未大透
1、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
2、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了
3、隻要功夫深，學校炸成灰。
4、真正勇敢的人，敢於直麵銀行卡山的餘額，敢於正視磅秤上的數字。
5、站的更高，尿的更遠。
6、早上，我把煙盒一丟然後宣布我決定開始戒煙！然後，然後同事就丟了根煙過來：“借什麼借，沒煙就拿我的，我這有！”
7、在小區樓下停車，看到對麵來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了……那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
8、在神經的人群裏呆久了，我發現我正常了。
9、在電梯裏放了一個悶屁，我喊了聲“什麼東西糊了”，於是一電梯的人把我的屁吸幹淨了。
10、又不是奔月，把公交開得跟火箭似的！
11、有錢就敗家，沒錢就拜神。
12、一學校老師征集保護花草標語，一同學脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。
13、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
14、我最近發現一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味…
15、我這心碎的跟餃子餡似的。說說
16、我在淡水河邊觀賞夕陽，看到水裏竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生，隻聽她們指著水裏的套套說：看……有新品種的水母耶！
17、我一直在想灰太狼的兒子小灰灰為毛不姓灰，後來看了某一集發現紅太狼的初戀男友叫小白狼
18、我要離開這個男盜女娼的小城。
19、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
20、我親眼看著你走上台，不知道你是將要獻醜，還是出醜。
21、我交朋友不在乎他有沒有魚塘，反正魚塘都被我承包了。
22、我的笑容可以給任何人，但我的心，隻給你
23、我不是你媽，別用你那沒斷奶的聲音跟我說話。
24、睡一半覺得不好玩就醒了，想披著被子去敲你的窗
25、叔叔家有愛玩電腦的二年級小表弟一枚、不愛學習、數學奇差、於是乎叔叔就把電腦的開機密碼改成了一道一道數學題的答案。每天寫在一張紙上放在電腦前、數月以後表弟數學竟然考了97分。叔叔甚屌…
26、書讀百遍，你在作賤
27、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你麵前，你卻愛上了一個老外。
28、世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的！
29、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
30、上學的時候有次要請假，苦思冥想怎麼都想不到理由。後來打了個電話給班主任直接說太久沒吃肉了，要請假吃肉。班主任居然批了，並說我也是啊，能不能帶上我？
31、上課犯困時最提神醒腦的一句話是“下麵找一位同學上黑板來做這道題”
32、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福還得長相廝守。
33、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。
34、朋友結婚，我祝他們早生貴子，就讓我滾出去，我有錯嗎？同性戀很吊嗎？
35、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特麼的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
36、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
37、能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。
38、某男玩蚱蜢，放了它抓回來，放了它抓回來……連放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您是諸葛亮吧？您認錯人了，俺不是孟獲。
39、領結婚證那天，到照相環節了，我們前麵一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，前麵那對是離婚的……
40、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什麼你這麼喜歡做飯？”老婆開口說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什麼做得那麼難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”
41、今天去打球，在防守的時候不小心抓到了一哥們的丁丁。他不僅沒說啥，還微微一笑。此後他就含情脈脈得盯著我看，勞資打完這一場趕緊閃人得了。
42、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過後就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
43、剛才看安徽衛視的男生女生向前衝，有個女衝客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然後我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！ 我：……
44、風吹褲襠毛飛揚…
45、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
46、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
47、從天堂到地獄，我路過人間。
48、塵歸塵，土歸土。揮手告別二百五。
49、別人吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口
50、本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“XX，你都生過小孩了，身材怎麼還這麼好，怎麼恢複的”。然後同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的……”果斷回避，隻聽身後一片歡聲笑語傳來啊。
