在這鋪天蓋地的傷感中我選擇了沉淪在自己還能用沉靜的心情麵對這一切的時候。還是享受自己淡然的心情吧。是明天還是後天。不知道還能保持多久。又開始盯著顯示器看。不知道多久沒這樣了。有點找不到自己的感覺。很想找個朋友朋友他們說說。嗬。我總發覺當一個個午夜來臨的時候。一群寂寞的人。守著一台沒有生命氣息的電腦。聽一曲憂傷的歌。或許爬到上看連續劇。更或許去街上走走。生活一切都那麼無聲。一切又那麼讓人無法忽視。

　　哎。又是一個夜晚。坐在電腦前。聽著喜歡的音樂。隨意翻著空間。心在此刻無法沉靜。自己還是那麼喜歡這樣安靜的感覺。很久很久沒有這樣了。滿足這樣的心情。應該是自己最好的狀態了。淡淡的。或許。自己的本性還是屬於安靜。覺得自己真的不懂自己。看不清自己。以為自己能接受這樣的東西。當真的來臨的時候。卻有種想放棄的衝動。

　　在自己還能用沉靜的心情麵對這一切的時候。還是享受自己淡然的心情吧。是明天還是後天。不知道還能保持多久。經過這麼常時間的陰暗心情。是該放開心了。努力去接受一切。哪怕真的會很難。讓這份美麗的心情。不再退去。有時候想給自己很多很多理由。讓自己徹底安靜下來。甚至試圖掉下眼淚來給自己片刻的寧靜。哭嗎。？如果現在可以流淚。抱歉。哭不出來。隻是感覺很壓抑。

　　或許是自己不自不覺的在回避吧。如果明天。那些壓抑許久的淚水還是放在心裏最軟弱的地方。我還會有勇氣麵對嗎。？所有的堅強會不會在頃刻間不存在。很想找個朋友朋友他們說說。我現在覺得很孤單。突然覺得自己又說不出來。或許已經習慣了。三年的時間已經徹底改變了自己。任性依舊是任性。隻是跟自己任性已經不再奢望什麼。這段時間迷亂的心情又回來了。更徹底了。更徹底讓我迷茫。讓我痛卻不能說出來。原來自己還是能控製自己的情緒。所有的壞心情壞脾氣。折磨不過是自己的心罷了。迷茫的未來。又有多少人能陪你到最後呢。誓言謊言。又有多少區別。終究都會散盡。時間能說明一切。連曾經以為的天長地久。

　　今天看來。隻不過是不期而遇。有時間感覺不到朋友曾經的存在。懷疑是不是自己感覺錯了。

　　以為沒有他們的出現。試圖讓自己忘記快樂的感覺。那樣就不會太過依戀別人。希望自己能夠淡淡的感覺去經曆一次次的相遇與別離。

　　能放棄所有的努力應該不會受傷。可惜我做不到。為什麼就不能安於現狀呢。依舊時而能感覺無比的傷感和無助。

　　而一切終究還是散去了。今天所做的一切。是否能讓自己不再那麼憂傷。想更堅定。

　　卻又覺得自己那麼無力去堅持讓自己的這份感覺走得更遠些。我常常覺得。人越長越大。就越喜歡壓抑內心的真實感受。

　　不再放聲大哭放聲大笑。什麼都隻是淡淡的點到為止。好象越來越沒有什麼事情。可以讓我傷心到立刻落淚。

　　像是傳說中失去了淚腺的駱駝。再也找不出釋放傷感的出口。於是一滴淚在滲出眼眶之前。

　　早已在心中醞釀了許久。甚至可能在落下之前。已經悄悄蒸發。有些懷念還是嬰兒時。

　　那樣隨心所欲的哭泣。暢快淋漓。不僅如此。那事的眼淚。還往往會為我們換來溫暖的撫慰和精心的嗬護。

　　其實一直以來。哭泣都是人類緩解憂傷保護自己的本能。不論男女。都同樣需要如兒童般用哭泣來發泄感情。

　　濕潤幹澀的眼睛。隻是我終究還是不甘心。在人前就這麼示弱。何況就算哭了又能怎樣。擦幹眼淚還是依然獨自承擔。何必浪費時間。？我一直在想。我究竟還可以再裝多久。？我不堅強。又能軟弱給誰看。？受傷。想哭著發泄出來。心底。是靜靜流淌的憂傷。我努力學著去偽裝。試著在臉上掛起那虛偽的笑臉。也許是因為太過倔強。也許是因為太過驕傲。不願意讓人看見自己柔弱的一麵。不願意被人看見傷得體無完膚的狼狽。

　　所以。在明明很痛苦很難過的時候。卻用一個漫不經心的微笑來掩飾所有的傷痕。

　　可是自己卻聽見自己心碎滿地的聲音。心靈的某個角落裏。依然是那麼脆弱和不堪。

　　一切隻是假裝的堅強而已。外表的冷漠隻是為了掩飾內心的脆弱罷了。有時連自己看自己都是陌生的。

　　你看見我的微笑。看不見我的傷痕。我起碼可以在你們的麵前一直的驕傲著。

　　如果你能讀懂我的傷悲。那也不要殘忍的揭穿我的脆弱。就讓我依然假裝堅強。每當到了很安靜。人們往往都混混入睡的時候。自己也困了。把聲音開的小小的。看著自己喜歡看的書。

　　不知道從什麼時候開始喜歡傷感。不知從何時起。喜歡聽傷感的文字。喜歡看憂鬱的圖片。喜歡那淡淡的淒美。那淡淡的傷感。

　　喜歡那憂傷的文字裏所流淌出來的真情實感。喜歡那文字裏所隱藏的無可奈何之感。喜歡那文字裏所傳遞出來的讓人心痛的感覺。

　　很喜歡那文字裏的傷感之感。因為它可以快速的傳染給我。深深的把打動我。使心裏充滿了感動和共鳴。

　　它的真實。總讓人有隱隱的心痛。充滿了人最真實的情感。那情感總是那麼的強烈。那麼的淒涼。那麼的憂傷。

　　而我總喜歡這種感覺。喜歡被輕易打動的感覺。喜歡被輕易感動的感覺。喜歡被輕易感染的感覺。

　　每一個細節。每一個字眼。想起時心靈總是瞬間崩潰。心裏也隨之傷感。隨之感動。久久的感動。

　　我喜歡體會傷感的感覺。會很痛很累。但也很美很美。

　　我的愛情顏色是抑鬱的藍色。注定我的愛情是最孤獨的。也注定了我會愛上憂鬱。戀上傷感。

　　不知不覺。一不小心就愛上了憂鬱。戀上了傷感。這和我一直所處的狀態有關。這些憂鬱。

　　這些傷感總能輕而易舉的觸動我最敏感的神經。任其把我淹沒。使我窒息。在這鋪天蓋地的傷感中。我選擇了沉淪！