平靜地坐著，耳邊淌著曲子和雨水的輕響。情緒一如既往，沒有太多的歡樂和喜悅。隻是越來越多的心事鬱結於心。一頁頁的翻著聊天記錄，才發現原來他和我的對話那麼少。有時候，沉默，靜靜地坐著也許是最好的安慰，我想。就像現在這樣平靜地看著他的一字一句。簡短，理智卻又幽默相當。

　　總是在不經意間想起，江那一天對我說的話。“你太簡單，太純粹，太執著，你已經陷一個人身上了，你愛一個人就不會再回頭。所以，我倒不擔心他，擔心的反而是你。他總能找到工作，總能找到愛他的女人，總能過去，無論什麼時候，即使到他八十歲。而你，他走了，我怕你頂不過去。”那一刻，我聽著她的勸慰，然後我的淚水就默默的掉下來。

　　我看見那天你問我，在大學想找個女友，難不難。我不知道你為什麼會問我這樣的問題。你說看上就可以了，我也笑著說，應該可以的吧。其實，那個時候我怎麼都覺得自己笑的不自然，心裏無比難過。我想，你終究是你啊。有時候，覺得你有些狠，就像你那句你想當陌生人麼陌生人好了，想當朋友麼朋友好了。完全有你決定結局的啊。那個時候我被你的話驚落眼淚，我想你是不是真的狠啊，你如今就真的那樣不在意我。

　　人，總是那麼的自以為是而又不知廉恥，以為自己的所為可以改變很多。我們去侵占，我們去吞噬，我們去索取，我們去掠奪，我們破壞的不僅僅是它本身的寧靜，還有它從頭而來的真實。

　　我們以為，在樹上刻字，在地上撒尿可以留下印記；我們以為，炸開青山，修建樓宇，廣鋪公路可以帶來文明；我們以為真心付出、全情投入、癡心等待可以換來真愛。

　　在酒醉夢醒之時，我問自己：是嗎？也許是想明白了這些，從那天開始，我也學會了喝酒。所以我在畢業散夥飯的時候被人灌了那麼多酒沒怎麼抱怨，隻是覺得苦。

　　你說一起玩玩不是挺好的？我若有所思地停頓了數秒，清脆地發出一聲“好”。仿佛這幾個年月所有的苦熬，所有的等待，以及所有的情感都隨著一聲“好”而煙消雲散。我在想，是不是你也在掙紮，或者是你如今早就已經給我們的關係畫了標尺：如今我隻是你一個可有可無普通的朋友，所以才能夠對我說那些從未有過的狠心話。

　　但是，每當我想到他如果和女孩子走在一起的時候，我卻非常難過。已經不是一年前那樣若有若無的心痛了，這種心痛我已經可以非常明顯的感覺到，像鋒利的刀口劃過皮膚，像有力的雙拳猛擊胸口，刺痛，震痛，絲絲、陣陣襲來。

　　有時候，感覺自己差點就快忍不住了，想給他打電話，想給他發信息。可號碼撥到一半，信息寫到一半，又都放下了。或者，有時候，我居然會把“想你了”這類的話打出來，把屏幕放在眼前好久，最終卻發給了10086。

　　我想，最美的愛情叫做回憶。也許，你和我根本就沒有過愛情，過去的種種隻不過是我的一切臆想。你的麵貌，你的言語，你的一切，隻是在我的回憶裏。可是現實裏，那不是愛情對嗎？那隻是你出其不意的溫柔，隻是你隨口不由心的關心。

　　總是有著太多情緒糾葛纏繞，拒絕別人然後封閉自己。我很想說，我也很累。遷就旁人很累，照顧旁人很累，隱藏自己很累，靠近另外一個人更累，可我亦知曉，路程太遠太漫長，而我總是要一個人走下去。

　　我還記得和你斷了聯係的那些日子裏，那些迷迷糊糊的夜晚裏，我終於知道電視劇裏的劇情不全是狗血。當一個人真正地思戀一個人，會在睡夢中驚醒，會在睡夢中叫喊他的名字。有時候去往一個什麼地方，我會隔著一個街口，一個街口地往北再往西地望，我數著一棟棟樓房，可以一直數到錢江路上，哪一棟，哪一座，哪一層是你所在的居所？

　　多少次，我都想去看看你，想聽聽你的聲音，但始終沒有鼓起勇氣給你發信息。我們的關係就這樣走到了一個臨界點上。我似乎失去了任何聯係你的理由，僅僅作為一個同學的關心讓我覺得虛假，http://www.shuyueliang.com/Upload/Articles/3/0/529/529526_20210902173848999.jpg 讓我覺得自己在故意找話。

　　晚上躺到床上的時候，腦子一片空白。

　　時常在深夜的時候，透過熒屏裏不斷閃爍的光影，我總能看到就是他坐在我的身邊。在昏昏沉沉中，我漸漸地睡去。眼裏還是那個身影，即使他是那麼僵硬。

　　有時候我問自己，這是愛麼？可過程為什麼那麼痛苦，那麼難受，那麼讓人煎熬。可是，我又總在回憶，想著你曾經說過的每句話。你的很多話，其實莫名其妙地我就記得了，然後就盡全力地去幫你實現，最終卻無法告訴你是我做的。這一點，直到今天，依然沒變。

　　昏黃的路燈透過婆娑的樹影從沒拉緊的窗簾斜撒進來，偶爾映襯著窗簾的飄動，顯得嫵媚而溫柔。

　　那天回校，看到噴泉裏的水幾近幹涸，四周零散地漂浮著一些樹葉。看看四周的樓宇與綠化，這些外在的物體，這3年我竟然沒有仔細地看過。

　　樹苗已經漸漸長大，樓宇的白色也漸漸變灰。忽而看到小河道邊的那些個木椅，曾經有多少對戀人在上麵互訴衷腸，又有多少對戀人在上麵爭吵，直至分開？

　　痛苦曾一直縈繞著我，但從我內心深處從未想過要用死來結束這一切。也許，或者換句話說，有時候放手比死更讓我痛苦。

　　那一天我說做朋友吧，隻是我想，我們現在和原來能一樣嗎？那一天我向你抱怨一些事情，其實你聽到的隻是重要的日子所發生的事。其實還有很多。平生第一次和人打架。平生第一次倔強到崴了腳還不要人管。平生第一次在高燒不退還趴在床上不告訴別人。隻是我想，這些終究是我一個人的事。也許，就像友說的，假使我死了，你也不在乎了的吧。

　　我需要依靠，所以心裏有一棵樹，我用心澆灌，它成了森林。那顆樹卻還在等一場風，可那場風終究不是我能給的。其實那一天我和你說做朋友的時候，我心裏默默地說，“從今往後，我不會對你再說愛，但是我會一直在你身邊。”

　　我想，如果有一天你問我，“現在還喜歡我麼？”我會給你否定的答案。也許他也知道這個答案，也許他想聽到我否定的回答，可那不是我的真心話。即使我否定了，那他就信了嗎？

　　也許未來在他需要我的時候我僅僅是聆聽，他的情況和他的心事我早就明白。對於一個男人，你不能把很多話講明，也不能把很多事做的太明顯。這不僅僅關乎麵子，更多的是一種尊重。

　　年前，原以為，是我失去了一個愛人。到今天，我才終於明白，是我讓你失去了一個朋友。錯，全在我。

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