前些日子，心緒煩亂，沒來由的心慌，煩悶，苦澀。生活中，工作中的瑣事，煩事太多，連習箏的時候也沒有那麼專心了。或許是沒有一個人在身邊的時候真的有些寂寞。不知從什麼時候起，少了一份安全感。工作未定的惶恐與不安，感情上看不見，聽不見也摸不著的距離感。網絡的喧雜與誘惑。

　　已經很久沒有一份沉靜的心情來看待周圍的事物了。或許畢業一年的我，依舊不習慣離開校園之後的心裏落差，曾經忙碌而又充實，被人傾慕或是羨慕，投身於校內外大小活動，小有成績的自己，到了社會上，不習慣從頭開始。或許大學裏最不順暢，最難熬的時間已經過去，那些曾經以為無人了解再也不能走出來的困境，也狠狠心，在朋友，關心我的人的陪伴下，走出來了，雖然磕磕碰碰。畢業之後的我因為內心小小的叛逆與狷傲，還有一份對於箏的夢想，留在了常州。盡管還是同一個城市，但是所有一切都要自己來的生活變化，還是讓我應接不暇。工作上，從原先的小有成就，到幾乎無人認可，一文不名的自己隻能忍受著，在朋友的鼓勵下堅持著。本以為可以暫時沉靜下來的10月底又發生了許多無奈而又可恨的事，不得不再次無助困頓。我依舊是一個人，堅定著要出來獨立，卻依舊要依靠父母的幫助。

　　如今，懷著簡單的心情回到家鄉的我，從最初的小心翼翼到信心滿滿，而後又忐忑不安，惶惶不可終日，現在又恢複了平靜。我是一個容易沒有安全感，卻又是個容易心安的人。要說最害怕的事，或許還是朋友愛人的離開，最快樂的事，也很簡單，朋友們依然記得我，聯係我，節日一分問候，閑聊幾句，就很滿足。

　　我是個簡單的人，或許比較笨吧，腦子裏不能想太多東西，一多想就做不好事，然後大腦就像拖鏈的自行車，忽而一片空白，什麼都想不出，也不願去想了。對於感情，也是這樣，曾經做過一些啥事，想得太多，到最後發現感動的也隻不過是自己。曖昧，是我最不喜歡做的事，然而還是傻傻的被人欺騙過，傷害過，也不小心傷害過一些人，當我發現這點後，還是會矛盾又自責。我想，對會在一起的又一心對我好的人的最好的感謝就是不要聯係，冷淡一些，直白一些。YP謝謝你一直在我周圍關心我，幫助我，但我的尺度是，朋友之間僅限於此，所以，或許我的冷淡會傷到你，但也是我對你的尊重。峰哥，永遠不會聯係的人，或許認識我，使你從最初的市儈變得簡單，而我對你，隻能說從最初的輕視到朋友吧，最後我能做的也隻是保持距離。

　　至於BB，對你是又愛又恨，很想恨多一點，但最後的最後我隻能讓自己冷漠，卻也恨不起來。刪除一切隻是為了忘記過去，而過去其實一直都存在於生命，時光會讓它漸漸模糊。XX不知道是否是我的簡單或是情感經曆較少，給你造成了誤會，又或許是你當初的衝動、熱情和關心讓我產生誤會。如果彼此相信時間、距離，都不是問題，而你卻讓我越來越沒安全感，你認為學業和愛情不能兼得，我想是可以的，隻是你害怕把學業的失誤怪罪於感情，感情不是等你空了才去愛的。不管怎樣，現在的我能夠坦然麵對，雖然也擔心，但擔心於事無補，所以寧願淡然，接受和包容。如果有緣，那麼那個人就是你的，不是麽。

　　有人問我，到底喜歡什麼樣的人呢，少女時代的自己，或許有許多的幻想和標準，要像電視劇裏的男主角一樣帥氣、高大、有才華、等等。而其實當你遇到了一個心動的人的時候，往往這些標準都不再是標準。其實，愛情是沒有標準的不是嗎，但是婚姻不同，愛情是需要的，但也要有一定的匹配度。

　　忽然間好像明白了許多事情，工作還是感情，很多事急不來，思慮太多又無益。

　　懷念校園的感覺已經不在，簡單的生活多麼快樂，所有的一切似乎隻要努力便能得到回報，也彷徨過，受傷過，有過打擊，有過逃避，但校園似乎就是我們的保護傘。校園的愛情是那麼的簡單又無知，我們一次次錯過，糾結，放棄都無所謂，以為時間還很長，以為我們是萬能的，隻要努力就能得到。曾經的傲氣，無知，自信，在漸漸走出校園的日子裏漸漸消磨。或許是因為如今的我們都還年輕，卻又沒多少時間和青春去揮霍，又或者，現實的殘酷磨平了曾經的一無反顧。曾經想要堅持一輩子的理想，還有一輩子的人，都在生活和現實的流光中被我們暫擱一邊。理想，還有愛情，我們都很迷茫，不知道該不該跟著感覺走，害怕付出沒有回報，害怕時間和距離將帶走。所以我們害怕理想，害怕真愛，害怕等待，害怕未來。

　　我還走在理想與現實的邊緣，理想與愛情，都沒有定數，也沒有一個一定的標準，有的時候僅僅是憑感覺。現在的我不相信一見鍾情，但仍然渴望真感情。現在的我對夢想不報太大希冀，但仍然在堅持。老師這個理想或許到今年，或許還有兩個月也該暫時放下，我努力了，但很多事並不是努力就可以的，並不是他人能夠認可接受就可以的。關於理想，前陣子得知的亦真亦假的“真相”讓我很痛苦，但仍然想要堅持。關於愛情，校園時代或許我並沒有一段真正的愛情，但總有那麼一個人，一些事，許多回憶，屬於生命，漸漸模糊。我容易相信人，對感情卻沒有安全感，許多人，或許在我正要準備相信，接受的時候離開。

　　許多人被我絢麗的演出，優秀的學業，和忙碌的生活的假象所誤解，覺得我一個人就能很好，一個人高高在上，剛觸摸到，又好像會離開。其實我的忙碌一半是為了理想，一半是為自己找的安全感。或許是我太理想化，隻願一心一意的人在一起，但許多看似一心一意的人和其他人的故事背後，並不像我們想象的看到的那麼美好，或許是這個時代太聒噪，令人煩躁，沒有安全感。又或許是，社會現實讓人在付出的同時計較著得失。許多人感慨，自由戀愛是奢侈品，又或者，不相信愛情這樣矯情的話。

　　畢業一年，不少朋友訂婚了，有的時間短促讓人咋舌，我害怕自己變成相似的他們。是現實，還是成熟？選擇一個能幫助自己事業和家庭，讓自己有麵子有地位的對象，還是一個相對匹配，彼此喜歡的？

　　或許婚姻與愛情不同，愛情是講究愉悅和快樂，而婚姻是講究合適與匹配。但我不希望自己在還算年輕的現在就匆匆選擇一個好對象。也認識幾個不錯對象，除了喜歡，其他都好，一切穩定，家庭良好，但似乎就是缺少了一些東西。在工不很順的現在看來，那些對象似乎是能夠幫自己一步到位的捷徑，也有人選擇這樣的捷徑，但可能現在的我做不到。因為原則嗎？或是因為害怕，害怕自己變得越來越成熟，越來越麻木，越來越現實。

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