天氣很熱，心情無比煩躁，閑了一段時間，想了也很多，隻想確定一件事自己到底想要幹些什麼。

有的時候會這樣想自己很是無能，即將30沒有存款沒有結婚對象，自己還在堅持那些無用的想象，一直在安慰自己，我缺的是一個機會，所以很多時候都在等待，等待所謂的貴人出現。其實我明白，很多時候我活在自己的世界裏而不想出來，害怕這個真實且存在的現實世界，怕它把自己打回原形，怕自己一無所有，怕丟人，怕自己的臉被打碎丟了一地。有的時候也會這麼想為什麼會混到這個地步，是真的

應了那句祖輩的話，我將一無所成，我懶散我隨遇而安，我可以天天吃泡麵窩在床上，我可以熬夜自己跟自己說一些悄悄話，我可以把一百塊錢一揮而就故作瀟灑也可以算計的角角必爭，然後一直喜歡過這樣的一種生活，也許這就是古人說的入世之人，其實都不是。到最後我終於明白自己是一個很矛盾的個體，我想一個人活得瀟灑{自己看來},但又有各方麵的壓力，我不是一個人，一個流浪的無家可歸之人。父母一年一年比一年老，我真的想為自己也為他們做些什麼，不管我的付出有沒有結果我都要試一試，給自己一個最大的安慰。

很多時候我會有這樣的想法，現在的世界也有現在的圍城世界，不是有些人想出來或想進去的問題，而是我們真的無法發覺他的存在，活在其間，簡單自在周而複始，就像一個簡單的畫圓動作。

我們不喜歡變化，不喜歡打破那些存在於自己周圍的事情，因為這些個東西是我們不知不覺一直在維護的。比方青春少年時我們會一起通宵達旦的上網玩一種叫dota的遊戲，一堅持就是好幾年，以至於畢業了工作之餘會聚集在原來老網吧，或者是說是一種回味，一種祭奠。

還是原來的老板娘，還是打掃衛生的老大爺，門口還是那家賣盒飯的，而我們還會在玩的間隙買幾盒然後堅持就是一整天。老板娘還會簡單的和大家寒暄以示親切，老大爺還是會簡單粗暴的問候大家垃圾不要到亂放，煙頭要放到煙灰缸，此時的我們會會心一笑，原來我們還是我們總以為不會變。可是時鍾在不急不緩的跳動，而周圍的大家也在慢慢老去。不知不覺間，此間依然沒有了我們的歡聲笑語，隻剩下偶爾冒出來的幾句寒暄，我不會再說“真菜怎麼搞得玩了這麼長時間依然沒長進”。

因為大家已經各奔東西，不管現在過得如何，可惜不能再相聚。而我久久不能出來，還會做同樣的事情，從老遠的地方做幾趟車去同一個地方，看看那條老街看看原來的老板娘，看看那個十字路口的小飯館，我們曾經一起喝酒的地方，吃牛雜麵的的小店，一對中年夫妻。好吧還有那些半夜裏走過的老街道還有大家住不起的格林豪泰旅館，旁邊的一個麥當勞，大家都說不喜歡吃，我確實是在上學的時候進去過幾趟可惜那裏依然沒有了你想做一做的理由和勇氣。

寫了這麼多我隻想說的是我喜歡簡單和回憶，我喜歡和老朋友相處，即使不怎麼說話，其實那個時候我會在天熱的時候自己喝一瓶啤酒，大家偶爾有個人會以白開水代酒陪我，那時還是挺高興的。我到現在依然這麼覺得大家還是彼此相互了解的，在很多戰爭到來的時候別人會冷眼旁觀而過不了多久就會有一個人屈膝認錯，雖然到最後會有點小裂痕但是很多年以後的今天想想還是會會心一笑，那是我們真的很年輕。

還有一段時期，就是大家在一起上班的日子，我們有幾個人在一個工廠。畢業前夕好有個小插曲，就是麵試的時候我告訴我的老朋友他的夢中情人也參加了麵試，那個時候他毅然決然和我一起去了同一家公司，雖然結局不是想象的完美，但其間的小段落另大家很是回味。這樣的日子裏是比較乏味的，重複的事情，同樣的早中晚飯，晚上會一起聯機玩rpg的單機遊戲。也會有一對一pk記得很清楚我最好朋友把我那個血虐啊！

快樂並堅持的，那個時候大家的工資都很低，所以依然堅持奮鬥在吃雞蛋麵拉麵的麵館裏，還會買2元的大瓶水，我們也會集體穿行在那片天地裏的夜晚。某個哥哥有壓馬路的習慣，都調侃他，隻為看看那個上初中的小妹妹，同樣的時間地點他都會準時出現。到最後我是送大家離開的，大家各奔前程。老地方大家不會再相聚，不過傷心，時間令我們無所適從，我們有的在堅持有的在追逐，而我繼續著我的眷戀，不曾發生的在風裏雨裏的小故事，沒有大開大合，大家隻是默然的麵對著這一切。

有的時候我會這樣想我們的那些日子我會將此封存，把它寄存在雲裏，希望它能到達每個人讓我們彼此惦念。都說男人也是會感情泛濫，相信我此刻屬於其中。

進入今年的夏天，5月的末尾，我會給自己寫一封達到我心底的信，在多年後我還會記起這些令我們回味的事情。

熟悉的自己，不再熟悉的地點時間，變了的我們，會有一個別樣的明天？

最美不過夕陽紅，此時彼時，人困馬伐，我們看似還是當初的你我，但這樣的天氣裏我們也無需想象太多，走過路過，不論美麗與否，但每個人都會留下點什麼，也許久久沉迷也許過後淡忘，看看此時的風景，等待彼時的如何其實是妄想。

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