聽著林俊傑的這首原來，此刻的我發現這首歌的歌詞寫的恰到好處，寫到了我的心坎裏，而我就像歌詞所說的那樣。歌詞很殘忍，那種一針見血，突然我看到了活在內心深處的自己，那種空虛無助和脆弱。身體鑽進被窩，想念卻被凍僵了。眼淚在抱怨，時間睡著了，孤獨徹醒著。

　　長大後，這份寂寞仍揮之不去，可我無法排遣，我無法像大人般按照自己的意願生活，於是，我隻能將自己的寂寞化作那些憂傷的文字，然後，再一次麵對別人“無病呻吟”的指責。

　　不知從何時起我竟然愛上了文字，無可救藥的愛上了。文字是孤獨的，而我是孤單的，我們手拉著手，在時間裏遊走，我們相依為命，日子路過了時間，而我們路過了別人的生活。我喜歡文字，漸漸地我習慣用文字來寫關於我的故事，我的心情。希望用文字來排遣內心那份揮之不去的憂傷、寂寞，孤獨和無奈。一直我都認為我就是一個悲劇，不會給身邊的人帶來好運，我就是那悲劇的化身。

　　一個人低頭行走是因為在思念另一個人，一個人抬頭看天是因為他感到寂寞。當我在低頭和抬頭之間度過那段悲傷的歲月，我會忽然感到莫名的傷痛與酸澀，悵惘地望著些什麼，想起一些往事---那些本該遺忘的東西卻又無法遺忘的記憶。那些依然鮮明的記憶，那些記憶可能是誤傷自己的暗器。

　　逐漸的我才發現，原來一直以來我都做錯了，一直都在犯錯。而我卻因為自己的錯忍受著，折磨著，煎熬著，難受著。感情要忠於自己的內心，無論是那種情都亦如此。

　　原來，最悲苦的孤獨不是身邊沒有知己，而是心中遺棄了自己。

　　人是一個獨立的個體，而不是一個孤立的整體，我不否認，可我呢？一直以來我都封閉自己，不願和人接觸，我關閉了我的心門，我走不出去，別人也走不進來。對身邊的人都如此。倔強的我曾以為我不需要，我不需要，漸漸地，我發現我做錯了，不是我不需要，而是我不知道我還該不該再…我不敢要，不敢奢求了。從冰點離開的那時起我封閉了自己，我親手為自己畫了個圈，把自己放在了圈裏，在那個圈裏別人無法逾越，而我也走不出去。我以為那是屬於我世界，那是我的避風港。我不再和人接觸，即使接觸也是少之又少，我對自己說我不需要，我一個人是可以的，我不需要朋友。可是，我錯了，真的錯了，大錯特錯。我是獨立的個體，可我卻不能和整體分離，不能夠脫離這個社會。總是會發現自己總會顯得如此的格格不入，於生活，社會。有時我也在心裏問自己究竟我來自那顆星？漸漸地，我明白，原來我也需要朋友，隻是我死鴨子嘴硬罷了，我忽略了我內心的真實需求，忽略了我真的想要的是什麼，我想我應該聽聽自己內心最真實的聲音，我是真的需要，我不是超人，我也是一個普通人，是一個有血有肉的人。我也和很多人一樣，我也需要。

　　無論我怎麼掩飾，不管我怎麼騙自己，可我終究會發現，還會難受，還是會傷心，因為痛隻有我自己懂，疼在了我的心裏，而我卻不能說，也不知該如何說，與誰訴說。我強忍著，可我還是會發現，我真的需要，一瞬間我發現我是需要的，我不想再這樣下去了，這樣真的太累了，真的很累。總有那麼一瞬間，我感覺到心在被掏空了，那一刻我不知道該如何是好，我不知所措了。我隻感到心好疼，在不斷的隱隱作痛，我不知該如何排遣內心深處的苦悶和那份揮之不去的憂傷、寂寞。那一刻，我失去了所有的一切，無法定下心，即使早已計劃好要做的事情在此刻我也是無能為力，總是會感到心裏空空的，無奈的我隻能獨自忍受。

　　那一刻，我會習慣性四處張望，我想尋找有一個人能夠在我身邊陪陪我，和我說說話，隻要這樣就足夠了。可是，失敗了，沒有人，一個都沒有。那一刻我想是最真實的，心裏一下子空了，無奈我一個人坐在角落，一個人舔著自己的傷口，然後起身在一條沒有人的小路上，來回的走來走去，沒有陽光，陰森森的，冷冷地，可我希望這條路沒有盡頭，我想就這樣一直走下去，不要停止。

