我還是那麼不爭氣的想你 ，念你，恨你。

　　我想我們曾說過的話，念曾經在一起的日子。恨你最後我們的諾言什麼都沒實現你就離開。

　　我仔細算算我們真的呆在對方身邊的日子不過幾十個小時。

　　最終，感情敗給距離。因為你而放棄的東西你能否還給我呢？

　　我忽然想起那次我們上通宵，我出去了，你出來找我時，我的心暖暖的。

　　我真的很想擁抱你，不過原諒我沒勇氣。

　　因為我的膽小還是害怕，反正我不知道。以至於到最後和你說話都成了奢侈。

　　你說你怎麼就那麼愛擺架子呢？每次吵架要我來和解，每次上網都要我主動和你說話。

　　其實，洗衣煮飯真的很累，可是想想你，想想自己對你說要改變。心也會暖暖的。

　　可是到最後什麼結果都沒有。你就那麼倔強的說不要在一起。

　　你第一次那麼溫柔喚我：瑤。  卻也是最後一次，你說：瑤，不要再勉強自己了，你可以找個比我更好的男人。

　　我還天真的以為你還愛我，你有迫不得已的原因。我還對自己說：不要難過，你是和我開玩笑的。

　　可是後來聽你在朋友那說的從沒愛過我，我隻是笑了，畢竟哭了那麼久不能再哭了，對吧？

　　我不能老是勉強自己，我笑了， 比陽光還要燦爛的笑。

　　他們說你過得很好，很好就對了。我一直所努力的就是希望你能過得好。

　　那些最初的美好，開始淡忘，那一切我們在一起的回憶，開始痛恨。

　　是你要離開，我挽留了，你還是執意要離開。所以，我不強求了。

　　我放開你，也努力放開了自己。是你曾說，和我一起是煎熬。所以，再見。

　　你曾說長發的女生好看些，可是現在我把長發剪了，也就算是對過去做個了結。再見，我曾深愛過的你。

　　散去的回憶，讓它離開。我不強留那些悲傷。放手，也許是最好的結局。這些人、這些事，教會我恨、教會我忘。隻是自己太笨、到現在才明白，離去，或許不美麗。但卻是一個完美的句號。我該微笑，離去。

　　是夢，就該忘。沒必要認真去留念，這夢，不過是噩夢。是該不留痕跡的忘記。沒必要對那一切太執著，越是執著，傷害越是大。不如，對那一切，對未來、放棄最美的憧憬。回到現實，沒有誰是可以讓自己安心的信賴。該長大，不能那麼孩子氣。傷害越大，不過是讓長大的滋味更強烈。什麼是真，什麼是假。不必太在意，就算被騙，沒資格鬧，是自己活該。本來就是clown，沒資格難過。偽裝好自己，麵對一切。

　　夢一般的虛假，我早該看清楚。是自己不願麵對，是自己甘願當白癡。被利用、被嘲笑還可以笑得很自然，而心，不止一次的被撕碎。早該習慣的傷痛，突然的複發，很可笑，原來痛的滋味依舊強烈。不過是戲，是自己太認真，還是自己真的累？回到那最初，我又會做怎樣的選擇？是不是還跟現在一樣，褪去稚氣換來怨恨？想越久頭開始痛。一切早就是現實，多想也是空。隻當自己是笨蛋，對一切太投入。

　　悲歌，慢慢回響在耳邊。幸福的滋味，開始模糊了。那回憶在悲歌的旋律裏被忘記。不難過，本來就該忘記的回憶現在慢慢選擇刪除，也是好的。隻是難過，快樂的幾天，我竟沒有一絲的幸福。淡淡而強烈的難過，圍繞著，不曾散去。隻慶幸，自己可以偽裝得很自然，沒有讓別人知道自己轉角那瞬間的眼淚。為自己擦淚，然後放棄那一切。離去、這個難過、充滿悲哀的地方。不願多留一分鍾。我想離去、去一個沒有人知道我的存在的地方。或許在那裏，也會難過，但會減少這樣的可能。

　　離去、可以是完美的結局。