o生來彷徨o
1．這個世界如此美好，值得人們為它奮鬥。我隻同意後半句。
2．如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得過對方，但我可以站出來帥死對方。
3．和女友激情過後，我感歎道：沒有耕壞的地，隻有累死的牛。女友說：沒有地你怎麼辦。我說：那些年沒有地，我隻有靠手藝！
4．一次上體育課，沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了，被體育老師發現後，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。我們一人撿了一個回來以後，老師又說，去，一人抓一隻螞蟻。結果抓完後說，去，圍著操場給我趕一圈！
5．她割破了手指，他緊張得瘋掉，飛奔去替她買創可貼，可他是個啞巴，比劃了一陣子，服務員也不知道他究竟想買什麼，他心急如焚，後來索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。後來有一天她來月經了，他跑到店裏，又是一陣比劃，服務員還是不明白，他心急如焚，掏出小刀……
6．“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？那邊的朋友，請舉起你們的雙手。”劫匪在銀行裏大聲喊道！
7．不要說我矮，我隻是高得不明顯。
8．我突然有想學習的衝動，喝口水壓壓驚。好了現在平靜了，剛才實在是太衝動了，還好我自製力強。
9．男人的三從四得：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太說錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太打罵要忍得，太太花錢要舍得。
10．“你咬我阿”“我不吃屎”“現在狗都不吃屎了？”
11．老師：“你來用既然造個句吧。”小明：“既然你讓我造個句，那我就造一個吧。”老師愣了。。。
12．老板總是希望身邊有個女秘書，有事秘書幹，沒事幹秘書。
13．“你家鄉排行第一的美景是什麼？”“我”
14．小時候看到給媽媽端水洗腳的廣告，突發奇想要感恩，然後在床上對著臥室外麵正在洗衣服的老媽磕了個頭，忘不了老媽一臉驚恐，手上剛剛洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍，還一邊洗一邊罵我。
15．胡適（1891—1962）為了保護名人隱私，中間省略三位手機號。
16．“問你個問題，你隻能用知道或不知道回答”“好的”“你爸媽知道你是SB嗎”“……”
17．化學課，老師講到鈉在水中很活潑，說著就把一粒鈉塊扔進去，鈉在水中飛快移動。化學老師突然大喊：你看那JB玩意兒多快啊！結果全班都傻了。
18．“紫薇！紫薇！你看見我的紫薇了嗎！”“你的嘴不是在你臉上嗎？”
19．高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈後，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發現。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發雷霆：“你這常規紀律咋抓的？丟人不？”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢？……”。
20．一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊？朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的！
21．老師出一個對聯，薑還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。。。
22．楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先誇耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什麼矛都無法穿破它！”然後，他又誇耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什麼盾都不能不被它穿破！”有人問他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折賣嗎？”
23．一女同學大姨媽外溢，印在了凳子上。很不巧的被我發現了，怕她尷尬，便好心的對她這麼說：“同學，有人把紅墨水潑在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣領說：“說，是不是你幹的！”
24．一次旅遊，在山路上，遲遲找不到廁所，時間久了，大家都憋著尿呢。這時司機靈機一動說，男的站車左邊，女的站車右邊，麵對車解決，大家扭捏了半天心一橫準備就地解決，剛尿出來。尼馬二貨司機把車開跑了，跑了。
25．“兒子，放假了你怎麼不去約會啊”“沒有女的喜歡我”“嘖嘖嘖。。看來是你做的還不夠好，如果有女的喜歡你，你願意為她做什麼？”“我願意為她做一切”“媽喜歡你，你願意為媽洗一下碗嗎”“……”
