分隔兩地，她每天都打電話給我，我總說一些傷心的話。她說不想聽！就掛了。
當時是多麼希望能多個陪伴，雨中撐傘能見到你。我繼續反反複複的想念，每天都在空間更新動態，比如用了悲傷的字眼，“心碎滿地，我心碎在一言難盡的感慨裏。”然而總被別人說我好傷感。也正是她不想聽的話，我和她幾乎半個月見一次麵，在一起一年多，我感覺什麼事都要去順從她，我很累！總是無理取鬧不理解我，跟我提出無數次的分手，都是我在挽留。也正是那段時間，我背叛了她，在校園裏跟很多女孩開始感情，分手吧！那是我第一次開口說分手。結果就真的不再相見了，我又無力了好長一段時間，不再去碰其她女孩，散了就真的散了。
那段時間我時常會收到我姐的來信，信裏夾著一張照片，說我想你了。那一年是2012年，也是我最懷念的日子，因為它帶走了我很多的青春，那時候我很愛聽汪峰的《再見青春》。
如果還能回去，遇到那時說我裝可憐的人，或許我會和你們說上幾句話。因為我知道那是最後一麵了！
如果還能回去，一個人也無所謂，我會很享受在學校的時光，因為過去了才知道珍貴。
如果還能回去，我想我還是會和你分手，因為有長久，不可能會有永遠。
如果還能回去，如果還有如果。
作者Roy的文集 歡迎投稿，注冊或登錄 [已登錄? 馬上投稿]
