冬天，死亡的氣息。陰森，寒冷，莫名的恐懼、害怕，傷心。

　　又是一個寒冷的冬天，又是一個安靜的夜，所有的傷心，所有的一切在此刻都爬上來了，那些記憶依舊清晰，那些記憶給自己帶來的傷痛仍存在著，仍就無法忘記。也許是傷的太深。也或許是因為我是一個不善於遺忘的人，那些記憶一直在自己的腦海，在自己的記憶深處，不提，並不代表自己已遺忘，不想不代表那些沒有發生過，不說不代表自己不想。寂靜的夜，漫長，又是一個難以入睡，無法入睡的夜，我隻能聽著那些憂傷的歌曲入睡，淩晨１點休息似乎已成了習慣，大部分時間都得這樣，都需要這樣。那些記憶總是會一次又一次在心底湧現，敲打著心，使我徹夜難眠。冬季於我而言就是感受死亡的氣息，我感到呼吸似乎都很困難，窒息感悄悄來臨，我的世界不需要冬季，這裏也沒有冬季。從她走以後，我不再想有冬季，冬季早已離我遠去，那個曾屬於我和她的冬季，那些往事留在了心底，那些記憶一直都留在我的腦海裏。

　　不喜歡下雪，寒冷，白茫茫的一片，讓我感到不能夠呼吸，窒息感莫名的湧上心頭。似乎這一切都和過去有關，似乎這一切都會突顯現在的生活是多麼的糟糕，多麼的不堪，多麼的讓人心痛。不公平，有時候我總是這麼認為，為何我要經曆這些，為何我要看著自己愛的人在自己麵前死去，一瞬間，一刹那，眼睜睜的看著，卻無能為力。那種痛似乎是無法用語言來說明的。

　　似乎和很多人比我比任何人都糟糕，不是一般的糟糕，命運，似乎一直都在捉弄我，似乎在和我開玩笑，而我對這一切似乎都無能為力，隻有承受，是不得不去接受，默默接受，即使我不願意，即使我不想，可是我又能怎麼辦呢？我能改變些什麼呢？什麼都不能，我知道，不能，什麼都做不到，即使做了也改變不了什麼，該發生的都已發生了，都已成了定局。

　　我，早已沒有未來，沒有自由。不是我悲觀，而是因為這些早已成了定局，無法改變。

　　偶爾我會害怕自己喪失很多能力，害怕睡一覺醒來後什麼都不記得，失憶了。害怕哪天自己不會說話，害怕哪天再也不知開口說話是什麼樣的感覺都不曉得，害怕今天可以做的事，明天就不會做了，做不好了。

　　其實，有時侯會莫名的擔心，會莫名的害怕，我擔心、害怕的是我還沒有做完一些事就要離開了，我怕和太熟悉的人接觸，我比任何人都清楚我在害怕什麼，我害怕有太多的人知道關於我的太多，我怕她們會再提起。也許，在他們看來並沒什麼，可對我來說那是一種痛，無法用語言來形容，於是，我選擇了逃避。其實，有時侯會莫名的擔心，會莫名的害怕，我擔心、害怕的是我還沒有做完一些事就要離開了，我怕和太熟悉的人接觸，我比任何人都清楚我在害怕什麼，我害怕有太多的人知道關於我的太多，我怕她們會再提起。也許，在他們看來並沒什麼，可對我來說那是一種痛，無法用語言來形容，於是，我選擇了逃避。

　　夜深人靜的時候，習慣性的一個人靜靜地坐著，什麼事都不做，也做不到。於是，隻有放縱自己，隨心所欲。漫無目的的遊離，沒有方向，沒有目標，沒有終點。隻想靜靜地聽著那些憂傷的歌曲，坐在電腦前發呆，不斷更換著適合此刻心情的歌曲，把歌曲的音量開到最大，然後才肯善罷甘休，才會停止手中的一切動作，靜靜地聽著。歌曲在此刻對我來說是鎮定劑，在此刻是定心丸，仿佛隻有這樣才可以靜下心來。不再無所事事，不再四處尋找一個出口，然後帶傷出逃，躲在無人知曉的地方，獨自療傷。

