連續幾天頭痛帶著牙痛，失眠，頭暈，實在沒辦法了，今天下班後，我去了醫院。一位大夫問我怎啦？我就說了我的症狀，她說，頭痛吃點腦寧，牙痛去看牙醫。我一聽就很生氣，“這不等於白來了，您這也叫看病啊”。她瞪了我一眼，看樣子也生氣了，卻又不知說什麼好。“我馬上下班，你嫌我看的不好，找別人去”。她說。我想，幹脆不看了，去藥店裏買點藥吧。

　　賣藥的店員很熱情，問了我的病情，說很可能是上火引起的，並且給我介紹了幾種藥。我也考慮不了很多，看了看說明買了兩種就走。我吃藥從來是囫圇吞棗，在路上就按照說明吃了。晚飯後，疼痛減輕了一些，於是想起寫博客。

　　有兩年時間了，沒有特殊情況我每天堅持寫，我始終覺得寫博是一種精神生活。也的確沒有讓我失望，六百多篇文章，有一百多篇見報刊，當然還發表過一些雜文，評論我沒有貼在博客上。可是這幾天因為身體太難受了就沒寫。說實在的，我有一種強烈的感覺，人在病痛的時候，就覺得什麼都無所謂了，唯有身體最重要。而平素日子裏所提到的，精神、感情、人性、哲理等等都覺得是那樣的虛無飄渺。以至於在疼痛難忍的時候，產生了一種極端的自卑感，對身體的自卑。

　　人在對身體自卑的時候，覺得所有的努力都是那麼的平淡。我就是這樣，沒有心思欣賞身邊景物，平日裏動聽的音樂卻能說我心煩意亂。我唯一想做的事，就是怎樣才能止住我的頭痛。其它的事，我不能做也不想做，我仿佛是在等待，也好像是在掙紮。

　　我是個習慣孤獨的人，每次生病我總會一個人默默地品味病痛，不會大驚小怪。生活中也是，受了委屈一個人慢慢消化。不想給別人添麻煩，也不想說出去讓別人笑話我。連續幾天，每次妻關切地問我的病情，而我總是說沒事，過一會兒就會好，其實很難受。我知道沒有人能替代我。在單位時，我可以一個人唉聲歎氣，在家裏我不能，妻和孩子都覺得我是家裏唯一支柱，如果我哀號求救，隻能換來一片淒涼，為她們平添焦急，所以我盡量顯得精神一點。

　　好幾次了，病都好了，我想這一次也會過去，隻不過還不到時候。隻是每病一場，我內心的自卑感會增加了一層。我的自卑是因為感受局限。環境的局限，條件的局限，生存的局限，生命的局限，還有很多局限，讓我越想越無法樂觀。還記得上一次得病，我去醫院的時候，正好單位的領導親屬也生病了，而人家的身邊竟然是我的同事，鞍前馬後地侍候著。我假裝沒什麼大事匆忙離開了。其實我不是羨慕領導有人關心，病對誰來說，都是平等的，隻能折磨一個人，如果其他的人著急那是因為有關係，至於什麼樣的關係就看情況而定。其實誰都心知肚明。比如，真正關心我的，愛我的親人朋友們，我在病中也會想著他們，希望他們健康，不要像我一樣遭遇病痛，所以我不願打擾他們，這是我的活人哲學，也是我自卑的根源。我可以不卑不亢以愛換愛，以關心換來關心，以幫助換取幫助，可是我無法對病怎麼樣，隻能是無可奈何，雖然也求醫問藥，但多數時候是用生命來抵抗病患。我想，麵對病痛每個人都會有一種與生俱來的自卑吧。

　　痛苦並不是悲觀。自卑的我沒有失望過。對於病，我是個好了傷疤忘了痛的人。正常情況下，我很樂觀，大概是因為我從來沒有感受過精神危機吧。病了，就有一個最可怕的結果，但那是一個徒勞的害怕。對死的思考使許多人絕望。人一生下來就麵對這個問題，所以考慮死沒有很大的現實意義，隻不過在病中更容易想到。

　　其實，我的自卑，不是對死的思考，而是為活著自卑。在病中，隻能自卑，為我是一個為活著而活著的人而自卑。