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消失的和經過的時光。它像一條大河，平靜而奔騰。我們觀望著對岸，等待泅渡。
《彼岸花》
【心，屬於你的，我借來寄托，卻變成我的心魔。】
北方的春天總是這樣姍姍來遲，三月的空氣依舊冰冷清冽。
那一米久違的陽光似乎就在前方，可耗盡了年華卻總也等不到。生活就像一列行駛中的火車，沿著命運的軌跡周而複始的循環著，走走停停，尋找幸福，沒有盡頭。
我在蒼涼的路途中一次又一次的幻想，千回百轉，幸福是否就在下一站。
一個人過的太久，不知不覺就會有些病態。猶如暗地裏生長的野孩子，見不得陽光和人群。
灰暗的房間裏永遠掛著厚厚的窗簾，隻有在夜深人靜時我才會拉開窗簾，對著幽藍的夜空靜靜的訴說著心中無法投遞的思念。
一別三年，時光慘淡，縱笑靨如花，寂寞，依舊蝕人心骨。
晨，那個曾許我一世歡顏的少年，終在離別之後杳無音訊。然而我無法忘記他，他的皮膚和味道成為我記憶中重複無數次後留下的創傷。
我時常想念他肆無忌憚的笑容，想念他某一刻突然橫著把我抱起，然後不停旋轉，直到我尖叫著喊停。和他在一起的那段時光，我很快樂。快樂是刻骨銘心的，所以會痛苦。
有一些感情在歲月的沉澱之後，漸漸成為一種固執的守候。我就這樣靜靜的等待著，用一朵花開的時間，等待愛情的回來。
心存念想，竟也習慣了喧囂都市裏的孤獨和寂寞，隻是害怕每個夜晚的到來，寂靜的黑暗會讓我感到絕望和恐慌，耳邊任何一種異樣的聲響都會讓我毛骨悚然。
於是經常失眠，討厭吃藥，隻用消極的方法對抗，酗酒，或者幹脆熬一整夜，嚴重的睡眠不足我患上了精神衰弱。我常常在黑暗中流淚，我看見自己的靈魂在夜空中遊蕩。
我總是做噩夢，醒來的時候多半是哭泣或是喊叫著，我討厭那樣歇裏歇斯的自己，卻沒有辦法阻止糾纏的夢魘。
我的頭發越來越長，夢中的晨，卻越來越遙遠，遠的我在咫尺間伸手也無法觸及。
有一天，我看到鏡子中的人容顏暗淡，眉眼間已是略帶風塵。恍然驚覺，韶華已逝。歲月如一把溫柔刀，舞盡了落花，斬碎了流年，卻不留一絲血痕。
一刹那，一晃神，我們就會垂垂老去。
可是晨，你在哪裏。
【 你，屬於誰的，我剛好經過，卻帶來潮起潮落。】
失望和希望就像白天和黑夜相互交替。穿越人海，燈火明滅，卻找不到記憶中的童話世界。
當明白了愛情是一場幻覺，我關閉了心門。拒絕，自然而然的成了我保護自己的一種行為方式。
正如那句話所說，與其在幻想中沉淪，還不如在清醒中疼痛。
終於等到了初春明媚的陽光，我坐在陽台上玩弄著手腕上的銀鐲兒。鐲兒是晨送的，從戴上那天起就沒有取下來過，我把它當成關於愛的承諾。
陽光下的它閃著銀白色的亮光，卻依舊冰冷僵硬。
春天真的來了，可那個和我一起勾手指的少年已經不在了。這傾世的陽光再無人與我分享。手指在空中畫成了無法挽回的寂寞姿勢，陽光投射的陰影下，覆蓋著我無處安放的愛情。
我想起了那個叫宣的男子。他說我喜歡你，想和你在一起，隻是想和你一起吃早餐，一起散步，一起曬太陽，一起看《阿凡達》，陪你去你想去的任何地方，或者，隻是靜靜的看著你忙碌的身影。
如此一個深情溫暖的男子是我曾渴望的。
他記得我喜歡的東西，記得我說過的每一句話，他總是默默做著讓我感動的事。隻是我從來都是表露出亦如往常的平靜，我習慣了一個人的世界，執拗的不肯任何人闖入。
他說陌，你不該是如此冰冷的女子。
冬天快到的時候，我有些傷感，我不知道自己能否度過這個漫長的寒冬，我害怕自己會在寒冷中孤單的死去。依舊失眠，QQ上偶爾會有宣的頭像閃動，每次都是叮囑我，出門多穿衣服，晚上早點休息。
我們就這樣忽遠忽近，卻始終保持著一種誰也無法跨越的距離。
有一次深夜，我被窗外傳來的巨大聲響驚醒，有微弱的亮光照進屋子，許久沒有停息，我不敢起身看，心生恐懼，抓起手機亂按一通，那一刻隻想抓一根救命稻草，不管是誰都好。
電話通了，耳邊響起一個熟悉又慵懶的聲音。是宣。
他說那隻是附近一個化工廠排氣而已，隔著電話他安撫著我陪我說話，直到一切又恢複了平靜。
第二天，他租了我隔壁的房子，成了我的鄰居。
他說“嗨，真巧。”
