一年兩次每次半年
不知道為什麼，每一個夜幕降臨，每一次沐浴在柔和的音樂聲中的時候，我的心都會變得加倍的落寞、消沉！我被囚禁在這樣的夜裏，逃脫不出人為的困擾，逃避不了活著的規則。
寫了一遍又一遍，刪了一次又一次，說到底，連自己都不知道到底要描述什麼？又想寫些什麼，說些什麼？總是在這樣的深夜裏，讓思緒如黑色的潮水般漫湧，把自己淹沒。聽著冰冷的指尖敲打鍵盤的聲音，像一支絕望落寞的曲，記錄著一些囈語雜亂無章的文字。心情很糟。
“若是緣盡，即便是在同一個城市，也無法再相遇！”討厭這句話，一萬萬個不願接受它，但卻又不得不麵對這句話帶來的事實。
昨天被老爸訓斥了一頓，他問我：可不可以不要再偽裝堅強，不要什麼都獨自承擔，不要把自己當成是銅牆鐵壁。我知道，雖然說是大聲的訓示，但語氣卻帶著些許的心疼，觸及了我心裏麵最柔軟的地方。仿佛我這些年一點點積累起來的堅固堡壘，就這樣被輕易點中了軟肋，我沉默了。漫天的無助又悄悄地蔓延全身，把房間的門反鎖後，緊緊地抱著自己蜷縮在沙發的一隅！
“誰在乎我的心裏有多苦，誰在意我的明天去何外，這條路究竟多少崎嶇多少坎坷途，我和你早以沒有回頭路，我的愛藏不住，任憑世界無情的擺布，我不怕痛不怕輸，隻怕是再多努力也無助，如果說一切都是天意一切都是命運，終究已注定，是否能再多愛一天能再多看一眼，傷會少一點，如果說一切都是天意一切都是命運，誰也逃不離，無情無愛此生又何必……”這是一首經年以前就喜歡歌，今天再度重溫傷感依舊。
我的那些冷靜，究竟是堅強的偽裝還是與生俱來的勇氣？苦了，我咬緊牙關忍著；累了，我強打起精神撐著。我不能任意的讓感情外泄，我不能隨心所欲的讓憂鬱表露。這樣活著，真的好累！
一直以來，都在盡力的關心著別人，理解別人，不管別人是否也如我一般的關心我，理解我。我是背負了太多莫名的傷感，我有試著去放開，可是我做不到。有些責任不得不扛，不管它值不值得；有些痛得自己受，誰都替代不了；有些人我不能傷害，不管是恨我的人還是愛我的人。我做不到讓自己無情一點，決絕一點。
站在玻璃裏麵，很長很長時間凝望著這座城市，突然發現，對它的感情已盡。如果有一天，我若笑著走向另一個世界，那必定是我心甘情願的！沒有誰可以強迫我，也沒有誰虧欠了我，所有的堅持與放棄由自己決定……滄海桑田，世事難料，我若走遠，今生無緣；我若離去，後會無期！