　　歌曲的旋律很是優美，歌詞似乎一次又一次的撞擊心底的深處，抨擊著，似乎說到心坎裏，撫慰著心靈。

　　想笑，很大聲的笑，很開心的，發自內心的笑，打心底的笑，可是怎麼都笑不出口，或者笑過之後會很失落．

　　很想哭，很大聲的哭，痛痛快快的哭，毫不掩飾的哭，不再害怕被任何人看到，不再害怕那些眼神，不再掩飾所有的情緒，一次性的哭個夠，一次性的把那些情緒全部發泄出來，可是，最後還是沒有，還是忍著什麼都沒有說出來，還是沒有哭出來。

　　有時候我會猛的感覺到喜歡有些東西也是一種負擔，有時候以為自己會愛到骨子裏的東西竟然在一瞬間也會不喜歡，會瞬間迷茫，會瞬間不知所措。當你真正喜歡一樣甚至愛一樣東西的時候，你就會發現語言多麼的脆弱和無力。成長就是這樣，痛並快樂著。你得接受這個世界帶給你的所有傷害，然後無所謂懼的長大。當你真正喜歡一樣甚至愛一樣東西的時候，你就會發現語言多麼的脆弱和無力。我想這就是喜歡你沒有道理，也不需要任何理由。一直認為不善於遺忘的人往往比善於遺忘的人要累，無法遺忘，即使忘記還需要理由，還需要給自己一個理由忘記，可是還是無法遺忘，忘不了。漸漸地我懂了你以為你完全忘記的，實際它一直都深深地藏在你的心底……其實我們的生活就是一個又一個的夢，有時候我們沉溺在夢裏麵不願意醒來，我們在夢裏哭了笑了難過了開心了，當夢醒了我們又開始另當一件事情自己沒有能力死撐的時候，就要學會放棄，懂得選擇。

　　有人說“拒絕別人靠近，隻是害怕別人看見自己的敗絮”，是另一種自卑。其實我不得不承認，自己害怕別人靠近真的是害怕那些人發現自己的懦弱，害怕自己內心深處的自己。

　　有時候不是不明白，而是明白了也不知道該怎麼做，於是就保持了沉默。有些人無法遺忘，有些注定是要被遺忘。有些人很在乎，有些人注定會被遺棄，不值得，所以不用太在乎，隻是自己舍不得，放不下罷了，不是不在乎，是必須放手，必須釋懷。如果沒法忘記，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。

　　對離別我是個習以為常的人。也許我早已習慣，也許心裏早已沉寂。風，吹起破碎的流年，我看見遠方的寂寞，淚流滿麵.

　　在這世界上，沒有能回去的。就算真的回去了，你也會發現，一切已經麵目全非。唯一能回去的，隻是存於心底的記憶。是的，回不去了，所以，我隻能一直往前。我要做到很多，很多。改變那些不能改變的，做到那些看似做不到的，我一定要堅持自己的初衷，我要做到自己最初的夢想，我不能讓自己有遺憾，不能不在乎自己的內心的想法，不能讓自己死不瞑目。堅守自己的初衷。我要做到很多，很多。改變那些不能改變的，做到那些看似做不到的，我一定要堅持自己的初衷，我要做到自己最初的夢想，我不能讓自己有遺憾，不能不在乎自己的內心的想法，不能讓自己死不瞑目。堅守自己的初衷。人生也許就是這樣的吧，結束，開始，再開始，再結束,不論如何，我們都將背負著各自的災難和幸福，往前走，不回頭。從來不需要想起，永遠也不會忘記．認識了又如何，還是會分離。

　　終於明白，原來自己不想認識太多的人，是怕認識了後會分離。但分離的人有些將會永遠留在我們的生命裏，不會遺忘。如果一個人選擇了流浪，選擇了行走，隻是因為她聽到了心底的聲音，內心最真實的聲音。當一個地方沒有太多的東西值得留戀的時候，那麼隻有離開。當一件事情自己沒有能力死撐的時候，就要學會放棄，懂得選擇。於是，我選擇了行走，離開，獨自流浪。