又是一場噩夢，我不知道，這是為什麼，仿佛，這些天一直是噩夢纏身，不想去想那些，就這樣，緩慢的生活著，不敢那麼早入睡，因為我知道，睡得越早，噩夢越多，很多時候半夜驚醒，搞不清楚，也難以搞清楚。

其實，我知道，我很堅強。堅強的性格不允許我有絲毫的脆弱，什麼事情我都願意一個人扛著，哪怕，很累很累。有些時候，是需要合作才可以很輕鬆的，我卻願意一個人去完成，也許，這就是多年來，都是自己一個人吧。

其實，我知道，我很脆弱。不知什麼原因，我對感情始終是難以割舍，不管是愛情，亦或者是友情，在我眼裏，都是那麼的重要，重要的可以讓我不顧一切的為其奮鬥，然而，往往在這上麵，我卻又被傷的體無完膚，然後，一個人，默默的坐在安靜的角落裏，默默的流著隻屬於自己的淚。有時候，猛然間的想著一起那些美好的事情，發現，那些已經離我很遠很遠，遠到可望不可即……

其實，我知道，我很樂觀。不管什麼樣的困境，似乎都不能把我打倒，因為，我一直以自己為榮，以自己的名字為榮，都這麼多年了，每次遇到自己無法麵對的事情時，總是告訴自己，你可是“勇哥”，怎麼可以就此倒下。慢慢的，習慣了自己的樂觀，哪怕在別人眼裏，有點像個傻子。開心是一天，難過是一天，為何，我不開心點？

其實，我知道，我很悲觀。本來很好的心情，可是，為什麼在遇到不好的事情的時候，自己心裏也會難受，無緣無故的，就想起那些自己曾經經曆過的事，居然就傷感起來。其實，很多時候，那些不如意都是自己加給自己的。用兄弟的話說，那就是犯賤，可是，為什麼我老是這樣的“犯賤”？

其實，我知道，我很堅定。我是知道自己應該做什麼不應該做什麼的，任何時候都知道，一顆清醒的頭腦告訴我，我有親愛的爺爺奶奶，有愛我的父親和小妹，有我自己的那些好友，他們都需要我，我就算不為自己著想，也要從他們的角度去考慮一下，我必須要有堅定的信念，靠著它，我才能一直勇往直前，一直這麼努力的奮鬥在生命的長河。

其實，我知道，我很渺茫。在緩慢的時間裏，我一直是在不屈不撓的努力著，有了目標的時候從來都不會覺得累，可是，當自己在這個方麵受到打擊時，又是那麼的渺茫，自己的努力還有意義嗎？當年的校園生涯是這樣，現在社會經曆也是這樣，我知道，我是害怕了，一次次的被否定，一次次的受打擊，我想，就算我的意誌力再怎麼強，我還是會被擊倒。渺茫的看著天空，我不知道，明天我的路，到底在何方……

其實，我知道，我不需要安慰。不開心的時候，受委屈的時候，難過的時候，被冤枉的時候，心情差的時候，我都會找兄弟們喝酒，大家在一起胡謅亂扯，自己述說著自己的精彩，雖然是自己把他們叫出來陪我一起的，可到最後，還不知道我們是誰安慰了誰，或者誰開解了誰。

我要的不是任何人的安慰，我隻需要可以有個人陪陪我，哪怕是，靜靜的陪著我。很多的時候，受了委屈，那又如何，我不喜歡爭辯，更不喜歡為此臉紅耳赤，大不了，一瓶小酒下肚，什麼都忘了，明天依舊是個美好的時候。

其實，我知道，我很希望有人懂我。不懂我的人請不要輕易地評論我，因為，你不配。很早很早以前，我記得有個人很是肯定的告訴我，在我生命裏，你也是最重要的。所以，一直以來，我都記得那些肯定我和愛過我的人，為了你們，我不惜讓人誤會，讓人否定，讓自己一次次難堪。

本著愛你們要報答你們的心，我一直在努力，不為自己，隻為你們，可惜，你們一點都不懂我，一點不領情，反而都是在我最得意的時候給了我一刀，然後，於我與萬劫不複。我真的很不明白，難道，這世上真的都是人不為己天誅地滅嗎？

其實，我知道，我不會喝酒。在朋友的眼裏，似乎自己真的很會喝，很厲害，可是，沒有人知道，我一點也不會喝酒，一兩瓶可以，沒關係，但是，多了呢，我自己清楚，超過三瓶，我就已經醉了，不醉的，隻有那顆不服輸的心，所以，一直強撐著，一直藐視著，有多少，都來，我不怕。

喝完了，散場了，又有誰知道，我一個人躲在家裏難受，躲在家裏嘔吐……我不願意讓別人看到我脆弱無助的一麵，當我的脆弱和無助出現時，我隻願意，一個人，默默的承受……

其實，我知道，我錯了。這輩子，誰不會犯錯，可惜的是，別人犯錯可以有機會改正，而我，卻連想改正的機會都沒有，知道錯了才明白，可惜，沒有機會了。我這輩子都沒有後悔過，也不懂得什麼叫做後悔，做了就是做了，後悔有用嗎，所以，什麼事情都不會後悔，唯有一件事，我後悔了，當然，我也知道，就算我後悔，也不能改變這現狀，隻能自己躲在角落想想，自己要是當初不做選擇，是否一切都會有轉機……我錯了，錯了！

——艾智文

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