金色櫻花
低溫持續，回暖無望。在凜冽的寒風中，將自己包裹得嚴嚴實實，仍不覺得有一絲暖意。往年也會有這樣的低溫，但是隻持續幾天便會過去。可是今年持續的時間實在是太長，每天盼著氣溫會回升，可是每天都以失望告終。
這幾天感覺很累、也很孤獨。可能跟生病有關吧！生活中，不如意的事十有八九，接踵而來。這些事經常會影響到我的心情，讓我的心緒淩亂不堪。時間過得真快，一年又走完了，可我卻什麼都沒有把握住。我究竟在堅持些什麼？又在等待什麼？打開窗戶，我在冬的黑夜裏呼吸冰冷的氣息。靜靜的，沒有人可以分享。
喜歡徐誌摩的《再別康橋》：輕輕地我走了，正如我輕輕的來，我輕輕地招手，作別西天的雲彩……悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮揮衣袖，不帶走一片雲彩！隻是我做不到如他這般瀟灑。如果哪天我輕輕地走了，我想，我一定會帶走屬於我自己的那片雲彩。
文字，與我傾情相守，日夜陪伴著我默默同行。曾經以為，文字隻是我生活中的另一種調味劑，可是離開它們，我竟然發現自己已一無所有。也許，在我十指下流淌出來的文字不夠優美，沒有足夠的深度，也缺少精雕細琢，但我享受這個真實的過程。麵對文字，我的靈魂絕對是虔誠的。每一個落寞的夜晚，如若有文字可以抒寫，我的人生便是充實的。如果沒有，就會失魂落魄，彷徨遊離。真的懷疑自己是不是墮入了一種極端的病態？
我寫不出喜悅的東西，隻有悲愴，鋪天蓋地。我是不是該為這樣的自己而感到可笑？今夜，看著你的QQ頭像，我傻傻地、癡癡地發呆，好久、好久。直到感覺有淚滴落。念念不忘，隻因為遇見太美。夜夜不眠，隻因為思念太苦。如果可以，我想，我會把你連根拔起……知道嗎？我早已不再勇敢！
當我沉默的時候，我隻是暫時封閉自己。別說我清高，我隻是一個平凡的女子，真的清高不起。請允許我的頹廢，一個人的消極與否，其實都不過是生命中的一個過程而已。對我來說，接受陽光與陰霾，我還是喜歡選擇後者。因為我站在這塊土地上看到更多的隻有悲哀與憐憫！
身邊也有不少關注的目光，但隻是遠遠地看著我，感受著我的冷漠。不敢靠近我，似乎靠近一點就會把他們冰凍。也有很多親們會通過郵箱和留言來問我、安慰我：為什麼我的憂傷會如此濃烈，如此不得化解？也有些人想要來探望我，似乎有種想要救我於水深火熱之中的氣勢。一一謝絕，在此，我想說：真心的感謝你們，這一路有你們的相伴、相隨，我已知足！
閨密心疼地勸我：你不應該這樣消沉，應該走出來去追求新的幸福。知道我為什麼這樣嗎？塵封，隻為拒絕所有幸福的靠近！讓別人望而卻步。我早已習慣了這樣的日子，孤獨、寂寞、悲愴，文字，有它們陪伴，就是我生命中的盛宴。我不需要很多溫暖，我要讓自己習慣這樣的冷漠與寂寥。
朋友轉身離去，而我，淚流滿麵！是的，當我沉淪的時候，明明有一根根救命的稻草，可我卻遲遲不想舉手。因為我願意就這樣沉溺……其實也沒有什麼大不了的，最終隻是讓一切都歸回到原來的位置而已！
