空氣裏彌漫的是讓我窒息的寂寞，如此曖昧又如此清晰。這種寂寞不是因為沒人陪在我身邊，隻是因為這裏有這麼多人，卻沒有一個人真正了解我。世界如此喧囂和繁華，可是我總要被重複地告知我一直是獨自一個人。我也記不得我自己了。我是誰。那個半夜爬起來蹲在角落裏看著閃電劃破天空的孩子，那個把飛蛾撲火後留下的灰燼埋進泥土裏的孩子，那個無處可傾訴疼痛獨自麵壁終日垂淚的孩子，那個過年時獨自一人在空房內默默看著別人其樂融融的孩子，那個因為失去父愛母親改嫁被夥伴們嘲笑追打以至於連上學也盡量躲開熱鬧人群安靜行走的孩子……那些，真的是我嗎。

    或許我是個自私的人，我一直希望自己是個孩子，並且奢望其他人也跟我一樣，能在心裏永遠隻當個孩子，可是誰又能夠呢。所有人所有事都在以我看不清的速度變化和長大，有時候我抱頭痛倒在地。我對時光說，慢點好嗎，我跟不上你的步伐。可是，話還沒傳到它耳中，卻早已被年華吹散。很多時候會突然覺得心裏發涼，然後抱成一團瑟瑟發抖。

    我一直以為什麼事自己都能一個人承擔，我不需要別人，沒有別人我一樣過得很好，但我又會時常這麼突兀地想要得到別人的關懷，想要一些溫暖。因為我真的好冷，我真的渴望一個擁抱。心裏太難受，被雪藏的記憶破冰而出，它們反複地割傷我。心裏的痛楚是很劇烈的，很疼很疼，疼到麻木，疼到身體無法動彈。可是，心裏的疼痛是從什麼時候開始的，什麼時候就連我身體的傷痕也不能使我暫忘那些內心的疼痛了呢。原來這一切，我從來就不曾了解。我隻是故做堅強無懼無畏地往前奔跑，卻不知道身旁的親人和朋友都已經漸漸走遠。當我終於精疲力盡倒在地上喘息，才發現自己的孤獨在藍天白雲裏顯現原形。而這些，都是我最最悲傷的情緒。

    如花歲月，敵不過似水流年。有些歲月一旦從指間溜過，就再也找不回了。於是，望著歲月的背影，隻剩下悲涼的心境。日複一日，年複一年，我們到底在尋覓什麼，又在等待什麼。我們辛苦為何，打拚為何，努力為何，堅持為何。迷茫中堅守的那些東西，如今真的那麼重要嗎。不知道多少年後，我們仍會帶著一身的疲倦和世俗氣息，再次回到我們曾經揮霍過青春，放逐過夢想、鐫刻著最美麗的回憶與故事的地方，共同尋回那或許是已經很遙遠的記憶。其實，不是我們一無所獲，是我們收獲的太多，以至於把收獲的當做是我們理所當然的生活顏色。

    生活總是會賜予我們陽光與陰影，歡樂與悲傷，甜蜜與苦澀，歡喜與憂傷，自由與束縛，美麗與醜陋，所有對立矛盾都統一存活著，缺一不可。這世界不是非黑即白，亦絕非完全公平，但是我們依然要無畏地活著，堅強而勇敢地麵對一切未知。來吧，我在這裏；去吧，我將飛翔。

    我喜歡斷樹殘枝枯草萎葉，也喜歡舊寺鏽鍾破門頹牆；喜歡庭院深深一蓬秋草，石階麵斜玉欄折裂，也喜歡雲冷星隕月缺根竭莖衰柳敗花殘。我甚至喜歡一個缺了口的啤酒瓶或一隻被踩扁的易拉罐在地上默默地滾動，然後靜止。我覺得，破碎的東西比完美的東西更為真實，更為深刻。能夠破碎的人，必定真正地活過。林黛玉的破碎，在於她有刻骨銘心的愛情；三毛的破碎，源於她曆盡滄桑後一刹那的徹悟和超脫；凡高的破碎，是太陽用金黃的刀子讓他在光明中不斷劇痛；貝多芬的破碎，則是靈性至極的黑白鍵撞擊生命的悲壯樂章。

    別人害怕見到別離，我卻害怕看見重逢，等眼淚變成了鑽石，等浪漫變成了理智，等突然夢見發過的誓，以為說看見，愛就不會死，因為那年我們都是不顧一切的孩子。現在終於明白有些人再喜歡也不是你的，再留戀也得放棄。愛情開始的時候總是甜蜜的，後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑，曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麼慶幸自己離開了。

    曾幾何時，在一段短暫的時光裏，我們以為自己深深地愛著的一個人。後來，我們才知道，那不是愛，那隻是對自己說謊。愛情更多的時候像一個巨大的謊言。如今，連婚姻都不牢靠了。還有什麼是真正永垂不朽的呢。還有什麼是不可遺忘的呢。還有什麼是真正值得緊握的呢。當曾經的過往如同落葉紛飛，再留戀亦隻是徒增傷感罷了。終究，我們的青春隻是一場孤獨的狂歡。

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