半開的房門口露出他明朗的笑容。我知道他是有意的，心中便有一種溫暖慢慢泛開。
【 風，屬於天的，我借來吹吹，卻吹起人間煙火。】
隻因燈火闌珊處的一個回眸，兩個不相幹的人便從此有了牽絆。
宣的到來，讓我蒼白的生活漸漸色彩斑斕起來，寂靜的臉上竟也開始有了淺淺的微笑。
廚房裏有他和我一起貼過的牆紙，衛生間有他替我修好的燈泡，電腦桌上放著他給我拍的照片，手機上掛著他送我的布偶，當我發現到處都是與他有關的東西時，這才感覺到他已經成了我生活中的一部分。
我生病了，他冒雨去藥店買藥，我喉嚨發炎了，他端來滾燙的冰糖雪梨湯，下雪了，他替我買了一個星期都吃不完的蔬菜水果。
我無意間說想吃清蒸鱸魚，他晚上就會拎過來一條活蹦亂跳的魚並且親手蒸上。他會去那家離這很遠的粥鋪，隻是為買一份我愛吃的魚片粥。
他總是說多吃點飯，肚裏沒有東西怎麼會寫出來東西。他知道我喜歡寫些破碎的文字給自己，但他從來不去看。也許，他知道那些都是對晨深深淺淺的思念。
十二月二十，我生日，心情很灰暗，一整天沒有出門。傍晚的時候，宣提了一個蛋糕和一大束玫瑰過來。圓圓的蛋糕上灑滿了白色的巧克力沫，他小心翼翼的點起細細的蠟燭，燭光搖曳中，我淚光閃閃。這個被晨遺忘了三年的生日卻被宣悄然惦記。
夜涼如水，微醉的他輕輕地抱住了我，薄薄的唇親吻著我的額頭，屋子裏彌漫著酒精發酵的味道。他說我的肩膀雖然不夠寬大，但是很溫暖。他身體的氣息讓我有些沉醉，幾秒鍾的眩暈之後，我掙脫了他的懷抱。
蜷縮在角落裏，我點燃一支煙，良久，我冷冷的吐出幾個字。不要再來找我了，這輩子我愛的人隻有一個，他叫晨。
看著宣默默的離開，空氣中又是死一般的沉寂。錦瑟心事，欲說還休，如水寂寞，冷暖自知。忽然，我就那樣掉下淚來，靜夜裏，滴落一地落寞。
是否到了雷池就該停駐腳步，我有些無助。 手機滴滴響了兩聲，是宣的信息。
陌，我們在一起吧。
在一起？你能給我什麼，我能給你什麼？
你給我幸福，我給你幸福。
我想起偶然間曾看過的一句話，想得到真心就要付出真心，怕受傷害就注定永遠寂寞。可是宣，我已經失去了愛人的能力。
那個叫晨的少年，早在三年前就耗盡了我一生的愛。
【天，屬於誰的，我借來欣賞，卻看見你的輪廓。】
我們都是具備離開情節的人，任何事情總以離開作為最後的解決。時刻準備著逃離。不願意去麵對，不讓自己屈服。
一個人又過了很久的孤單日子，沒有宣的生活異常安靜。看著他QQ上灰色的頭像心中有著淡淡的失落。
屋子裏的保險絲又壞了，小區的電工要我找房東，可房東的號碼我弄丟了，晚上我隻能點著蠟燭做飯，也許是心情的緣故，做出的飯菜總是苦澀無味。
很多時候，我隻吃白米飯，吃著吃著眼淚就又會掉下來。什麼時候我才能有一個真正屬於自己的家。那是個遙遠的看不見的夢。
老家蓋房，我休假一個月回去幫忙。山村裏總是刮起大風，我的臉被尖銳的風吹的生疼。坐在破舊的村落邊，遙望著淡藍色的天際，我很想念宣。
有些人在身邊久了，我們會習慣到忘記他的存在。就像每天呼吸的空氣，透明無形，可一旦沒有了空氣，我們會窒息。
原以為靠近宣隻是為了溫暖自己，卻不知愛早已像深埋在土壤裏的種子，在思念的夜裏破土而出，不經意間就長成枝繁葉茂的景致。
也許他說的對，我不能一直活在回憶裏。
一個月的假期突然變的難捱起來，是什麼時候我的腦海裏開始都是宣的影子，而不再是晨。
回歸的日子快到了，我有些期待。我問自己，是不是愛上宣了？恍惚中有個聲音說是。
到家的第一件事我就是去敲隔壁的房門，卻始終沒有人回應。撥通宣的電話，總是不在服務區。
突然發現除了一個手機號，我對宣一無所知。連他一個朋友的電話都沒有，一切無從問之。
有些愧疚，一直以來都是我在享用他的關心和照顧，可自己從未試著去了解他。
我坐在電腦前傻傻的發呆，宣，他去了哪。
看著窗外刺眼的陽光，我忽然想起宣說過春天要去牡丹之城看花展。
還記得他說，陌，春暖花開的時候希望陪在我身邊的那個人是你。
一刻也沒有再停留，我奔向了開往那個小城的火車。宣，我希望這次沒有錯過，時間，地點 ，剛剛好。
如果在百花叢中，我尋到你熟悉的容顏，我會像你一樣明朗的笑，然後說“嗨，真巧。”
