油炸土包子
找一個愛我的，和我愛的人攜手一生。所謂的名與利，於我來說，輕如煙，薄如紙！
夜的手，撫摸著寂寞；終究是懼怕冬天，因為我是個極度缺少溫暖的女子！關上所有的燈，但筆記本必須是開著的，因為我需要一點光亮的指引，這樣，我才不會懷疑自己究竟是死，還是生！
我的心中就像住了一個魔鬼和一個天使，兩邊拉扯著我。一個要我自救，解脫；一個要我不顧一切，繼續沉淪。這麼多年來，我就一直在此與彼之間掙紮。有很長一段時間，我一直拷問自己：是堅持做一個最真的自己，過自己希望的生活，還是隨波逐流？
我知道，如果想要堅持骨子裏不願意放棄的真我，那麼就必須得甘於寂寞，甘於被世俗拋棄，甚至要甘於做一個孤獨的人，一個被絕大多數人藐視的人。但如果隨波逐流，那就意味著要放棄骨子裏的自我，要沾染凡塵俗事，要做一個讓自己不喜歡，甚至是討厭的人。權衡良久，考慮再三，還是決定選擇做一個原本的真我！做一個能經受住世俗誘惑的我。
來往的人群，喧囂的車輛，成了我眸中剪輯的落寞。說不出的傷感，風拂過凜冽的冬季，冰冷的指尖滑過心房，有淚落下……我問心：你還有這般輕微地跳動嗎？心回答我：在跳，已經很努力了，對不起，很微弱！嗯，不怪，不怪，應該是這樣的！也許，我不該把生命看得如此悲涼。許，是性格使然，抑或是與生俱來的憂鬱。
有些人假裝柔弱是為了欺騙別人，為的是能夠引起別人的注意，抑或是同情。而有些人假裝堅強是為了欺騙自己。在這兩者之間，我就是那個悲哀的後者。對我來說，我的生活過得是好是壞，與別人何幹？又何必讓別人知道呢？
我歡樂，那是我應該有的歡樂；我痛苦，卻有很多不該是我的折磨。誰為誰圈地為牢，誰又能許誰一世安定？年複一年，日複一日，我們無一不是在為一日三餐而奔波。一種無能為力的沮喪漫過心田，究竟是什麼讓我如此的不堪？
華燈初上，傻傻的我總會想起一些有關於憂傷的疼痛，那些與愛情無關的邂逅，一段與空虛有關的思念……寂靜的夜，籠罩著我所有的脆弱，我試著掩飾自己全部的傷，我不在乎是否會有一個人來為我撫平傷痕。如果情已陌路，愛已無心，我又何必留戀糾纏！
一直懼怕與人交往，我沒有敏感的視覺，也沒有對新鮮事物的好奇之心，感覺自己的思維和大腦一直都很遲鈍。每當夜不能寐的時候，淩晨時分爬起來，坐在床頭，抱著那被淚水滲透的枕頭，靜靜地聆聽靈魂的哭泣聲。在這樣孤寂的黑夜裏，我在孤獨地思念誰？又有誰，此刻也正這樣的想念著我？
