導語：與金錢觀完全不同的人相處，不是一般的累。分享一篇人生哲理文章，歡迎閱讀：

　　金錢觀不同，不必強融

　　文 | 梁爽

金錢觀能反映做人的品行

幾個朋友計劃著周末小聚，其中牽頭人問了一句，要不要叫上劉姐?空氣突然尷尬起來，接著陸續有“別叫她吧”的聲音。

大家雖沒明說，潛台詞卻是：不買單者，不受待見。

我們這些朋友剛開始都爭先恐後地搶單，後來形成默契，中午飯我買，下午茶你付，電影票她出，但這個輪流的默契一到她那，就自動跳過。

我有點納悶了，她在高新園區做軟件，薪水算高;她在我們所有人中，年紀較大;她說花幾萬辦美容卡，卻從不買單，起初還找理由巧妙避開，後來直接理所應當等別人付。

讓我印象最深的一次，是我們去看賀歲電影，我買票後，劉姐說有點小餓，提議先去買魚蛋。

我們幾人談著電影誰都沒去付錢，一是她主動提議的，二是零食價格不貴，三是她離收銀台最近，可我居然瞟到她給收銀員暗暗拋了個“那邊付錢”的眼神，我帶著錯愕把單買了。

不是我計較這一二十塊錢的零食費，隻是她身上那股自作聰明、愛占便宜、不願吃虧的“精明”勁兒，讓我不爽。

說句“金錢觀會反映出一個人做人的品行”的話也不算誇張。

　　金錢觀濃縮著三觀和未來

女友之前拒絕了某位對她很有好感的相親男士，介紹人說男方靠譜顧家，家在本地也不需買房，工作穩定也沒啥壓力。

第一次見麵吃飯時，他有些務實節儉的加分項，比如把紙巾撕成兩半一人用半張，飯後把沒吃完的菜打包帶走。

但後來女友覺得男方過分節儉了：

聊起平時晚飯怎麼解決，男方說吃點剩菜剩飯，或找家便宜館子應付一下;

聊起假期一般去哪旅行，男方說寧願宅在家裏，出門旅行就是花錢買罪受;

聊起上映中的好看電影，男方說等保護期過了，再去網上找免費片源來看。

她聽完沒再說自己定期看話劇或聽音樂會，來犒賞自己平時忙到飛起的辛苦，好奇地問男方攢錢有什麼計劃?

男方也說不上來，覺得既然不能開源就隻能節流，再說將來花錢的地方還多著，萬一生大病或出意外呢?

女友認定與男方沒戲。

她想不通男方工作好且沒負擔，為什麼不舍得花點錢在物質和精神層麵上?再說年紀輕輕的大好青年，憑什麼就認定生活不能開源隻能節流?

要麼是內心沒有燃點和期待，安於現狀，得過且過，和他生活注定蒼白無趣;

要麼是不夠愛自己，連自己身心都照顧不好的人，應該也不會好好愛別人;

要麼是對將來沒信心，寧為明天生病或意外存錢，也不健康快樂地過當下。

在她看來，包含賺錢觀、消費觀和理財觀的金錢觀裏，濃縮著一個人的過往經曆、家庭影響、三觀形態、生活態度和未來發展。

與金錢觀完全不同的人相處，不是一般的累。

金錢觀不同的關係矛盾多

幾年前的家庭聚會上，新婚不久的堂姐告誡眾姐妹，結婚前，一定要找個跟自己金錢觀合拍的人。

我們納悶，有錢的堂姐與更有錢的姐夫，能有什麼矛盾?

堂姐說，姐夫平日裏摳門又嘮叨，堂姐買點貴的東西，姐夫都要說東西不值這個價，你看你又被騙了，廣告你還當真啊，你們女人的錢真好賺……

最愛美的堂姐說，有次買了套很貴的’保養品，晚上擦臉時再次被姐夫念叨，她按捺不住嗬斥道：“老娘自己賺的錢，你管不著”，結果兩人吵翻天。

以後她每次用那套保養品，總覺得有姐夫那喋喋不休的絮聒在裏麵。

婚戀中，太多爭執和冷戰都由錢折射或散射而來。

我身邊有對小夫妻互指對方敗家，女方覺得男方買昂貴遊戲設備浪費錢，男方說女方買來不穿或少穿的衣服才是浪費;

我見過夫妻兩人過年給雙方父母包紅包，兩個人都孝心與私心大爆發，給自家親生父母就多包，給對方的爸媽就少包;

我聽說阿姨怕他老公有錢就變壞，掌握了家裏全部的財政大權，每天隻給叔叔很少的零花錢，整天疑神疑鬼查東查西;

我認識的一個未婚男打算在澳洲購置房產前，各種打聽相關政策，不想女友有幸分享他的婚前財產，總怕她圖他的錢。

多少因為談錢傷到的感情，是因為錢讓人看到對方的自私、猜忌、貪婪、不換位思考、怕自己吃虧。

這些最好在交友和擇偶時就擦亮眼看清楚，金錢觀不同，就不必強融。

　　如何磨合出合拍的金錢觀

以前我看過美國財務顧問帕爾默夫婦寫的《影響夫妻關係的5種金錢人格》。

作者把人劃分為5種金錢人格，分別是省錢王、消費狂、冒險家、求穩者和隨性者，每種金錢人格都有利有弊：

財務穩妥又安全的省錢王，可能因太節省錯過許多應季的快樂，顯得小氣;

大方慷慨顯風采的消費狂，可能月初衝動購物，月底就因月光而閉關吃土;

放蕩不羈愛自由的冒險家，可能一夜暴富或傾家蕩產，讓人太沒有安全感;

內心住著精算師的理性者，可能每次直奔目標的消費，會錯失路上的風景;

心情任性錢亂花的隨性者，可能缺乏規劃陷入被動，不去承擔自己的責任。

能和金錢觀合拍的朋友和愛人在一起很爽，那麼如何篩選並磨合出合拍的金錢觀呢?

第一層，朋友層麵的粗篩，有2類死項：

一是對金錢不講信用，見錢眼開到毀約之前承諾的利益分配，見利忘義到隻顧自己吃肉讓別人喝粥，甚至借了錢玩消失;

二是有金錢觀雙標的，認為自己賺錢辛苦，而別人掙錢像是大風刮來的，像你有錢你活該請客，我有錢因為總在蹭別人。

第二層，戀人層麵的磨合，有2點參考：

一是相親的情況，盡量別找金錢觀迥異且固執的。學會有技巧地談錢，別赤裸裸問車問房，也別異想天開地問中獎一千萬怎麼花，打聽對方舍得花錢的領域和尺度更有建設性;

二是自由戀愛的話，判斷兩人偏向哪種金錢人格，尊重對方的金錢觀，洞察分析金錢觀不合的深層原因，弄清兩人是否合適，爭取做到金錢觀合拍：大方向有共識，細節可出入。

第三層，夫妻層麵的溝通，有2點建議：

一是理想模式為兩人共同提升賺錢能力，一起存錢和花錢，雙方有自由花錢的空間，互相尊重，求同存異，對雙方及其家人一碗水端平;

二是有套高情商的溝通模式，收支有商量，不給對方貼摳門或敗家的標簽，談錢時注意語氣和說法，一人投資失敗另一半也要克製情緒。

總之，好好篩選，好好磨合，好好溝通，金錢觀越合拍的人，相處起來越痛快。