我不知道是自己太過份了，還是你太過份，騙著我到現在，說的每句話都是騙我的，以前不讓我提、也答應我不再去做的事情，現在卻做的那麼的過份，還騙著我，真的心碎的一片一片的了，知道嗎？我當時聽了她說的一切，我真的心好痛，同事看見我的淚，告訴我一切不值得這樣，我當時發誓，我不打你一個耳光我不姓王，我知道一切沒有必要，可是你不會明白我的心裏有多麼的難受所以我打了你一個耳光，也許是我太過份了，也許是你做事情太過份，不要說著不想傷害誰，到最後都受傷不是嗎？我說了我不是不可理喻的人，一切你給我說清楚了就沒事了，可是你是怎麼做的呢？為什麼一切不為我想呢？快一年了，我不知道在你心裏我算個什麼東西，我是你最愛的人嗎？是你用命去愛過的人嗎？現在這樣對我又是為了什麼呢？你來告訴我一切是為什麼呢？這也是你不想去傷我嗎？一切的一切倒底都是為什麼呢？我真的好傻，好傻，我沒想到我放下了一切換來的就是這樣的愛，真的感覺可笑的很，還說愛我嗎？我不稀罕懷裏抱著我心裏想著別人的愛情。

　　還愛我嗎？把一切都放下了、真正的放下了來跪著告訴我你還愛我，然後把我娶回家，這才是我想要的愛，你明白嗎？我說過了，不管你怎麼認為，我這輩子不會用自己去得到愛，除非我死了，我死了你想怎麼樣都行。在那邊照顧好自己，我不想看到你那樣……真的不想，我也知道你就是抓著我心太軟的弱點才這樣的，不是嗎？我真的太軟，多少次我想放下這一切，可是，我放下了嗎？能放的下嗎？我恨你騙我，恨你讓我知道什麼是愛、什麼是恨，我也恨自己心太軟，所以今天的你我才都會那麼的傷，而不一樣的是，你是為別人而傷，可是我卻傻的為你那麼傷，傷的心真的碎了，有時候我都能聽見自己心碎的聲音，這一切你為我想過了嗎？沒有……

　　我真的不知道自己今後會怎麼樣，如果真的跟你在一起了，你會不再去找別的女人，來好好的愛我、疼我嗎？一切真的都不敢去想，想了隻會讓自己更難過，這一切隻有你會告訴我答案的，我等著你給我的答案。愛我不管我搬不搬家你都會來找我，如果，心裏早已沒有了我你會放下一切，不是嗎？

　　我忍不住的回想以前，回想以前的一點一滴，回憶像一根毒針一樣刺痛著我的心，這種心痛誰又能體會的到呢？你嗎？用命去愛我的人嗎？是騙自己還是騙我呢？我是你的命嗎？是你感情、是你愛的終點嗎？別騙我了，也別在自欺欺人了，我看到了我的空間你跟我妹所說的，“你我的事情你回來會跟我談的”可是我真的沒有想到，你用這種方式告訴我，你是怎麼愛我的。

　　嗬嗬，一年了，我在你心裏算個什麼呢？屁都不是，為什麼這樣對我呢？我哪裏做錯了，我放下了一切，本想著我的第一次愛情就是我依靠終身的幸福，可是一切是這樣嗎？一切的真情換來的是一輩子的傷痛，這就是你給我的愛，你所謂的我是你一輩子的老婆嗎？記得你那次哭著叫我“一輩子的老婆、這輩子真心真意的愛著我”的時候我心裏是怎麼想的嗎？真的，你說過的每一句話，每分每秒都在我的腦海裏盤旋著，我知道這樣隻會讓我更痛苦，可是我也不想去想，沒辦法啊！它總是會出現，一年了，一年對我來說意味著什麼？對你來說我知道屁都不是，可是我還是希望你過的好、過的幸福，這樣我就夠了，真的夠了，我會幫你照顧***媽的，反正她又不知道我是誰，她來的時候還希望你別告訴她我們的事，如果她問起來的話，我希望你告訴她：“我死了”，這樣我會很好的照顧她的，會像我對我的媽媽一樣對待她，我也是女的（雖然談不上女人）我能體會到你的媽媽所受的苦，所以我會很好的對她，這一切可不是為了你知道嗎？

　　走到現在的樣子，再也不想有往日的問候和關心了，這樣，我會很痛苦，麻木的過著每一天，打開記憶的空間，想的全是你點點滴滴，但我知道早已回不去....就算你想回去也是……，我說過如果真心愛我，幾年後的今天把以前的一切放下了，忘記了，卻還記著我對你說過的話，跪在地上拿著戒指來告訴我：你真的愛我一真以來都是，我還是你這輩子用命去愛過的人。

　　知道嗎？當感情猶豫徘徊的時候想要你來溫暖我擁抱我，能給予我肯定能給予我的溫暖、依靠，最起碼讓我明白你愛我在乎我，你所做的卻是把我從你心中狠狠的推出來，曾經兩個人的經曆也隻是經曆，所有的誓言甜蜜敵不過一句惡毒的詛咒，它像一大塊淤血一樣堵在我的胸口，無法釋懷，無法明白所有的感情換來的是詛咒、換來的是傷痛。一個傷害接著一個傷害，卻要我在乎你所有的感受，我沒有這麼的偉大，我隻明白，你不在是屬於我了.....但是我會祝福你們幸福。

　　留下我獨守悲傷，一輩子的傷和回憶的毒。