　　漸漸地我明白了，連自己都無法接納自己，便無法要求這個世界給你個位置；連自己都不敢正視自己，就無法到紅塵中尋找理解。

　　真正的自由是心靈的解放，是思想的解放，是精神的解放。

　　我渴望自由，也追求自由，拒絕束縛。其實，曾經我也有個大大的夢想，對我而言那隻是屬於我自己的夢想，一直以來我都想並且一直就這樣為自己的夢想一直努力下去，不放棄，不拋棄。我以為我可以像其他人一樣去做自己想做的事，我希望可以靠自己的力量去做自己想做的，即使摔倒，我也想自己爬起來，我知道我是倔強，固執的，我也隻想為夢想執著的去追逐，去努力，堅持。可是，現在我卻不能，不行。也許我可以，我願意努力去追尋，我願意堅持不懈，即使要麵對很多艱難險阻，我也會不放棄，不拋棄，我也願意去追尋，即使用盡一生。可是，那將是永遠的遺憾，無法實現的夢。

　　其實，有時候真的很討厭一人去上街，去那又吵又鬧的街。行駛在那樣的環境下神經都得繃著，很難受，不，是特別難受，會覺得那樣的環境不適合我，覺得那樣的環境足以讓我難過。瞬間總會產生一種念頭，逃離，快跑，趕快離開。可是，所有的事都得去做，縱使不樂意，也沒辦法，那是必須的，不得不做，不得不去，最後隻能是一聲歎息：無奈。

　　漸漸地，我發現，其實不是的，不是那樣的，隻是不喜歡那種精神繃得很緊，讓人很累，讓人感到窒息的感覺。

　　我追求自由，拒絕束縛。我討厭那種感覺，沒有自由，不能夠痛痛快快的去做自己想做的，如果是那樣我寧可不要，什麼都不想要，假使真的不能夠做我想做的，對我來說一切都沒有必要，什麼都不重要了。有時候我不想回家，想一直這樣在一條路上漫無目的的走著，不要停止，還希望那條路沒有盡頭，就這樣一直走下去，走下去。

　　習慣在天氣好時坐在陽光下曬太陽，偶爾的不經意總是會看到那些傷疤，雖然早已長好，雖然那是很久以前的事，可是在那一瞬間總會有種想哭的衝動，有時候連自己都無法解釋，連自己都覺得納悶，覺得不理解，為什麼會想流淚，連自己都不得而知。

　　我一直覺得憂傷和寂寞是主流之外的一類情感，它們讓人想逃避卻又容易讓人產生依賴。我知道習慣了依賴，會漸漸忘記該如何靠自己，一旦眼淚失去效力，一旦處於孤立無援的境地，我又該如何走下去？一直以來都想不去依賴，可是卻還是依賴上了。其實，不是不想，而是因為怕依賴上會再失去或是會傷心，還有就是分離。總是會故作堅強，總會撐著，總是不停的安慰自己要努力，要堅持，可是，我是一個人，我也會累，我也有我自己想做的，想要的，不是嗎？

　　偶爾，總會一個人到那個拐角，那個曾經讓我失聲痛哭，盡情釋放的地方，也是一個無人的地方，沒有陽光，陰冷的地方。站在那個地方所有的往事都會浮現在眼前，當時那種悲痛欲絕的心情還是會再次深刻體會，隻是在這樣的心情下又摻雜了更多的傷心。

　　還清晰的記得在醫院時那種感覺，現在想起還記憶猶新，不能睡，卻很累很想睡，可是卻不能，手裏拿著手機，看著時間，一不小心睡著了，手機落地，瞬間驚醒，搖搖頭，揉揉那很困的雙眼繼續坐著，深夜的醫院顯得如此的冷，又有幾分可怕的氣息。

　　離開，它不是一個詞語，而是，一種距離，是在殘缺的征途上，空出的一段冷白淒美的記憶。

　　從以前到現在我都想離開，逃離這個讓我傷心，難過的地方。一直以來從不輕易說解脫，而它在我的定義裏：“是死亡，死才是真正的解脫。”或許我的想法很極端，可那卻是在某一瞬間我最想做，不是害怕，不敢，而是顧忌很多，是考慮的多，做不到，無法做到。

　　有時候，看著那些憂傷的文字，總是會不知覺的感到心疼，感到心裏難受。那種痛油然而生，總是會有種衝動，有種想陪伴那些有著憂傷的人，那些讓人心疼的人。偶爾，還會問一句：“90後的我們為何如此的憂傷，為何我們如此的憂傷？”

　　其實，人越大就把自己包裹得越緊，處處壘滿防護。怕受傷，或是舊傷還未愈合，不想去觸碰，不希望再痛一次，所以想盡力保護自己，不再讓自己受傷害。